(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

W szkole średniej nie ma zajęć na temat tego, jak nie być gównianym chłopakiem lub dziewczyną. Jasne, uczą nas biologii seksu, legalności małżeństwa i być może czytamy kilka niejasnych historii miłosnych z XIX wieku o tym, jak nie być.

Ale kiedy przychodzi do faktycznego radzenia sobie z najdrobniejszymi szczegółami związków, nie dostajemy żadnych wskazówek… albo, co gorsza, dostajemy kolumny z poradami w kobiecych magazynach.

Tak, od samego początku jest to metoda prób i błędów. A jeśli jesteś jak większość ludzi, to był to głównie błąd.

Częścią problemu jest to, że wiele niezdrowych nawyków związanych z relacjami jest wpojonych w naszą kulturę. Czcimy miłość romantyczną – wiesz, tę oszałamiającą i irracjonalną miłość romantyczną, która w jakiś sposób uważa rozbijanie porcelanowych talerzy o ścianę w przypływie łez za nieco ujmujące – i wyszydzamy praktyczność lub niekonwencjonalną seksualność. Mężczyźni i kobiety są wychowywani do uprzedmiotawiania siebie nawzajem i do uprzedmiotawiania swoich związków. W ten sposób nasi partnerzy są często postrzegani jako aktywa, a nie jako ktoś do dzielenia się wzajemnym wsparciem emocjonalnym.

Wielka część literatury samopomocy nie jest pomocna (nie, mężczyźni i kobiety nie są z różnych planet, ty nadmiernie generalizujący kutasie). I dla większości z nas, mama i tata na pewno nie były najlepsze przykłady albo.

Na szczęście, nie było wiele badań psychologicznych do zdrowych i szczęśliwych związków w ciągu ostatnich kilku dekad i istnieją pewne ogólne zasady, które utrzymują popping up konsekwentnie, że większość ludzi są nieświadomi lub nie przestrzegać. W rzeczywistości, niektóre te zasady właściwie iść przeciw co jest tradycyjnie rozważający „romantyczny” lub normalny w związku.

Niżej są sześć najwięcej pospolitych tendencji w związkach które wiele pary myśleć są zdrowi i normalni, ale są właściwie toksyczni i niszczący wszystko ty trzymasz drogiego. Przygotuj chusteczki.

1. RELATIONSHIP SCORECARD

Co to jest: Zjawisko „utrzymywania wyniku” jest wtedy, gdy ktoś, z kim się umawiasz, nadal obwinia cię za błędy przeszłości, które popełniłeś w związku. Jeśli obie osoby w związku to robią, to przekształca się to w to, co nazywam „kartą wyników związku”, gdzie staje się to bitwą, aby zobaczyć, kto spieprzył najbardziej w ciągu miesięcy lub lat, a więc kto jest winien drugiemu więcej.

Byłeś dupkiem na 28 urodzinach Cynthii w 2010 roku i od tego czasu zaczęło to rujnować twoje życie. Dlaczego? Ponieważ nie ma tygodnia, żeby ci się to nie przypomniało. Ale to jest w porządku, ponieważ ten czas, kiedy złapałeś ją na wysyłaniu zalotnych wiadomości tekstowych do jej współpracownika natychmiast usuwa jej prawo do bycia zazdrosną, więc to jest w pewnym sensie równe, prawda?

Błąd.

Dlaczego to jest toksyczne: Związek scorecard rozwija się przez czas ponieważ jeden lub oba ludzie w związku używają past wrongdoings w celu próbować i usprawiedliwiać aktualną prawość. To jest double-whammy suckage. Nie tylko odsuwasz od siebie bieżący problem, ale także wzbudzasz w sobie poczucie winy i gorycz z przeszłości, aby zmanipulować swojego partnera, aby czuł się źle w teraźniejszości.

