Sharing is caring!

Właśnie dowiedziałeś się, że ktoś w twoim życiu przechodzi przez rozwód i chcesz wiedzieć, co powinieneś mu powiedzieć. Albo, stoisz w obliczu rozwodu i zastanawiasz się, dlaczego twoi przyjaciele i rodzina wydają się zamierzać mówić rzeczy, które tylko sprawiają, że czujesz się gorzej.

Z rozwodem, jak w każdej poważnej straty i przejścia, trudno jest wiedzieć, co powiedzieć. Dla tych na zewnątrz, często chcą zaoferować wsparcie i komfort, ale zaskoczenie i brak świadomości może prowadzić do przysłowiowej stopy w ustach. A dla tych po drugiej stronie, podwyższone emocje i życie w ciągłym ruchu może spowodować biorąc nawet najbardziej niewinne oświadczenie jako celowe barb.

Więc jest to elementarz dla obu stron – dla tych, którzy przechodzą przez rozwód i dla tych w ich życiu.

Co mówić, czego nie mówić i jak reagować

Nie mów – „Wiem, jak się czujesz.”

To jest tak powszechna odpowiedź, gdy ktoś ma do czynienia z czymś trudnym. Prawie zawsze pochodzi ona z dobrego miejsca, z miejsca empatii i chęci dania tej osobie znać, że nie jest sama. Jednak nigdy nie zrozumiemy dokładnie, jak czuje się ktoś inny. Nawet jeśli okoliczności są identyczne, ich własna przeszłość i reakcje będą miały duży wpływ na to, jak zareagują.

Może powiedz to zamiast tego – „Przechodziłem przez to samo. Jeśli kiedykolwiek będziesz chciał usłyszeć o tym, co mi pomogło, proszę daj mi znać. „

Ta fraza pozwala im wiedzieć, że nie są sami, zarówno w doświadczeniu, jak i w radzeniu sobie z nim. To komunikuje, że istnieje wspólna płaszczyzna, ale zatrzymuje się krótko przed robieniem założeń.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Przyjmij to zdanie w duchu, w którym było zamierzone. Chcą wyciągnąć rękę i stawiają się z powrotem w miejscu, w którym coś podobnego im się przytrafiło.

Nie mów – „Rozumiem to. Mój partner nigdy nie wkłada naczyń do zmywarki i doprowadza mnie to do szału.”

Poważnie wątpię, aby nieporządek w kuchni był powodem rozwodu. Tak, te małe domowe sprzeczki mogą być naprawdę denerwujące i być może obudziłeś się ze skarpetkami zwisającymi z szafek, więc czujesz się szczególnie zepsuty ze swoim współmałżonkiem właśnie teraz. Ale nadal porównywanie tych codziennych zmagań z rozwodem jest minimalizowaniem i lekceważeniem. Proszę teraz poskarżyć się komuś innemu.

Może zamiast tego powiedz to – „To musi być dla ciebie trudne. Przykro mi, że jest to coś, przed czym stoisz.”

Jeśli nie możesz odnieść się do wielkości rozwodu, to w porządku. Nie musisz być tam, aby przyznać, że jest to coś trudnego.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Ustal granice. Jeśli masz w swoim życiu ludzi, którzy wykorzystują cię do narzekania na swoje drobne problemy w związku, dobrze jest im powiedzieć, że nie możesz być teraz ich odbiorcą. Jeśli będą kontynuować, ogranicz swoją ekspozycję, dopóki nie znajdziesz się w lepszym miejscu.

Nie mów – „Czuję się jak samotny rodzic, ponieważ mój współmałżonek tak dużo podróżuje.”

Rozumiem. Bycie rodzicem, gdy twój partner jest zawsze w drodze, w pracy lub po prostu nieobecny w ogóle, jest trudne. Do diabła, rodzicielstwo bez względu na to, co jest trudne. Ale chodzi o to, że ty i twoje dzieci jesteście nadal spójną jednostką, nawet jeśli jest to jednostka, której działanie jest w dużej mierze dowodzone przez ciebie. Po rozwodzie, jest żałoba za wpływ na dzieci i strach jak wszystko będzie działać.

Maybe Say This Instead – „Being a single parent is hard. Daj mi znać, jeśli potrzebujesz pomocy w transporcie lub po prostu potrzebujesz kogoś, z kim będziesz mógł odbijać decyzje.”

Uznajesz wyzwanie bez udziału w olimpiadzie porównawczej. A nawet lepiej, sugerujesz pewne możliwe rozwiązania niektórych trudności.

Jeśli jesteś na końcu otrzymywania –

Wiem, że te dwie sytuacje nie są takie same, ale spróbuj zobaczyć niektóre z podobieństw (ponieważ są niektóre). Ta osoba może być dla ciebie dobrym źródłem informacji, aby pomóc ci poruszać się po tym nowym sposobie rodzicielstwa i może być dobrym towarzyszem na przyjaznych dla dzieci wyjściach bez współmałżonka.

Nie mów – „Nigdy bym się nie rozwiodła; wierzę w to, że wszystko się ułoży.”

To wspaniałe. Podziwiam, że nie poddajesz się i nie boisz się ciężkiej pracy. Jednak rzeczywistość jest taka, że wielu – jeśli nie większość – z nas, którzy się rozwiedli, czuli to samo w pewnym momencie. Jednak albo nie dano nam żadnego wyboru, albo stał się on najlepszym wyborem z morza mniej niż idealnych opcji.

Maybe Say This Instead – „Wiem, że to musiała być trudna decyzja.”

