Tak, wiemy, że Beatlesi są wielcy. Tak, są bezdyskusyjnie najważniejszym zespołem w historii muzyki, osiągnęli więcej w swoim krótkim okresie razem, niż jakikolwiek zespół wcześniej lub później, i wydali mnóstwo piosenek, które są teraz mocno zaszyte w naszym dziedzictwie kulturowym.

Tak, John Lennon jest jedną z prawdziwych ikon Wielkiej Brytanii, Paul McCartney jest najbardziej kochanym i czczonym autorem piosenek naszych czasów, George Harrison jest niedocenianym geniuszem, a Ringo – erm- narratorem Thomasa the Tank Engine.

Wiemy to wszystko, ale to nie znaczy, że wszystko, co wydali, było wspaniałe, prawda? Dla każdego 'A Day In The Life’ jest powtarzający się horror 'Why Don’t We Do It in the Road? Na każde 'In My Life’ przypada beznadziejne, bezsensowne 'Flying’. Dla każdego 'Dear Prudence’ jest po prostu okropne 'Piggies’, piosenka, która w jakiś sposób zdołała zainspirować masowe morderstwo.

Żaden zespół nigdy nie może być tak niesamowicie wizjonerski, pyszny i po prostu genialny przez cały czas, więc nadszedł czas, aby rzucić światło na najgorsze, co The Fab Four ma do zaoferowania. Oto 10 najgorszych piosenek Beatlesów.

10) 'Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Dzięki Paul. Podczas gdy wielu wskazywałoby na żabi chór jako nadir jego kariery, najgorszą rzeczą, jaką Macca kiedykolwiek zrobił, było z pewnością wprowadzenie do popularności znienawidzonego przez wszystkich gatunku dorsza-reggae poprzez napisanie 'Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Oczywiście, gdyby piosenka faktycznie była dobra, wtedy wszystko mogłoby zostać wybaczone – ale niestety nie jest!

Jest to rzadka bestia piosenki, która jest zarówno zdumiewająco irytująca i zaciskająca pięści okropna. Melodia utworu wpełza do twojego mózgu jak guz przy pierwszym przesłuchaniu i pozostaje tam, wychodząc i zapętlając się w twojej głowie tylko w twoich najniższych momentach, aby z ciebie zadrwić. Słucham tego w tej chwili i robi mi się niedobrze. Chcę ją wyłączyć.

Ciągle fascynuje mnie to, że chcę rzucić w niego kurhanem Desmonda, a potem zmusić go do słuchania tej piosenki w kółko, aż krew zacznie mu się lać z oczu, a on będzie niczym więcej, jak tylko rozbitą skorupą człowieka, który nie może zrobić nic innego, jak tylko desperacko czepiać się własnych uszu w nadziei, że pewnego dnia je oderwie i pozbędzie się słuchania tej ohydnej piosenki. Dzięki za to, Sir Paul.

09) 'Run For Your Life’

W powszechnej świadomości John Lennon był miłym i kochającym pokój facetem, który napisał jedne z najlepszych piosenek, jakie kiedykolwiek napisano i jest zasadniczo malowany jako największy człowiek, jaki kiedykolwiek chodził po powierzchni ziemi. Możecie więc doznać lekkiego szoku, jeśli wsłuchacie się w tekst utworu 'Rubber Soul’s closer 'Run for Your Life’ i odkryjecie, że piosenka jest o tym, że Lennon chce zabić swoją dziewczynę, jeśli ta odejdzie z innym mężczyzną. Urocze!

'Run for Your Life’ ma wprawdzie bardzo przyjemną melodię i chwytliwy riff gitarowy, ale nie da się przejść obojętnie obok odrażającego tekstu. Sam Lennon był nim zażenowany, choć w piosence brzmi w tak absolutnym samozadowoleniu z koncepcji zabicia tej dziewczyny, że nie zdziwiłbym się, gdyby 'Hammer Smashed Face’ Cannibal Corpse okazało się być oparte na zestawie tekstów, nad którymi pracował przed śmiercią. Wciąż jednak jest to zdecydowanie najbardziej radosna piosenka, która opowiada o czymś tak strasznym jak upolowanie i brutalne zamordowanie dziewczyny, więc to jest to!

08) 'Birthday’

„Hej, wiesz jaka jest moja ulubiona piosenka The Beatles? 'Birthday’.” powiedział dosłownie nikt nigdy. Nie jest naprawdę trudno zrozumieć, dlaczego ta piosenka dostaje być może bardziej wyciszony odbiór niż inne utwory Fab Four. Piosenka to w zasadzie tylko Lennon i McCartney entuzjastycznie krzyczący o tym, jak to są twoje urodziny, jak ekscytujące jest to, że to są twoje urodziny, jak to są również ich urodziny, a następnie cała masa innych komend nad riffem, który równie dobrze może być oznaczony jako „generyczny rockowy riff nr 8”. To z pewnością nie jest najbardziej atrakcyjny z pomysłów.

