Ciągłe stawianie potrzeb partnera ponad swoje własne? Psycholog b+s Jacqui Manning ujawnia ukryte niebezpieczeństwa związane z byciem zbyt akomodacyjnym – i jak zacząć z powrotem stawiać swoje potrzeby na porządku dziennym.

Wyobraź sobie taki scenariusz: miałeś ciężki dzień w biurze, więc prosisz swojego partnera – który wróci do domu przed tobą – o przygotowanie obiadu. Po długim dojeździe do pracy, wchodzisz, aby znaleźć swoją drugą połowę oglądającą Netflix na kanapie i żadnej kolacji w zasięgu wzroku. Czy masz:

A) Przyznać, że jesteś trochę zirytowany i zapytać, czy mogą zamówić na wynos

B) Rozpocząć dwugodzinną kłótnię o tym, jak nie biorą odpowiedzialności za nic, czy

C) Przyjąć ich przeprosiny, powiedzieć im, aby odpoczęli i udać się do kuchni z uśmiechem?

Podczas gdy opcja A brzmi jakbyś miał całkiem niezłą kontrolę nad swoimi emocjami, a B wskazuje, że masz trochę skumulowanego gniewu, C brzmi jakbyś chodził po skorupkach jaj.

Grając bezpiecznie

Przypominając, że „nigdy nie można być zbyt miłym”, jeśli chodzi o związki, nie zawsze tak jest. Jeśli stale chodzisz po skorupkach jaj wokół swojego partnera, aby uniknąć konfliktu, lub poświęcasz się do punktu, w którym twoje własne potrzeby nigdy nie są brane pod uwagę, twoje akty dobroci mogą być ustawianiem ciebie – i twojego związku – do kłopotów dalej w dół toru.

„Jeśli twój partner ma szczególnie stresujący czas – może mają zbliżający się termin pracy lub chorego rodzica – wtedy oczywiście miło jest wyciąć im przerwę”, wyjaśnia psycholog b+s Jacqui Manning. „

To powiedziawszy, to nie jest bardzo zdrowe, aby konsekwentnie umieścić swoje potrzeby przed swoimi. W końcu możesz zacząć czuć się urażony lub wyczerpany, ponieważ ustanowiłeś wzór, w którym twoje potrzeby nie mają znaczenia.” Chociaż zgadzanie się na rzeczy, których wolałbyś nie robić lub zamiatanie emocji pod dywan może wydawać się o wiele łatwiejsze niż kłótnie z partnerem na ich temat, napięcie tak naprawdę nie znika.

„Możesz znaleźć się stając się nadmiernie krytycznym wobec partnera, myśląc pełne urazy myśli lub możesz nawet czuć fizyczne napięcie w żołądku, ramionach i szyi, lub mieć problemy ze snem,” zauważa Manning.

Lubisz to, co widzisz? Zapisz się do naszego biuletynu bodyandsoul.com.au, aby uzyskać więcej historii, takich jak ta. I nie, obiecujemy, że nie będziemy cię spamować.

Plus, podczas gdy możesz myśleć, że bycie dostosowanym wyeliminuje perspektywę jakiegokolwiek przyszłego dyskomfortu, ciągłe myślenie o potrzebach partnera może prowadzić do samego niepokoju, któremu próbowałeś zapobiec. „Jeśli jesteś nadmiernie podłączony do swojego partnera i czujesz się zaniepokojony lub winny, gdy o nich nie myślisz, sygnalizuje to, że jest problem lub że związek jest niezrównoważony.”

Akt równowagi

Według Manninga, jednym z kluczowych znaków, że jesteś w związku z jajowatą skorupką, jest to, jeśli konsekwentnie odrzucasz własne potrzeby. „Jeśli zapominasz o swoich potrzebach, myślisz, że nie mają one znaczenia lub starasz się być niepotrzebny i pozbawiony chęci, to jest to problem” – wyjaśnia. „Związek powinien być dzielony i powinieneś regularnie sprawdzać się nawzajem”. Podczas gdy możesz unikać argumentów, ponieważ jesteś osobą niekonfrontacyjną, twoje samopoświęcające się nawyki mogą mieć głębsze korzenie.

