Są one tak głupie, jak zdanie „tego by chcieli” na pogrzebie.

To, co często trzyma razem niedopasowany zestaw rodziców, to nie rodzinny obowiązek, ale finansowa współzależność, strach przed samotnością, choroba, religia, uwarunkowania, samozadowolenie lub tchórzostwo.

I im dłużej ty, jako dziecko, musisz żyć w domu splamionym dysharmonią, przemocą, niezgodą lub depresją, tym gorzej będzie to dla ciebie; nie tylko w tym momencie, ale dla twojego trwałego zdrowia psychicznego i związku.

Więc to nie było niespodzianką dla mnie, aby przeczytać nowe badania, z University College London, który mówi, że rodzicielski rozwód jest mniej szkodliwe, jeśli dzieje się we wczesnym dzieciństwie.

Zgodnie z analizą 6000 dzieci urodzonych w Wielkiej Brytanii, ci, którzy byli w wieku od siedmiu do 14 lat, kiedy ich rodzice się rozeszli, są o 16 procent bardziej narażeni na problemy emocjonalne i behawioralne niż ci, których rodzice pozostają razem.

Wielka nowina, można powiedzieć. Dzieci z domów niezgodnych fare gorzej niż tych, których rodzice są w kochającym związku.

Ale to, co jest naprawdę interesujące jest to, że dzieci, które były między trzy i siedem, gdy ich rodzice rozdzielili nie wykazały różnic do tych, których rodzice byli nadal razem.

W skrócie, jeśli zamierzasz się rozstać, lepiej zrób to wcześniej, niż czekać, aż twoje dzieci będą starsze i bardziej prawdopodobne, że same stworzą szkodliwe wzorce zachowań.

Moi rodzice – para tak spektakularnie niedopasowana, że nawet ich drużba, w swoim przemówieniu ślubnym, zażartował z tego, że rzucali w siebie naczyniami – spędzili moje dzieciństwo na i poza nim. W końcu rozstali się na dobre trzy tygodnie przed moimi egzaminami A-levels.

Czas był spektakularnie zły i powiedziałem im, że jeśli kiedykolwiek odważą się wrócić do siebie, nigdy nie będę rozmawiał z żadnym z nich ponownie: obietnica, którą byłem w pełni przygotowany, aby utrzymać.

Skutkiem całej tej niestabilności, braku i niepewności było danie mi twardej linii i całkowitej niewiary w długoterminową trwałą miłość przez wszystkie moje nastolatki i większość moich lat 20-tych, aż w końcu (z dużą pomocą partnerów i profesjonalistów) zacząłem widzieć, że emocjonalna współzależność może być faktycznie zdrowa, jak również niebezpieczna.

Oczywiście, rozdzielenie rodziców jest bolesne, smutne, destabilizujące, przerażające i jest logistycznym koszmarem.

Każdy z gangu „rozbitego domu” przypomni sobie paskudną, skradającą się obecność rodzica, który chodzi po domu zabierając rzeczy z półek i z szafek przed opuszczeniem domu rodzinnego.

Wszyscy będziemy pamiętać szlochających dorosłych na schodach; ponure weekendy wymuszonego „czasu jakości” z zrażonym rodzicem; okropne, ciche kolacje.

Ale to wszystko jest, jak sądzę, o wiele lepsze niż spędzanie swoich dojrzałych lat w areszcie domowym z dwojgiem ludzi, którzy się nienawidzą.

Lepiej mieć dezorientującą przerwę, gdy jesteś młody, niż cierpieć lata w towarzystwie dwóch osób realizujących żrącą wojnę obelg, krzyków, kłamstw, gaslighting, dąsów, niewierności lub przemocy, centymetry od miejsca, gdzie próbujesz zrobić swoją pracę domową.

Pomysł, że w jakiś sposób chronicie swoje dzieci wystawiając je na najbardziej trujące elementy ludzkiego zachowania jest śmieszny.

Jest to również haniebna niesprawiedliwość dla dzieci, aby były świadome, czy to jawnie czy nieświadomie, że ich rodzice pozostają w stanie bezgranicznego nieszczęścia „dla ich dobra”.

Jakby ciężar odpowiedzialności spoczywał na tobie; że gdyby cię nie było, ci dwoje ludzi odeszliby w swoją stronę lata temu.

Na szczęście moi rodzice byli tak jednoznacznie niekompatybilni, że nigdy nie dałem się nabrać na to kłamstwo.

Wiedziałem, odkąd pamiętam, że zostali złapani w sieć strachu, lenistwa i pożądania, które nie miały ze mną nic wspólnego.

Więc kiedy podczas jednej z ich rozłąki byłem zapewniany przez życzliwych dorosłych – nauczyciela, rodzica przyjaciela – że to nie moja wina, moja odpowiedź zawsze brzmiała: „Wiem. To ich.”