To wszystko staje się nieco nużące po około 2 sekundach, kiedy nowość słuchania Lennona i McCartneya pozornie mają konkurencję, aby zobaczyć, kto może brzmieć najbardziej chrypiące zużywa. 'Birthday’ to muzyczny odpowiednik tego irytującego kolegi, którego każdy ma, który wydaje się uważać za konieczne krzyczeć „Shots?” co 5 sekund, a potem ciągle pyta, czy wszyscy dobrze się bawią. Tego, który nigdy nie zostawi cię w spokoju i zamiast tego będzie próbował stworzyć aurę wymuszonej zabawy, kiedy jedyne co chcesz mu powiedzieć to „Nie! Zostaw mnie w spokoju! Chcę po prostu zostać sam w zaciemnionym pokoju i oglądać The Graham Norton Show pod kocem, czekając na śmierć!”. Tak właśnie czuje się 'Birthday’.

07) 'Don’t Pass Me By’

’Don’t Pass Me By’ pochodzi dzięki uprzejmości czwartego ulubionego Beatlesa wszystkich, Ringo! Pierwotnie zagrana pozostałym Beatlesom w 1962 roku, krótko po dołączeniu do zespołu, piosenka ta rozsądnie nie znalazła się na żadnym albumie aż do procesu nagrywania 'The White Album’, kiedy to Ringo w końcu dostrzegł swoją szansę, aby uwolnić ją na świat. Trzeba przyznać, że jedynym powodem, dla którego Ringo dostał taką szansę, była kontrola jakości na „Białym Albumie”, która była tak niska, że gdyby przekazał piosenkę, która nie składała się z niczego poza odgłosem skrobania grabiami po zardzewiałej bramie ogrodowej, to prawdopodobnie również zostałaby zaakceptowana!

Jak jednak brzmi to niesamowite dzieło Ringo? Cóż, jest to stilted country & western piosenka, która plods wzdłuż brzmiące bardziej jak temat melodii do nieudanego sitcomu telewizyjnego dla dzieci o hijinks rodziny wiejskiej dostać się do, zamiast rzeczywistej certyfikowanej piosenki. Nawet wykonanie jest fatalne; Ringo udaje się nie zaśpiewać ani jednej sylaby piosenki w zgodzie z melodią, a następnie udaje mu się przekazać wszystkie emocje wyjątkowo szarej kanapy z IKEA. Prawdopodobnie najlepiej jest po prostu pozwolić, aby ten jeden ominął cię szczerze mówiąc!

06) 'Within You Without You’

Kiedy John Lennon odkrył muzykę Indii napisał 'Tomorrow Never Knows’, który jest teraz uważany za jeden z najlepszych utworów, jakie kiedykolwiek napisano. Z drugiej strony, kiedy George Harrison odkrył muzykę indyjską, napisał nudną, parującą kupę śmieci, jaką jest 'Within You Without You’. Na odległość, najgorsza rzecz na 'Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band,’ piosenka drones wzdłuż bez jakiejkolwiek nutki melodii lub melodii i mamrocze teksty, które brzmią jak zostały skradzione z przecenionej książki samopomocy, że Harrison raz przerzucił przez kilka minut na stacji benzynowej.

Wyzwanie nikogo, aby wskazać jedną ciekawą rzecz w tej piosence, która jest rzeczywiście pamiętny. Prawie na pewno nie da się tego zrobić, ponieważ przez cały pięciominutowy czas trwania nie pojawia się ani jeden samotny pamiętny moment czy pomysł. Tak naprawdę jedyne, co można o niej powiedzieć, to że brzmi jak indiańska. Dobra robota George, udało ci się napisać piosenkę w innym stylu niż zwykle. Gratulacje! Muse kiedyś zdecydowali, że są zespołem dubstepowym dla piosenki i to też było okropne!

05) 'Yesterday’

Czy 'Yesterday’ jest naprawdę takie dobre? Wiem, że to herezja, ale czy naprawdę jest aż tak dobry? Czy jest naprawdę? Pytam tylko dlatego, że z miejsca, w którym stoję, zawsze brzmiało to jak schmaltowana bzdura, a nie chwytające za serce arcydzieło, które około dwadzieścia tysięcy innych zespołów czuło potrzebę coverowania.