Zaufaj, że dokonują najlepszego wyboru dla siebie i że nie działają impulsywnie. Jeśli nie jesteś pewien, kto zainicjował rozwód, proste „To brzmi ciężko” może być lepsze.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Rozwód jest często główną obawą dla każdego, kto jest żonaty, więc twoje rozstanie może być wyzwalaczem dla tych wokół ciebie. „Nigdy bym tego nie zrobił” jest często kodem dla „To jest mój największy strach i dlatego muszę udawać, że mam nad tym kontrolę”. Pamiętaj, że to, co oni mówią, jest bardziej refleksją na ich temat niż krytyką ciebie.

Nie mów – „Rozwód to grzech”

To może być twoje podstawowe przekonanie i dlatego naprawdę martwisz się o ich dobre samopoczucie i związek z Bogiem. Jednak nie jesteś też ich duchowym doradcą. Są tu w zasadzie dwie możliwości – albo oni nie uważają rozwodu za grzech, albo jest on sprzeczny z ich przekonaniami i dlatego ta decyzja (która rzeczywiście mogła być decyzją na śmierć i życie) została podjęta po wielu modlitwach i przemyśleniach.

Może powiedz to zamiast tego – „Czy masz kogoś, z kim możesz porozmawiać? Doradcę? Pastora?”

Pytania i wsparcie zawsze będą lepiej przyjmowane niż osąd.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Zrób głęboki oddech. Pamiętaj, że twój związek z Bogiem to twoja sprawa i miej wiarę, że robisz to, co jest dla ciebie właściwe.

Nie mów – „Niszczysz swoje dzieci.”

Zaufaj mi, oni już czują ogromną winę za to, co to robi dzieciom. Nie potrzebują twojego głosu, aby to wzmocnić. I to też nie jest takie proste. Jeśli dochodziło do znęcania się, rozwód jest zdecydowanie lepszym rozwiązaniem dla dzieci. Nawet bez nadużyć, dzieci często radzą sobie lepiej z dwojgiem szczęśliwych, choć oddzielonych od siebie rodziców niż z dwojgiem, którzy ciągle walczą pod jednym dachem.

Może powiedz to zamiast tego – „Jak się mają dzieci?”

Komunikuje to, że myślisz o dzieciach, a także daje ci szansę sprawdzenia, czy potrzebna jest jakakolwiek pomoc, aby złagodzić zmianę. Zamiast zawstydzać rodzica za rozwód, może spróbuj być inną zaufaną osobą dorosłą, która może pomóc wesprzeć dzieci w tym procesie.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Oni troszczą się o twoje dzieci. To jest całkiem niesamowite. Jednak nie musisz też słuchać zawstydzających i osądzających komentarzy tego typu. W porządku jest powiedzieć: „Byłabym wdzięczna, gdybyś powstrzymał się od komentowania moich wyborów rodzicielskich. Odezwę się do ciebie, jeśli będę szukać pomysłów lub porad.”

Nie mów – „I tak nigdy nie lubiłem twojego współmałżonka.”

To może być prawda. Ich ex mógł być tak okropny jak złoczyńca Marvela od pierwszego dnia. Ale to nie jest twoja rozmowa do zainicjowania. Ponieważ nawet jeśli byli okropni, osoba stojąca przed tobą była w nich kiedyś zakochana. Weź to pod uwagę.

Maybe Say This Instead – „How are you doing with your ex right now?”

To daje im szansę, aby dać ci znać, czy nadal są zakochani, badają fantazje o zemście lub nawigują po nadającym się do użytku związku coparenting.

If You’re On the Receiving End –

Im więcej komunikujesz swoje potrzeby, tym bardziej pomożesz tym, którzy chcą wspierać ciebie i siebie. Jeśli chcesz towarzystwa w autobusie do bicia byłych, powiedz o tym. Jeśli ciężko pracujesz, aby namalować swojego byłego w jak najlepszym świetle, mów o tym. Nie możesz wściekać się na ludzi za mówienie niewłaściwych rzeczy, jeśli nie dałeś im znać, co jest właściwe.

Nie mów – „Co się stało? Czy oni oszukiwali? Czy ty oszukiwałeś?”

Wiem, że jesteś ciekawy. Jednak pozwól osobie zajmującej się rozwodem zdecydować, ile ujawniają i kiedy ujawniają te informacje. Mogą próbować zachować wizerunek swojego byłego dla dobra dzieci lub mogą wstydzić się czegoś, co wydarzyło się (lub nie wydarzyło) za zamkniętymi drzwiami.

Maybe Say This Instead – „I’m here for you when/if you want to talk.”

To jest być może najlepsza rzecz, jaką możemy powiedzieć komuś, kto ma do czynienia z jakąkolwiek sytuacją myślową. Bądź tam i bądź chętny do słuchania.

Jeśli jesteś na końcu otrzymującym –

Ty dostajesz się do kontrolowania historii. Ty decydujesz, czym i z kim chcesz się podzielić. Nie musisz odpowiadać na pytania, które są ci zadawane.

Nie mów – „Och, odbudujesz się w mgnieniu oka”

Wiem, że chcesz, aby było z nimi dobrze. Wierzysz w ich ducha i wytrwałość i masz wiarę, że przez to przejdą. Ale w tej chwili czują się tak, jakby ich świat się kończył. Utrzymuj przestrzeń dla tego.

Może powiedz to zamiast tego – „Jesteś silny. Uda ci się przez to przejść. A ja będę tu dla ciebie.”

Przypominasz im, że to koniec pewnego rozdziału, a nie koniec ich życia. I nie sugerujesz również, że będzie to łatwe. Wreszcie, przypominasz im, że nie są sami, gdy przechodzą przez rozwód.

Jeśli jesteś na końcu przyjmującym –

Będziesz w stanie przez to przejść. Może nie odbijając się – przynajmniej jeszcze nie teraz. Ale na pewno przekroczysz linię mety po rozwodzie. Nawet jeśli będziesz się czołgać.