Jeśli to trwa wystarczająco długo, obaj partnerzy w końcu spędzają większość swojej energii próbując udowodnić, że są mniej winni niż inni, zamiast rozwiązywać bieżący problem. Ludzie spędzają cały swój czas próbując być dla siebie mniej źli, zamiast być dla siebie bardziej w porządku.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zajmuj się sprawami indywidualnie, chyba że są one ze sobą zasadnie powiązane. Jeśli ktoś nałogowo oszukuje, to jest to oczywiście powracający problem. Ale fakt, że zawstydziła cię w 2010 roku, a teraz zasmuciła się i zignorowała cię dzisiaj w 2013 roku nie ma nic wspólnego ze sobą, więc nie podnoś tego.

Musisz rozpoznać, że wybierając bycie ze swoją znaczącą drugą osobą, wybierasz bycie ze wszystkimi jej wcześniejszymi działaniami i zachowaniami. Jeśli ich nie akceptujesz, to ostatecznie ich nie akceptujesz. Jeśli coś przeszkadzało ci tak bardzo rok temu, powinieneś był zająć się tym rok temu.

2. Porzucanie „wskazówek” i inna pasywna agresja

Co to jest: Zamiast wyrażać pragnienie lub myśl jawnie, twój partner próbuje szturchnąć cię w dobrym kierunku, abyś sam to rozgryzł. Zamiast mówić, co tak naprawdę cię denerwuje, znajdujesz małe i małostkowe sposoby na wkurzenie partnera, abyś czuł się usprawiedliwiony w narzekaniu na niego.

Dlaczego jest toksyczny: Pokazuje, że oboje nie czujecie się komfortowo, komunikując się ze sobą otwarcie i wyraźnie. Osoba nie ma powodu, aby być pasywno-agresywny, jeśli czują się bezpiecznie wyrażając złość lub niepewność w ramach relacji. Osoba nigdy nie będzie czuć potrzebę upuszczania „podpowiedzi”, jeśli czują się jak oni nie będą oceniane lub krytykowane za it.

Co powinieneś zrobić zamiast: Wyraź swoje uczucia i pragnienia otwarcie. I wyjaśnij, że ta druga osoba nie jest koniecznie odpowiedzialna lub zobowiązana wobec ciebie, ale że chciałbyś mieć jej wsparcie. Jeśli cię kochają, prawie zawsze będą w stanie ci je dać.

3. HOLDING THE RELATIONSHIP HOSTAGE

Czym jest: Kiedy jedna osoba ma prostą krytykę lub skargę i szantażuje drugą osobę, grożąc zaangażowaniem w związek jako całość. Na przykład, jeśli ktoś czuje, że byłeś dla niego zimny, zamiast mówić: „Czuję, że czasami jesteś zimny”, powie: „Nie mogę umawiać się z kimś, kto jest dla mnie zimny przez cały czas.”

Dlaczego jest toksyczny: To emocjonalny szantaż i tworzy tony niepotrzebnego dramatu. Każda drobna czkawka w przepływie relacji skutkuje postrzeganym kryzysem zaangażowania. Ja jest kluczowy dla oba ludzi w związku znać że negatywne myśli i uczucia mogą komunikować bezpiecznie jeden inny bez ono zagrażać związek sam. Inaczej ludzie tłumią ich prawdziwe myśli i uczucia co prowadzi do środowiska nieufności i manipulacji.

Co ty powinieneś robić zamiast: To jest w porządku, aby zdenerwować się na swojego partnera lub nie lubić czegoś o nich. To się nazywa bycie normalnym człowiekiem. Ale zrozum, że przywiązanie do danej osoby i ciągłe jej lubienie to nie to samo. Można być oddanym komuś i nie lubić w nim wszystkiego. Można być wiecznie oddanym komuś, ale tak naprawdę czasami być zirytowanym lub rozgniewanym przez swojego partnera. Wręcz przeciwnie, dwóch partnerów, którzy są w stanie komunikować informacji zwrotnej i krytyki wobec siebie nawzajem, tylko bez wyroku lub szantażu, będzie wzmocnić ich zaangażowanie do siebie w longrun.