Zapewne nie jestem sam w tym myśleniu? To znaczy wiem, że to jest popularne wśród ludzi, ale w zeszłym roku najlepiej sprzedającym się debiutanckim albumem brytyjskiego artysty był Bradley Walsh, więc to, co ludzie lubią, niekoniecznie jest oznaką jakości. To jest po prostu tak słodkie i szczere, że wszystko, co chcę zrobić, to zwymiotować za każdym razem, gdy to słyszę, a to jest każdego dnia, bo na każdej ulicy, którą idę, zawsze jest jakiś busker, który to gra! Doszłam do takiego etapu, że zazdroszczę ludziom, którzy nie zostali nawet w najmniejszym stopniu dotknięci przez współczesny świat, ponieważ prawdopodobnie udało im się uniknąć usłyszenia „Yesterday”.

Jest to jednak mało prawdopodobne, ponieważ nawet oni prawdopodobnie musieli słuchać jakiegoś hiszpańskiego piosenkarza z rejsów wycieczkowych, który wali w nich łamaną angielszczyzną, podczas gdy oni próbują gotować ryby na swoim ognisku. Myśli takie jak te czynią mnie smutnym i sprawiają, że tęsknię za światem, który nie został splamiony przez wszechogarniającą plagę, jaką jest 'Yesterday’.

Wyobraź sobie tę tęczową utopię! Koniec z denerwującymi ludźmi w fedorach, którzy nalegają na granie tego na akustyku na każdej imprezie, na której kiedykolwiek byłeś! Koniec z horrendalnymi, prowadzonymi na pianinie coverami tego utworu w reklamach! Koniec z rasizmem! Cóż, może nie to ostatnie, ale nadal brzmi jak raj w porównaniu do tego, w czym żyjemy teraz, i jest zdecydowanie powodem, dla którego ta podła piosenka powinna zostać pozostawiona na wczoraj!

04) 'Octopus’s Garden’

Piosenka Beatlesów, która często znajduje drogę do wielu najgorszych list, ale nie ta, to 'Yellow Submarine’. Piosenka jest po prostu zbyt nostalgicznie euforyczna i dziwna, by trafić na tę listę, i jest na swój sposób uroczą i nieco tandetną melodią, która prawdopodobnie przeżyje nas wszystkich. Tego samego nie można powiedzieć o 'Octopus’s Garden’, drugiej próbie The Beatles, by przypodobać się wszystkim ważnym młodym ludziom. Jeśli 'Yellow Submarine’ to Porsche, to w porównaniu z tym, 'Octopus’s Garden’ jest używanym robinem, który ma lekko spuszczoną oponę, niedziałające sprzęgło i pachnie lekko gnijącymi jajkami, gdy jesteś w środku.

’Octopus’s Garden’ brzmi tak desperacko, by być 'Yellow Submarine’, że właściwie jest raczej smutno słuchać. Nazwanie jej desperackim pragnieniem bycia czymkolwiek jest być może trochę niesprawiedliwe, ponieważ brzmi tak znudzona własnym istnieniem, że odczuwanie tak silnej emocji jak desperacja byłoby prawdopodobnie przesadą. The Beatles prawdopodobnie poszedł do piosenki starając się osiągnąć rodzaj mglistego i beztroskiego raju, choć zamiast tego brzmi po prostu na wpół śpiąco i phoned in.

To nie pomaga, że człowiek na czele z nim jest Ringo, człowiek z wszystkich wokalnych zakresu konia z bólem gardła, który udaje się dać o tyle podniecenia i pasji o tym magicznym podwodnym królestwie, że rzekomo desperacko chce żyć w jak on prawdopodobnie byłoby jeśli odkrył, że nie było niewielki rabat na kanapki jajko i rzeżucha w supermarkecie. Trudno jest poczuć jakąkolwiek więź z tą wodną krainą czarów, kiedy prawdopodobnie były bardziej namiętne i przekonujące przemowy o korzyściach płynących z bycia ugotowanym żywcem niż to!

03) 'Wild Honey Pie’

’Wild Honey Pie’ nie jest po prostu przyjemne do słuchania. Znajduje się dumnie na piątym miejscu 'Białego Albumu’, z wdziękiem i godnością człowieka rzucającego się na bezdomnego. Nie dość, że jest absolutnie nie do zniesienia, to jeszcze, jakby w jakimś okrutnym dowcipie, pojawia się bezpośrednio po 'Ob-La-Di, Ob-La-Da’, bo Beatlesi najwyraźniej uznali, że do tego momentu słuchacze nie wycierpieli jeszcze wystarczająco dużo. Jest to dosłownie muzyczny odpowiednik spędzenia całego dnia na przerzucaniu zjełczałych krowich odchodów na polu, a następnie natychmiastowego wypróżnienia się na twoje buty, kiedy już skończysz.

