Just like in any other industry, officiants know how to do their job. Wiedzą, co działa. Wiedzą co jest do bani. Ty nie.

Zobacz także: Groom and Doom – Cold Feet On The Wedding Day

Jeśli po prostu musisz wykrzyczeć swoją miłość z górskich szczytów? Nie martwcie się, zawsze możecie publicznie wyznać sobie miłość podczas wielu, wielu, pozornie niekończących się okazji do wznoszenia toastów.

Jeśli jednak narzeczona zmusza Was do napisania własnej przysięgi, równie dobrze możecie to wykorzystać. Postępuj zgodnie z tymi 10 zasadami:

Uzyskaj zgodę od funkcjonariusza

Oczywiste? Tak. Ale nie bierz tego za pewnik. Nie każdy rabin, ksiądz czy czarnoksiężnik nie ma nic przeciwko temu, abyś skrobnął ich biblijny fragment na rzecz rozbudowanej metafory o tym, że kochasz swoją narzeczoną bardziej niż Peter Parker kocha Mary Jane. Mówiąc o tym: żadnych odniesień do popkultury. Piszesz śluby, nie bloga.

Kill the Surprise

Może ona pomyśleć, że to takie romantyczne, abyście zaskoczyli się nawzajem podczas ceremonii ślubnej, strzegąc jej ślubów, jakby to była tajna sprawa bezpieczeństwa narodowego. Udaremnij ten plan. Nie musisz zamieniać rzeczywistych słów – możesz zachować pewną tajemnicę – ale rozejrzyj się, aby dowiedzieć się przynajmniej, o jakich rzeczach będziecie rozmawiać. Upewnij się, że jesteś we właściwym miejscu. Kilka linijek czy kilka akapitów? Formalnie czy swobodnie? Osobiste anegdoty? Ulubiony tekst piosenki? (Barf.)

Używaj podstawowych słów

To zaczęło się w drugiej klasie angielskiego. Jako dzieci uczono nas, że aby pisać dobrze, musimy pisać dużymi słowami. Był to leniwy sposób dla nauczycieli, aby wcisnąć lekcje słownictwa do naszych wypracowań: „Musisz użyć 'adulation’ i 'plethora’ w pierwszym akapicie.” To prawie zawsze tworzy zagracone, brzydkie zdania. To samo z waszą przysięgą. Trzymaj się słów, których rzeczywiście użyłbyś w rozmowie; nigdy nie wciskaj na siłę słów takich jak „pulchritude” czy „sanguine” i nie nazywaj jej „przedostatnią miłością swojego życia.”

Zapamiętaj

Zapamiętaj, a potem ćwicz. Zapamiętaj, a potem ćwicz. Powtórz. Nie zabije cię zapamiętanie kilku kiepskich linijek. Wystarczy kilka dodatkowych minut – codziennie przez solidny tydzień – podczas siedzenia na sraczu.

Zawieś siatkę bezpieczeństwa

Może zdmuchniesz zasadę 4. A może zadławisz się jak Tracy McGrady w playoffach. Tak czy inaczej, będziesz miał więcej pewności siebie i spokoju ducha, jeśli w kieszeni marynarki będziesz miał wydrukowaną „siatkę bezpieczeństwa”.

F Yourself

Użyj liter F. A dokładnie trzech z nich: Forever, Fidelity i Falling in Love. Jakkolwiek to sformułujesz, te trzy F muszą być twoim motywem przewodnim. To jest twoja baza wyjściowa. Nie martw się, że zabrzmi to schmaltowanie. Bać się ckliwości na swoim ślubie to jak bać się śniegu na stoku narciarskim.

Sprinkle in Some Holy Junk

Nawet kiedy piszesz swoje własne śluby, dobrym pomysłem jest swobodna kradzież z Biblii. Nie można się pomylić. To jest pieprzona Biblia. To przyszło prosto od Boga do twojej ceremonii. Nikt nie może cię winić.

Ale zastanów się dwa razy nad użyciem tych:

• „Nikt, kogo jądra są zmiażdżone lub którego męski organ jest odcięty, nie wejdzie do zgromadzenia Pana.” – Księga Powtórzonego Prawa 23:1
• „…Pan spotkał go i chciał go uśmiercić. Wtedy Zippora wzięła krzemień i odcięła napletek swego syna, i rzuciła go u stóp Mojżesza, i powiedziała: „Zaiste, jesteś dla mnie oblubieńcem krwi.”- Księga Wyjścia 4:24-25
• „Pożądała ich genitaliów tak dużych jak u osłów, a ich emisja nasienia była tak silna jak u ogierów.” – Ezechiela 23:19-20
• „Jeżeli dwaj mężczyźni, mężczyzna i jego ziomek, szarpią się ze sobą, a żona jednego z nich zbliży się, aby wybawić swego męża z ręki tego, który go uderza, i wyciągnie rękę i uchwyci jego genitalia, to odetniesz jej rękę; nie okażesz litości.” – Księga Powtórzonego Prawa 25:11-12

Plagiatuj

Dzięki leniwej chwale, jaką jest internet, nikt już nigdy nie musi robić niczego oryginalnego. Znajdziesz tam mnóstwo ślubów typu „wystarczy dolać wody”. Kilka przydatnych linków:

http://elegantvows.com/ (Trochę duszne i prissy, ale wciąż daje ci kilka pomysłów)

http://www.weddingvowsden.com/ (Osłoń oczy przed różem)

Keep It Cleaner Than a Nun’s You-Know

Nawet jeśli jest to próba bycia ironicznym lub zabawnym, nigdy nie mów niczego nawet w najmniejszym stopniu nieodpowiedniego. Wyluzuj z humorem (jest na to czas na twoim toaście). Żadnych odniesień do seksu. Żadnych odniesień do byłych. I oczywiście żadnych przekleństw. (Możesz mieć pokusę, aby zacytować Davida Duchovny z Californication i powiedzieć: „Kocham cię … i chcę spędzić resztę mojego życia denerwując gówno z ciebie.” Nie rób tego.) W czystym kontekście ślubu, każde jedno sprośne słowo będzie wyglądało rażąco nie na miejscu i będzie wszystkim, co ktokolwiek zapamięta. Nigdy nie używaj profanacji.

Keep the Fucker Short

Następnie: co musisz wiedzieć o swoim próbnym obiedzie.