4. BLAMING YOUR PARTNER FOR YOUR OWN EMOTIONS

Co to jest: Powiedzmy, że masz crappy dzień i twój partner nie jest dokładnie jest super-sympatyczny lub wspierające w tej chwili. Cały dzień rozmawiali przez telefon z ludźmi z pracy. Rozproszyli się, kiedy ich przytuliłeś. Chcesz leżeć w domu razem i po prostu obejrzeć film dziś wieczorem, ale mają plany, aby wyjść i zobaczyć swoich przyjaciół.

Więc wyładowujesz się na nich za bycie tak nieczułym i bezdusznym wobec ciebie. Miałeś gówniany dzień, a oni nic z tym nie zrobili. Jasne, nigdy nie prosiłeś, ale oni powinni po prostu wiedzieć, żebyś poczuł się lepiej. Powinni byli wysiąść z telefonu i porzucić swoje plany oparte na twoim marnym stanie emocjonalnym.

Dlaczego to jest toksyczne: Obwinianie naszych partnerów za nasze emocje jest subtelną formą egoizmu i klasycznym przykładem słabego utrzymania osobistych granic. Kiedy ustanowisz precedens, że twój partner jest odpowiedzialny za to, jak się czujesz przez cały czas (i vice versa), będziesz rozwijać tendencje współzależne. Nagle, nie wolno im planować działań bez wcześniejszego sprawdzenia z tobą. Wszystkie czynności w domu, nawet te prozaiczne, jak czytanie książek czy oglądanie telewizji, muszą być negocjowane i kompromisowe. Kiedy ktoś zaczyna się denerwować, wszystkie osobiste pragnienia wychodzą przez okno, bo to jest teraz twoja odpowiedzialność, aby jeden drugi czuje się lepiej.

Największym problemem rozwoju tych współzależnych tendencji jest to, że rodzą urazę. Jasne, jeśli moja dziewczyna wścieka się na mnie raz, bo miała gówniany dzień i jest sfrustrowana i potrzebuje uwagi, to jest zrozumiałe. Ale jeśli staje się oczekiwanie, że moje życie obraca się wokół jej emocjonalnego dobrobytu przez cały czas, to wkrótce stanę się bardzo zgorzkniały, a nawet manipulacyjny wobec jej uczuć i pragnień.

Co powinieneś zrobić zamiast: Weź odpowiedzialność za swoje własne emocje i oczekuj od partnera, że będzie odpowiedzialny za swoje. Istnieje subtelna, ale ważna różnica między byciem wspierającym swojego partnera a byciem zobowiązanym wobec partnera. Wszelkie poświęcenia powinny być dokonywane jako autonomiczny wybór, a nie postrzegane jako oczekiwania. Jak tylko obie osoby w związku stają się odpowiedzialne za nastroje i załamania drugiej osoby, daje im to motywację do ukrywania swoich prawdziwych uczuć i manipulowania sobą nawzajem.

5. PRZEJAWY „MIŁOŚCI” JEALOUSY

Co to jest: Wkurzanie się, gdy twój partner rozmawia, dotyka, dzwoni, wysyła SMS-y, spędza czas lub kicha w ogólnym sąsiedztwie innej osoby, a następnie przystępujesz do wyładowania tego gniewu na swoim partnerze i próbujesz kontrolować jego lub jej zachowanie. To często prowadzi do szalonych zachowań, takich jak włamywanie się do konta e-mail partnera, przeglądanie ich wiadomości tekstowych, podczas gdy są pod prysznicem lub nawet śledzenie ich po mieście i pokazywanie się bez zapowiedzi, kiedy nie spodziewają się ciebie.

Dlaczego to jest toksyczne: Zaskakuje mnie, że niektórzy ludzie opisują to jako pewien rodzaj okazywania uczuć. Myślą, że jeśli ich partner nie jest zazdrosny, to w jakiś sposób oznacza, że nie są przez nich kochani.