Ciężko jest nawet pomyśleć o słowach, aby dokładnie opisać tę piosenkę. To dosłownie tylko 50 sekund McCartneya grającego niesamowicie irytujący riff gitarowy plinkity plonkity, podczas gdy skrzeczy tytuł piosenki jak papuga z uszkodzonym mózgiem przez cały czas jej trwania. To jest dosłownie to! Gdyby zamknąć goryla w pokoju z takim samym instrumentem, jakiego używał Macca, to prawie na pewno wymyśliłby coś przyjemniejszego do słuchania. Do diabła, nawet gdyby goryl nie miał rąk, wyniki nadal byłyby bardziej smaczne!

02) 'Maxwell’s Silver Hammer’

’Maxwell’s Silver Hammer’ został zdubbingowany jako piosenka, która rozpadła The Beatles, zajęła trzy dni, aby nagrać i była najwyraźniej najdroższą piosenką, jaką kiedykolwiek nagrali, a wynik? Straszne lalkowe show-esque sing along, który był najwyraźniej skierowany do niemowląt, które czasami jeść klej.

Wyobraź sobie pijany Barney Dinozaur, potykając się bez celu wokół jego straszne garish otoczenia. To jest wizualna reprezentacja tego, jak brzmi ta piosenka. Całkowicie nieznośny od początku do końca, 'Maxwell’s Silver Hammer’ oparty jest na fikcyjnym Maxwellu Edisonie, studencie medycyny, który lubi zabijać ludzi młotkami. Paul McCartney, geniusz zła, który stoi za tą piosenką, postanowił ukryć tę mrożącą krew w żyłach historię w wesołej i skocznej piosence pop, zainspirowany twórczością Alfreda Janningsa.

To mógł być dobry pomysł na piosenkę, gdyby Paul nie wysilił się tak bardzo, by stała się ona hitem, że skończyło się na tej nieeleganckiej, kiczowatej męce, która tupie jak słoń, który jeszcze nie nauczył się prawidłowo chodzić, a kończy się tym, co brzmi jak rezultat zasypiania Ringo na syntezatorze Mooga. 'Maxwell’s Silver Hammer’ jest po prostu najgorszy.

01) 'Revolution 9′

Początkowo chciałem pominąć 'Revolution 9′ z tej listy, ponieważ tak naprawdę nie kwalifikuje się jako piosenka, ale w końcu ustąpiłem, więc oto jest: Najgorsza „piosenka” jaką kiedykolwiek napisali The Beatles. W tym, co mogę sobie tylko wyobrazić, że było próbą zaimponowania Yoko Ono, John Lennon zdecydował się stworzyć ten ośmioipółminutowy koszmar kolażu dźwiękowego avant guard, który miał być próbą pokazania rewolucji w dźwięku.

Oczywiście, to nie brzmi jak rewolucja, to po prostu brzmi jak zlepek źle poskładanych przypadkowych dźwięków, z kimś od czasu do czasu mówiącym „numer 9”, bo dlaczego do cholery nie. Jest to tak bezsprzecznie złe, że w jakiś sposób wykracza poza to, stając się po prostu wielką płytą nicości, która unosi się w muzycznej pustce, nie robiąc nic poza istnieniem. Wiem, że wielu z was może teraz krzyczeć „Po prostu tego nie rozumiecie. To sztuka!” lub „To było rewolucyjne w swoim czasie!” lub coś w tym stylu, a moją odpowiedzią na to jest, czy rzeczywiście słuchaliście 'Revolution 9′ przez całą drogę? Ja tak, i było to osiem i pół minuty, które teraz odzyskam.

To muzyczny odpowiednik patrzenia jak wysycha farba. Właściwie to raz oglądałem schnącą farbę i w porównaniu z tym było to jak nurkowanie w przestworzach. Jeśli miałbym do wyboru ponowne wysłuchanie 'Revolution 9′ lub wepchnięcie ołówka do oka, aż dotrze do mózgu, nie tylko zdecydowałbym się na to drugie, ale również zgłosiłbym się na ochotnika do obojga oczu, tylko z wdzięczności za szansę oszczędzenia mi ponownego wysłuchania tego niekończącego się polifonicznego monstrum.

Nie ma dosłownie niczego na całym świecie, jakkolwiek wielkie lub fizycznie szkodliwe by to nie było, czego nie wolałbym zrobić niż ponownie wysłuchać 'Revolution 9′. No, poza słuchaniem 'Ob-La-Di, Ob-La-Da’, bo są pewne granice!

.