Q. Mam zespół stresu pourazowego, ponieważ byłam fizycznie i emocjonalnie maltretowana przez mojego ojca alkoholika i matkę narkomankę. Ale maltretowanie, którego doświadczam teraz jest o wiele gorsze.

Moja piękna, słodka mała dziewczynka kiedyś mnie kochała, ale teraz ma 33 lata i zraniła mnie bardziej niż ktokolwiek inny. To zasmuca mnie nie do opisania i sprawia, że budzę się z paniką.

Zaszłam w ciążę na studiach, i chociaż jej ojciec ożenił się z kimś innym, mieliśmy serię romansów, gdy tylko się rozstali. Te wielokrotne pojawienia się i zniknięcia były jednak trudne dla mojej córki i była bardzo zła, kiedy w końcu się pobraliśmy.

Moja córka i ja żyliśmy na zasiłku przez pierwsze sześć lat, jednak, dopóki nie dostałem pracy jako strażnik zoo. Tutaj traktowali moją córkę jak swoją maskotkę, a następnie zatrudnili ją w wieku 13 lat, co pomogło jej uzyskać pełne stypendium w prestiżowym prywatnym liceum. Choć pochłonięta nauką, otrzymała wiele nagród, zdobyła wielu przyjaciół, podbiła serca wielu chłopców i była szanowana zarówno przez nauczycieli, jak i kolegów z klasy.

W tamtych czasach nigdy o nic nie prosiła. Pocieszała mnie, kiedy moja depresja się pogłębiała i pozostałyśmy blisko nawet wtedy, gdy przeistoczyła się w zrzędliwą, zabieganą, niecierpliwą, samolubną nastolatkę w żeńskim college’u. To właśnie tam nawiązała lesbijski związek z kobietą, która była maltretowana przez swoich rodziców, co doprowadziło do tego, że moja córka oskarżyła swojego ojca i mnie o maltretowanie i zaniedbanie; traktowała mnie z sarkazmem i okrucieństwem i mówiła mi, że brzydzi się moimi chorobami i tym, jak sobie z nimi radzę, mimo że rzadko rozmawiam z nią o swoich problemach. Powiedziała nawet, że chce mieć matkę, która jest dojrzałą, profesjonalną kobietą, którą może szanować, a nie kogoś, kto jest słaby i przygnębiony.

(Hadley Hooper/for The Washington Post)

Później zerwała z tą kobietą, wyszła za mężczyznę, którego poznała w Indiach, przeniosła się z nim do jego rodzinnej Australii i teraz ma malucha. Mówi mi, że jej syn jest bardzo blisko ze swoimi pozostałymi dziadkami, ale nie powie mi, czy moje paczki dotarły bezpiecznie, ani nawet nie podziękuje mi za przedmioty, które wysłałem.

Moja córka znowu spodziewa się dziecka i powiedziała, że mogę nadać mu imię. Ale nie podoba jej się imię, które wybrałam i nie chce go użyć. Kiedy powiedzieliśmy jej, jak bardzo jestem rozczarowany, powiedziała, że zachowuję się jak królowa dramatu i że nasze samolubne, dziecinne zachowanie zrujnowało tę szczęśliwą okazję.

Nie chcę już komunikować się z moją córką, ale co jeśli odetnie nas od naszych wnuków? Co wtedy?

A. Zawsze będziesz w jakimś stopniu odcięty od wnuków, chyba że ty i twoja córka nauczycie się odpuszczać sobie nawzajem.

Tak powinno się stać, kiedy była nastolatką, czyli w okresie, kiedy dzieci albo opuszczają swoje emocjonalne gniazda, albo się buntują, popadają w depresję lub ze złością obwiniają innych za własne zachowanie. Niestety, najbezpieczniejszą osobą dla Pani córki do obwiniania była osoba, którą kochała tak długo i tak dobrze, co musi sprawiać, że jej słowa bolą jeszcze bardziej.

Nie rozwodź się jednak nad nimi i nie rozmawiaj z córką tak, jak ona rozmawia z Panią, bo raz wypowiedzianych słów nie da się cofnąć. Zamiast tego ustal granice dla siebie i bądź bardziej powściągliwy. To sprawi, że ona wyciągnie do ciebie rękę, choćby tylko po to, aby zobaczyć, co się dzieje.

Jeśli jednak jest nieuprzejma lub oskarża cię o jakiś błąd, powiedz po prostu: „Musisz być zmęczona; zadzwonię kiedy indziej” i nie dzwoń do niej ponownie przez kilka tygodni. Kiedy twoja córka będzie traktowana tak samo, w kółko, zrozumie, że jej wybryki już nie działają.

Wysyłaj też mniej paczek i poproś pocztę, aby ci powiedziała, kiedy dotarły, zamiast pytać córkę, czy dotarły. Nie konkuruj też o uczucie swojego wnuka. On nie jest na sprzedaż. Po prostu rozmawiaj z nim przez Skype’a raz w miesiącu, wysyłaj mu zabawne pocztówki i przysyłaj mu te same smakołyki, które uwielbiała jego matka w jego wieku.

Na koniec, jest jeszcze terapia. Twoja córka wyraźnie jej potrzebuje, choć nie powinnaś jej o tym mówić, a ty też jej potrzebujesz, bo zniosłaś więcej, niż jesteś w stanie sama udźwignąć. Proszę poszukać psychologa, który jest przeszkolony w terapii poznawczo-behawioralnej, a także w terapii energetycznej, ponieważ czasami może ona pomóc w leczeniu zespołu stresu pourazowego.

Życie to podróż, którą trzeba przebyć, nawet gdy wzgórza są strome, a doliny wypełnione rozpaczą. Nie można stać w miejscu.

Pytania? Wyślij je na adres [email protected].