Cieszymy się, że przyszła Pani do nas z tym pytaniem, szczególnie jeśli czuje się Pani niezręcznie przy swojej przyjaciółce. Niezręczność nie pomaga, kiedy próbujesz towarzyszyć komuś, kto rozpaczliwie potrzebuje pocieszenia, współczucia i zrozumienia. W takim przypadku naturalność i prawdziwa pokora przejdą długą drogę do uspokojenia twojej przyjaciółki i pomogą jej poczuć się kochaną i zaopiekowaną. Przyznanie się (przed sobą), że nie wiesz dokładnie, co powiedzieć, jest dobrym początkiem tego procesu.

Mający dobre intencje ludzie często jeszcze bardziej ranią, mówiąc niewłaściwe rzeczy – takie jak: „Jesteś jeszcze młoda; masz dużo czasu, aby mieć więcej dzieci” lub „Może to jest Boży sposób na powiedzenie, że twoje dziecko nie było zdrowe”. Lepiej nic nie mówić, niż nadepnąć komuś na odcisk tego typu nieczułymi stwierdzeniami. Oto kilka innych przykładów komentarzy, których zdecydowanie powinieneś unikać:

• Nie mów: „Jejku, rozumiem. Ja też mam teraz ciężki okres.” Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje teraz twój przyjaciel, jest słuchanie o twoich problemach – chyba że sam właśnie straciłeś kogoś bliskiego. W takim przypadku możesz być w stanie wczuć się w jego sytuację.
• Nie mów: „Mogę sobie wyobrazić, jak się czujesz”. Jeśli nie straciłeś dziecka, nie możesz.
• Nie mów: „To błogosławieństwo. Twoje dziecko prawdopodobnie było zdeformowane.” To nie jest pocieszający komentarz, niezależnie od motywów mówiącego. Poza tym, służy utrwaleniu fałszu, że życie ludzkie jest cenne tylko wtedy, gdy przychodzi w „idealnym opakowaniu.”
• Nie mów: „W porządku. To nie jest tak, że to było pełnowartościowe dziecko.” Pamiętajcie, że duch ludzki nie ma „rozmiaru”. Każda osoba jest stworzona na obraz i podobieństwo Boga, a ten obraz i podobieństwo są w pełni obecne od momentu poczęcia, niezależnie od rozmiaru czy możliwości ciała i umysłu.
• Nie mów: „Proszę, daj mi znać, czy jest coś, co mogę zrobić”. To brzmi ładnie, ale w rzeczywistości nakłada ciężar na osobę pogrążoną w żałobie, aby coś wymyśliła, a następnie, aby musiała poprosić cię o pomoc.
• Nie mów: „Bóg miał w tym jakiś cel”. Bez względu na to, jak to pasuje – lub nie pasuje – do Pisma Świętego, zamienia to śmierć dziecka w zwykły ruch pionka na szachownicy. W rzeczywistości czyni to Boga „złym facetem” w tej sytuacji, a tak nie jest.

Teraz, kiedy już wiesz, czego nie mówić, ważne jest, aby pamiętać, że nieokazywanie troski może również być złym sygnałem, jak w przypadku pewnej młodej kobiety, która powiedziała nam: „Nikt nawet nie przyjął do wiadomości mojego poronienia. Być może nie wiedzieli, co powiedzieć, ale ja byłam w żałobie i chciałam wiedzieć, że ludziom zależy”. Więc jeśli naprawdę chcesz przynieść pocieszenie i uzdrowienie swojej przyjaciółce, zacznij od przypomnienia sobie, że poronienie jest takie samo jak każdy inny rodzaj śmierci. Wiąże się z utratą prawdziwej osoby. Jak w każdej sytuacji, gdy ktoś doznał tak głębokiej straty, istnieje wiele przemyślanych gestów, które możesz wykonać, a które zostaną przyjęte z prawdziwą wdzięcznością. Oto kilka sugestii:

• Pomódl się za pogrążonego w żałobie rodzica(ów). Idź naprzód i zapytaj: „Jak mogę się teraz za ciebie pomodlić?”. Potem pamiętaj, aby się modlić. Byłoby również wspaniale, gdybyś mogła regularnie odpowiadać na ich potrzeby modlitewne przez pierwsze kilka miesięcy po poronieniu.
• Wyślij osobistą notatkę lub kartkę. Możesz również wysłać kartkę lub kwiaty w czasie, kiedy dziecko miałoby się urodzić. Jest to coś, o czym rzadko się myśli, ale co może być bardzo pocieszające w czasie, który miesiące później zwykle przynosi ponowny smutek. Nie korzystaj jednak z tej okazji, aby „prawić kazania” lub szukać przyczyny poronienia (patrz wyżej). Jeśli jednak doświadczyłaś poronienia, podzielenie się tym faktem może być dobrym pomysłem. Może to przekazać wiadomość: „Nie jesteś sama i ja to rozumiem”. Kilka słów potwierdzających stratę rodziców może być bardzo pocieszające.
• Pomyśl o jednej lub dwóch konkretnych rzeczach, które mogłabyś zrobić, aby pomóc rodzinie w praktyczny sposób – na przykład, przynieść posiłek, popilnować innych dzieci przez kilka godzin, zrobić pranie, załatwić sprawy lub zająć się pracami w ogrodzie. Następnie zadzwoń do swojej przyjaciółki i zapytaj, czy mogłabyś to zrobić. Nawet małe gesty praktycznej pomocy mogą być bardzo pocieszające.
• Bądź dostępny, aby słuchać. Błędem jest założenie, że musisz powiedzieć coś odpowiedniego lub głębokiego. W większości przypadków dar słuchania, twoje łzy i ciepły uścisk mogą pomóc bardziej niż cokolwiek, co mógłbyś powiedzieć.
• Przekaż darowiznę na ulubioną organizację charytatywną ku pamięci dziecka. Lub, jeśli jest pogrzeb, przekaż darowiznę na nagrobek lub inne związane z tym wydatki.
• Pamiętaj o potrzebach ojca dziecka i innych dzieci w rodzinie. Prawdą jest, że poronienie najmocniej uderza w mamę, ale tata i dzieci mogą zmagać się z własnymi uczuciami szoku, dezorientacji i straty. Proste pytania, takie jak „Jak się masz?” lub „Czy chcesz porozmawiać?” mogą dać im znać, że nie są zapomniani. Telefon, notatka, zaproszenie na kawę lub lody przekażą wiadomość: „Wiem, że też doświadczyłeś straty – i zależy mi na tym!”

Jeśli potrzebujesz więcej porad, skontaktuj się z działem doradztwa Focus on the Family. Będą bardziej niż szczęśliwi mogąc przedyskutować twoje pytania z tobą przez telefon.

Zasoby
Jeśli dany tytuł jest obecnie niedostępny za pośrednictwem Focus on the Family, zachęcamy do skorzystania z usług innego sprzedawcy.

Puste ramiona: Nadzieja i wsparcie dla tych, którzy doświadczyli poronienia, urodzenia martwego płodu lub ciąży przewodowej

Przeżywanie straty dziecka

Gdy nie wiesz, co powiedzieć: How to Help Your Grieving Friends

Hope in the Midst of Infertility

Referrals
Umbrella Ministries

M.E.N.D. (Mommies Enduring Neonatal Death)

Sarah’s Laughter

.