Jest to dla mnie absolutnie błazeńsko szalone. To jest kontrolowanie i manipulowanie. Tworzy niepotrzebny dramat i walkę. Przekazuje wiadomość o braku zaufania do drugiej osoby. I szczerze mówiąc, jest to poniżające. Jeśli moja dziewczyna nie może mi zaufać, że jestem sam w pobliżu innych atrakcyjnych kobiet, to sugeruje, że wierzy, że jestem albo a) kłamcą, albo b) niezdolny do kontrolowania moich impulsów. W obu przypadkach jest to kobieta, z którą nie chcę się spotykać.

Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zaufaj swojemu partnerowi. To radykalny pomysł, wiem. Pewna zazdrość jest naturalna. Ale nadmierna zazdrość i zachowania kontrolne wobec partnera są oznakami twoich własnych uczuć niegodności i powinieneś nauczyć się radzić sobie z nimi, a nie wymuszać je na tych, którzy są blisko ciebie. Ponieważ w przeciwnym razie zamierzasz tylko ostatecznie odepchnąć tę osobę od siebie.

6. KUPOWANIE ROZWIĄZAŃ PROBLEMÓW RELACJI

Czym jest: Za każdym razem, gdy w związku pojawia się poważny konflikt lub problem, zamiast go rozwiązać, jeden pokrywa go podnieceniem i dobrymi uczuciami, które wiążą się z kupnem czegoś ładnego lub wyjazdem gdzieś na wycieczkę.

Moi rodzice byli ekspertami w tej dziedzinie. I to zaprowadziło ich naprawdę daleko: wielki gruby rozwód i 15 lat prawie nie mówienia do siebie od tego czasu. Oboje niezależnie powiedzieli mi, że to był główny problem w ich małżeństwie: ciągłe przykrywanie prawdziwych problemów powierzchownymi przyjemnościami.

Dlaczego to jest toksyczne: Nie tylko szczotkuje prawdziwy problem pod dywan (gdzie zawsze pojawi się ponownie, nawet gorzej następnym razem), ale ustanawia niezdrowy precedens w związku. Nie jest to problem specyficzny dla danej płci, ale posłużę się tradycyjną sytuacją związaną z płcią jako przykładem. Wyobraźmy sobie, że za każdym razem, gdy kobieta złości się na swojego chłopaka/męża, mężczyzna „rozwiązuje” problem kupując kobiecie coś miłego, zabierając ją do miłej restauracji czy coś w tym stylu. Nie tylko daje to kobiecie nieświadomą zachętę do znalezienia więcej powodów, aby być zdenerwowaną na mężczyznę, ale również nie daje mężczyźnie żadnej zachęty do bycia odpowiedzialnym za problemy w związku. Więc z czym to się kończy? A checked-out mąż, który czuje się jak bankomat, i nieustannie gorzki kobieta, która czuje się unheard.

Co powinieneś zrobić zamiast: Właściwie, no wiesz, zająć się problemem. Zaufanie zostało złamane? Porozmawiaj o tym, co trzeba zrobić, aby je odbudować. Ktoś czuje się ignorowany lub niedoceniany? Porozmawiajcie o sposobach przywrócenia tych uczuć uznania. Komunikuj się!

Nie ma nic złego w robieniu miłych rzeczy dla znaczącej osoby po walce, aby pokazać solidarność i potwierdzić zaangażowanie. Ale nigdy nie należy używać prezentów lub wymyślnych rzeczy, aby zastąpić radzenie sobie z podstawowymi problemami emocjonalnymi. Prezenty i wycieczki są nazywane luksusami nie bez powodu, doceniasz je tylko wtedy, gdy wszystko inne jest już w porządku. Jeśli używasz ich, aby ukryć swoje problemy, wtedy znajdziesz się z dużo większym problemem w dół linii.

SEE ALSO: Love Is Not Enough

Mark Manson jest autorem, blogerem i przedsiębiorcą, który pisze pod adresem markmanson.net.

.