„Co jest nie tak z moim związkiem?”

Wciąż pamiętam, jak zadawałem to pytanie w kółko, kiedy miałem naprawdę dużą kłótnię z moim chłopakiem rok temu. W tym czasie wydawało się, że wszystko, co można zrobić, to płakać, czekając na rzeczy, aby uzyskać lepsze lub gorsze.

Ale czy istnieje wyjście? Jeżeli tak, jak możemy znajdować je?

W jego przełomowej pracy „O stawaniu się osobą”, amerykański psycholog Carl Rogers podniósł wiele pytań dla czytelników, aby ocenić ich związki. Tutaj wybrałem 7 kluczowych pytań, które mogą być przydatne.

Mimo że możemy nie wiedzieć, dokąd zmierzamy, pomaga przynajmniej wiedzieć, gdzie jesteśmy w naszych związkach.

Czy jestem sobą? Czy też zachowuję się tak, jakbym był kimś, kim nie jestem?

„Czy akceptuję siebie jako osobę zdecydowanie niedoskonałą, która w żadnym wypadku nie funkcjonuje przez cały czas w sposób, w jaki chciałbym funkcjonować?”

Czasami mamy presję, aby żyć zgodnie z czyimś standardem, aby spełnić pewien ideał społeczny. Czasami czujemy się tak, jakbyśmy, jeśli się nie sprawdzimy, zawiedli ludzi i wszystko zacznie się rozpadać.

Jeśli masz takie odczucia, to być może nadszedł czas, abyś wycofał się ze swojego związku, odpoczął i zadał sobie pytanie: „Kim jestem?”

Łatwo jest działać zgodnie z czyimiś oczekiwaniami przez jakiś czas, ale zaufaj mi, nie możesz udawać wiecznie.

Czy mogę być wystarczająco wyrazisty jako osoba, aby to, kim jestem, zostało jednoznacznie zakomunikowane?

„Kiedy doświadczam postawy irytacji wobec innej osoby, ale nie jestem tego świadomy, wtedy moja komunikacja zawiera sprzeczne wiadomości. Moje słowa dają jedną wiadomość, ale również w subtelny sposób komunikuję irytację, którą czuję, a to dezorientuje drugą osobę i czyni ją nieufną, choć ona również może być nieświadoma tego, co jest przyczyną trudności.”

Wszyscy doświadczyliśmy tego zmagania: coś jest nie tak w związku, ale nie chcemy o tym mówić wprost. Niemniej jednak, powiedzenie drugiej osobie, jak się czujesz, nie musi oznaczać, że ją zranisz. W rzeczywistości, kiedy oczekujecie długotrwałego związku, ważne jest, abyście budowali konsensus, abyście znali wzajemne upodobania i niechęci.

Więc może nadszedł czas, abyście naprawdę zadali sobie pytanie: „Czego naprawdę chcę?”

Czy mogę być wystarczająco silny jako osoba, aby być oddzielonym od drugiej osoby?

„Czy mogę posiadać i, jeśli to konieczne, wyrażać moje własne uczucia jako coś należącego do mnie i oddzielonego od jego uczuć? Czy jestem na tyle silna w swojej odrębności, że nie będę przygnębiona jego depresją, przerażona jego strachem, ani pochłonięta jego zależnością?… Kiedy mogę swobodnie odczuwać tę siłę bycia odrębną osobą, wtedy odkrywam, że mogę pozwolić sobie na znacznie głębsze zrozumienie i zaakceptowanie go, ponieważ nie obawiam się utraty siebie.”

Wszyscy mówią, że dwoje staje się jednym w związku: To właśnie w relacji uzupełniamy się i zależymy od siebie nawzajem. Ale czy to prawda?

Faktem jest, że jeśli obie osoby całkowicie polegają na sobie nawzajem, nie znajdując własnej pasji i sensu życia, wtedy związek zacznie popadać w stagnację, stanie się słaby i pusty, a obie osoby będą stopniowo pozbawiać się nawzajem swojej siły i energii. Tak więc dwoje nie staje się jednym w związku. Dwoje nie może stać się jednym w związku. To właśnie z powodu miłości musimy być niezależni i silni, aby wspierać się nawzajem.

Czy mogę w pełni zaakceptować drugą osobę taką, jaką jest?

„Czy mogę zaakceptować każde oblicze tej drugiej osoby, które mi przedstawia? Czy też mogę przyjmować go tylko warunkowo, akceptując niektóre aspekty jego uczuć i milcząco lub otwarcie nie akceptując wszystkich innych aspektów?… Czy czuję, że powinien słuchać moich rad, czy pozostawać w pewnym stopniu zależnym ode mnie, czy też kształtować się według mnie?”

Jeśli prosisz, czekasz, masz nadzieję, że ta druga osoba ostatnio się zmieni, czy nadal akceptowałbyś ją taką, jaka jest, nawet jeśli się nie zmieni?

Czy potrafię wejść w jego prywatny świat tak całkowicie, że tracę wszelką chęć oceniania lub osądzania go?

„Czy mogę pozwolić sobie wejść w pełni w świat jego uczuć i osobistych znaczeń i widzieć je tak jak on?… Czy mogę wejść w niego tak wrażliwie, że mogę się w nim swobodnie poruszać, nie depcząc znaczeń, które są dla niego cenne?”

Zrozumienie jest ryzykowne. Jeśli pozwolimy sobie naprawdę zrozumieć drugiego człowieka, może się okazać, że to zrozumienie nas zmieni. A wszyscy boimy się zmian. Czy masz zatem odwagę odłożyć na bok siebie i naprawdę objąć tego, kogo kochasz?

Czy mój związek jest statyczny? Czy boję się zmian?

„Prawdziwe związki mają ekscytujący sposób bycia żywotnymi i znaczącymi… Mogę również zaakceptować zmienione doświadczenie i zmienione uczucia, które są wtedy prawdopodobne, aby wystąpić we mnie i w nim. Prawdziwi związki miewają skłonność zmieniać raczej niż zostawać statyczny.”

Czy ty mierzysz się zmiany w twój życiu? Czy twój związek zmieniał ponieważ twój partner ma nowego hobby? Nową pracę? Nowy plan na swoje życie? Jakie są rzeczy, które przeszkadzają ci w stawianiu czoła tym zmianom?

Czy mogę poznać tę drugą osobę jako osobę, która jest w trakcie stawania się, czy też będę związany jej przeszłością i moją przeszłością?

„Im bardziej staram się słuchać siebie i przeżyć, które się we mnie dzieją, i im bardziej staram się rozszerzyć tę samą postawę słuchania na inną osobę, tym większy czuję szacunek dla złożonych procesów życiowych. Staję się więc coraz mniej skłonna do pośpiesznego naprawiania rzeczy, wyznaczania celów, kształtowania ludzi, manipulowania nimi i popychania ich w kierunku, w którym chciałabym, żeby podążali. Jestem o wiele bardziej zadowolony po prostu z bycia sobą i z tego, że pozwalam drugiemu człowiekowi być sobą.”

W sumie jesteśmy niedoskonali. Miłość jest między niedoskonałymi ludźmi.

Więc odpocznij, wyrwij się na chwilę ze związku, spędź czas z samym sobą, przenocuj u starych przyjaciół.

Przyszłość może nie być dla Ciebie jasna. Ale z czasem się dowiesz.

.