Badania UCL, opublikowane w czasopiśmie Social Science and Medicine, wykazały również, że średnio matki doświadczyły więcej problemów ze zdrowiem psychicznym, jeśli rozstały się, gdy dzieci były starsze.

Jest to, po części, ponieważ skutki finansowe rozwodu są bardziej dotkliwe dla kobiety, im później to się dzieje w małżeństwie – to jest, gdy twoje dochody, inwestycje i rzeczy są tak splecione, jak żywopłot pełen bindweed.

Według mnie, gdybyśmy naprawdę chcieli tego, co najlepsze dla naszych dzieci, to wszyscy, mężczyźni i kobiety, dążylibyśmy do zniesienia różnicy w wynagrodzeniach kobiet i mężczyzn, uregulowania kwestii prywatnych właścicieli nieruchomości, bezpłatnej opieki nad dziećmi – wszystkich tych rzeczy, które sprawiają, że wiele par tkwi w pozbawionych miłości małżeństwach, a wiele dzieci, takich jak ja, mieszka w zniszczonych przez nie domach.

Nie ma dobrego czasu na rozwód

Nie, nie ma „dobrego czasu”. Jane Gordon mówi, że gdyby miała swoją szansę jeszcze raz, pracowałaby nad tym.

Siedmioro dorosłych, jedno dziecko i pies zgromadzeni wokół stołu w londyńskim pubie w ostatnią niedzielę prawdopodobnie wyglądali jak idealna wielopokoleniowa rodzina.

Świętowaliśmy urodziny mojej najmłodszej córki brunchem, który był dla mnie równie gorzki, co słodki.

Bo pomimo iluzji jedności, jaką dawaliśmy ludziom siedzącym przy sąsiednich stolikach, w rzeczywistości jesteśmy rozbitą rodziną. Rozdzieleni jakieś 15 lat temu przez rozwód.

Fakt, że możemy się wszyscy spotkać przy specjalnych okazjach i dobrze bawić, jest dowodem, jak sądzę, że osiągnęliśmy to, co niektórzy mogą nazwać „cywilizowaną” lub „polubowną” separacją.

Ale prawda jest taka, że rozwód rzadko jest cywilizowany i prawie nigdy nie jest polubowny.

Rozpad rodziny zawsze będzie bolesny, a pomysł, że nigdy nie ma „dobrego” czasu na rozwód jest, jak sądzę, mylący.

Nie jest, oczywiście, ani możliwe, ani pożądane, aby cofnąć zegar i zmienić wydarzenia, które spowodowały rozstanie mojego byłego męża i moje.

Ale wierzę, że gdybym wiedziała wtedy to, co wiem teraz, mogłabym pracować ciężej, aby utrzymać nasze małżeństwo razem.

Nasz rozpad nie był czymś nagłym, ale powolnym oddalaniem się od siebie.

W ostatnich kilku latach byłam bardziej zaabsorbowana moimi dziećmi – wtedy w wieku 21, 19 i 9 lat – i moją karierą, niż moim związkiem z mężem. Podczas gdy on, czując się coraz bardziej odizolowany, wyłączył się.

W tym czasie nasze problemy wydawały się nie do pokonania – przyszłość osobno wydawała się lepsza niż przyszłość razem.

Ale gdyby ktoś powiedział mi prawdę o rozwodzie – wyjaśnił mi dokładnie, jak, w nadchodzących latach, to wpłynie na nasze życie i życie naszych dzieci – być może nadal możemy być razem.

Zamiast tego, oboje kupiliśmy do idei, że przez rozwód możemy osiągnąć „czyste przerwy” i „nowy początek”. Żadna z tych rzeczy, w tym przypadku, nie sprawdziła się.

Podczas gdy przeszliśmy do nowych związków, one również się rozpadły i dziś oboje jesteśmy samotni i, tak, czasami samotni w sposób, który potwierdza moje przekonanie, że rozwód nigdy nie jest dobrą rzeczą.

I nie oznacza to, że będziecie szczęśliwsi niż bylibyście pozostając razem.

Martwię się, że mówienie rodzicom, że lepiej jest się rozwieść, gdy dzieci mają mniej niż siedem lat, zniechęci ich do przepracowania garbów nieszczęścia, przez które przechodzi każde małżeństwo.

Rozwód, teraz wierzę, może być postrzegany jako korzystna opcja dla małżeństwa tylko w najbardziej rozpaczliwych okolicznościach.

Żadne małżeństwo nigdy nie jest doskonałe, ale większość jest prawdopodobnie wystarczająco dobra.

Ale w czasie mojego rozpadu, nie rozumiałem tej wielkiej prawdy.

Nie było aż do śmierci moich rodziców, kilka lat później, że zdałem sobie sprawę z prawdziwego wpływu mój rozwód będzie miał.