1. Powiedziałaś „nie” swojemu threenagerowi

Threenager (n): Malutka osoba w wieku trzech lat, która jest nastrojowa, nieprzewidywalna, wymagająca i podobna do swojego starszego rówieśnika, nastolatka.

Twój threenager uważa, że pianki i ptysie są kolacją mistrzów, ale ty jako matka kładziesz kibosh na słodkie przysmaki na kolację i zamiast tego zapewniasz posiłek, który obejmuje wszystkie cztery grupy żywności. Sondaż mówi? Jesteś najwredniejszą, najokropniejszą mamą, jaka kiedykolwiek istniała, według twojego trzylatka.

2. Nie umiesz pisać na Pintereście, gdyby od tego zależało twoje życie, a według twojego dziecka tak właśnie jest

Twoje dziecko chce, żebyś zrobiła babeczki o tematyce Star Wars na imprezę klasową.

„Nie możesz zrobić babeczek wyglądających jak Yoda, jak mama Sophii?”

W międzyczasie mama Sophii nakrywa stół serwetkami origami i ręcznie robi swoim dzieciom bandaże. Ty wciąż dowiadujesz się, jak zrobić papierowy płatek śniegu.

3. Przypadkowo bierzesz kredyt na cokolwiek, co kupił Mikołaj

Twoje dziecko radośnie bawi się swoją nową ulubioną zabawką, a ty jesteś tak podekscytowany, że ją uwielbia.

„Widzisz-mama tym razem wybrała świetny prezent, prawda? Jestem taka zadowolona, że cieszysz się tymi klockami Lego.”

Z wyjątkiem tego, że powiedziałeś swojemu dziecku, że przyniósł je Mikołaj lub Zając Wielkanocny. Kudos, właśnie zabiłeś wiarę swojego dziecka w magię.

4. Podrzuciłeś Elmo

Przeglądałeś zabawki swojego syna, pozbywając się rzeczy, z których wyrósł. Wtedy go zobaczyłeś. Elmo. Rockin’ Elmo. Słyszałaś, jak ta lalka śpiewa w kółko i w kółko… i w kółko. Chciałeś wyrzucić Elmo z jadącego pojazdu, ale nie zrobiłeś tego, bo był ulubieńcem twojego malucha, ale teraz? On jest za fajny na Ulicę Sezamkową, mamo. Nie patrzył na Elmo od miesięcy, więc oddajesz go innemu małemu dziecku dokładnie w tym samym dniu, w którym twoje dziecko… prosi o Elmo.

5. Pakujesz najgłupsze szkolne obiady, jakie kiedykolwiek były

„Dlaczego nie pakujesz słodyczy do mojego lunchu, jak mama Lulu?”. Co ty sobie myślisz z tymi plasterkami jabłka i paluszkami marchewki, dupku.

6. Miałeś czelność chcieć trochę spokojnego czasu w łazience

To było dość niewinne. Chciałeś mieć tylko pięć minut dla siebie, a poza tym, naprawdę musiałeś iść! Ale nie, twoje dzieci stały przy drzwiach łazienki krzycząc i szlochając w chóralnie wyreżyserowanej arii lęku separacyjnego malucha, którą słyszeli sąsiedzi z ulicy. Jak śmiesz.

7. Odważyłeś się pozwolić swojemu dziecku płakać… publicznie

Tym razem to nie twoje dzieci cię osądzają, ale obcy. Widzą, jak wasze dziecko rzuca się na ziemię w sklepie Target. Widzą, jak twoje dziecko tupie nogami w gabinecie lekarskim. Widzą twoje dziecko krzyczące o krwawym morderstwie w Panerze. Ci ludzie nie wiedzą, co się dokładnie dzieje, ale i tak zdecydowali za ciebie, że jesteś najgorszą matką na świecie!

8. Jesteś żarłokiem dla kary

Nawet jeśli czasami zepsujesz tylko trochę, a może, duży czas, faktem jest, że wszyscy jesteśmy „najgorsi” w pewnym momencie. To jest właśnie piękno macierzyństwa. Ale tak naprawdę, wszyscy robimy wszystko, co w naszej mocy, nawet jeśli nigdy nie uda nam się zrobić ani jednego organicznego ryżowego krispie treat.

Laura Lifshitz jest komediantką, pisarką, absolwentką Uniwersytetu Columbia i byłą osobowością telewizyjną, która będzie pracować dla czekolady.