„Może to być spowodowane tym, że w dzieciństwie oczekiwano od ciebie, że będziesz pomocnikiem lub, jeśli jesteś kobietą, może to być spowodowane tym, że społeczeństwo chwali kobiety za bycie pomocnymi i uprzejmymi”, wyjaśnia Manning. Bez względu na przyczynę, ważne jest, aby pamiętać, że można być pomocnym bez zakopywania własnych potrzeb.

„Niektórzy ludzie myślą, że jeśli się nie dostosowujesz, to znaczy, że jesteś samolubny, ale to nieprawda” – zapewnia Manning. „Niezaspokajanie własnych potrzeb lub nieumiejętność poproszenia partnera o pomoc prowadzi do wypalenia i może sprawić, że poczujesz, że partnerowi na tobie nie zależy”. Podobnie jak odmawianie sobie możliwości zaspokojenia swoich potrzeb, utrzymywanie swoich uczuć i pragnień przed partnerem również odmawia im szansy na pomoc. „Jeśli robisz rzeczy dla siebie za każdym razem, nie będzie żadnej przestrzeni pozostawionej dla nich, aby zrobić coś kochającego”, wyjaśnia Manning. „Ludzie uwielbiają pomagać pomagającym, jeśli tylko da im się taką szansę!”

Odzyskaj swój głos

Zaprzestań chodzenia po skorupkach jaj dzięki tym pięciu prostym krokom…

Zdobądź jasność co do tego, czego chcesz

Jeśli spędziłaś większą część swojego związku stawiając potrzeby partnera przed własnymi, może być trudno się odezwać. Aby skuteczniej komunikować swoje życzenia, jasno określ, czego chcesz, zapisując czynniki wyzwalające lub wszystko, co cię przytłacza.

„Powiedzenie 'Potrzebuję więcej pomocy’ nie zawsze zadziała, ponieważ twój partner może nie wiedzieć, jak lub kiedy ci pomóc” – wyjaśnia Manning. „Wiesz, dlaczego jesteś zestresowany, ale oni mogą nie wiedzieć, więc zapisując rzeczy i tworząc listę, możesz wyrazić rzeczy bardziej wyraźnie.”

Mów 'nie’

„Jeśli twój partner prosi cię o zrobienie czegoś, a ty nie czujesz, że możesz się tego podjąć, powiedz nie” – mówi Manning. Chociaż na początku może to powodować pewien dyskomfort, może to również stworzyć trochę przestrzeni do oddychania i pozwolić ci robić rzeczy z kochającej przestrzeni, zamiast czuć, że musisz to zrobić.

Zaplanuj czas na rozmowę

Zamiast zamykać swoje emocje w butelce, aż przypadkowo eksplodują, wpisz trochę czasu na rozmowę. „Powiedz swojemu partnerowi, że chciałbyś porozmawiać o kilku rzeczach i zaplanuj czas na rozmowę.

Dobrym pomysłem jest również uczynienie z tego regularnej rzeczy – może to być każda niedziela lub raz na dwa tygodnie”, radzi Manning.

Sprawdzając się nawzajem i rozmawiając o rzeczach regularnie, możesz zająć się wszelkimi napięciami, zanim staną się problemem. „Niektóre pary opierają się tej strategii, ponieważ brzmi ona formalnie, ale nie musi tak być – i działa”, zapewnia Manning

Pozostań wierny sobie

Aby lepiej wyrażać swoje emocje, musisz być asertywny, ale nie oznacza to, że musisz się kłócić.

„Bądź szczery ze swoim partnerem”, radzi Manning. „Powiedz im, że jesteś zdenerwowany poruszaniem swoich uczuć, ale że musisz to zrobić. Daj im kontekst, ponieważ może to obniżyć twój niepokój.” Radzi również, aby używać stwierdzeń „ja”, takich jak „to jest coś, czego potrzebuję”, co wydaje się mniej agresywne niż mówienie rzeczy takich jak „nie jesteś pomocny”.

Zobacz doradcę – razem

Jeśli wiesz, że chodzisz po skorupkach jaj, ale po prostu nie możesz znaleźć swojego głosu, daj poradnictwo dla par spróbować.

„Niektórzy ludzie myślą, że musisz być złamany, aby pójść na terapię, ale tak wcale nie jest”, wyjaśnia Manning. „To szansa dla ciebie, aby uzyskać perspektywę innej osoby i wymyślić rozwiązania – jest to forma coachingu.”