Ik kan niet omgaan met mijn tienerzoon. Hij is mijn jongste, 14 jaar, met een oudere broer en zus, beiden begin 20, die een gelukkig, succesvol en zelfstandig leven hebben en met wie ik een fijne relatie heb. Thuis ben ik, mijn zoon en mijn man, die al sinds zijn vierde in het leven van mijn zoon staat. Mijn zoon is populair en heeft het niet moeilijk op school. We waren ongelooflijk hecht voor een moeder-zoon relatie. Ik was niet getrouwd met zijn vader. Toen we uit elkaar gingen, nam ik alleen de kinderen; hij hield het huis en betaalde geen alimentatie totdat de kinderen ouder waren, toen hij hertrouwde. Zijn vrouw is lief; mijn man en ik passen op hun nieuwe baby.

Mijn jongste zoon heeft de tienerjaren bereikt, maar hij is anders dan zijn broers en zussen, vooral door de manier waarop hij mij zo ongunstig vergelijkt met zijn vader. Zijn vader is de man van het feest, die zich niets aantrekt van huiswerk of bedtijden, onze zoon de hele dag laat uitgaan en hem verwent. Mijn zoon gaat thuis nauwelijks met ons om, zegt dat ik vreselijk ben, dat hij me niet mag en dat hij alleen uit gemakzucht bij me woont. Zijn vader is echter “geweldig” en ik zou van hem kunnen leren.

Ik knars meestal met mijn tanden, maar onlangs brak ik en schreeuwde onvergeeflijke dingen – zoals dat zijn vader er niet was op ouderavonden, sportdagen, ziektedagen. Om op zo’n openlijke manier veracht te worden, breekt me. Ik schaam me dat ik slecht over zijn vader gesproken heb, maar ik was het zat om te horen hoe geweldig hij is. Ik ben bang dat ik dit weer zal doen en heb hulp nodig om er beter mee om te gaan.

Uw zoon zegt dat hij u niet mag, maar zo simpel is het niet. Ik heb kinder- en jeugdpsychotherapeute Ruth Glover (childpsychotherapy.org.uk) geraadpleegd, die het met je eens was dat een hechte moeder-zoonrelatie de “haat” moeilijker te verdragen maakt (hoewel het op de lange duur beter zal gaan). Glover dacht dat je misschien worstelde met de angst om “je laatste kind te verliezen, en daarmee je gevoel moeder te zijn”.

Ik vroeg me af hoe accuraat je herinnering is aan het leven met je oudste twee kinderen? Heeft het feit dat je je jongste nog thuis had toen ze door deze fase gingen de klappen van hun adolescentie opgevangen?

De adolescentie kan een tijd zijn waarin “alles wat in de eerste jaren niet helemaal is verwerkt, weer naar boven kan komen”, zei Glover. Dus dingen die jaren geleden zijn gebeurd, waarvan je dacht dat ze er geen last van hadden, kunnen plotseling de kop opsteken. Het is ook een tijd waarin het essentieel is dat kinderen zichzelf beginnen te ontdekken en zich beginnen los te maken van hun ouders. “Anders,” zei Glover, “zouden ze nooit het huis willen verlaten.”

Je zoon heeft misschien gemerkt dat zijn vader er soms niet is, en dat kan ertoe hebben geleid dat hij zich ongewenst voelt. “Hij kan,” zei Glover, “je afgewezen laten voelen, omdat hij zich zo voelt.”

Kinderen “gooien” ongemakkelijke gevoelens eruit die ze niet kunnen verwerken (volwassenen doen dit ook). Ze projecteren ze op volwassenen, vaak kiezen ze een “veilige gok” volwassene – in dit geval jij – boven een waarvan ze het gevoel hebben dat hij niet zo betrouwbaar is (zijn vader).

En de nieuwe baby is veelzeggend. “De timing van de baby, die samenvalt met zijn eigen vroege puberale worsteling met identiteit en waar hij past, kan moeilijk zijn voor je zoon. Hij kan ook bang zijn dat zijn vader hem weer zal afwijzen voor de baby.

Ik vroeg Glover of wat je in je uitbarsting zei zo erg fout was. “Het is begrijpelijk en OK om te laten zien dat je grenzen hebt,” zei ze. “Je zoon heeft je er misschien toe aangezet om die dingen te zeggen. Waarschijnlijk wist hij ze al en had hij er moeite mee. En dan heb je versterkt wat hij al voelt.”

Maar raak niet in paniek! Probeer een goed moment te vinden om hem te vertellen dat je spijt hebt van wat je hebt gezegd (misschien terwijl je aan het rijden bent, zodat je niet op een confronterende manier oog in oog staat) en dat je kunt zien dat hij boos is – hoewel hij misschien ook wil nadenken over de dingen die hij heeft gezegd. Je hoeft niet meer te zeggen dan dat.

Glover vroeg zich af of er tractie zat in “werken met zijn vader, proberen met hem te praten weg van je zoon”. Maar misschien wil hij niet helpen en geniet hij van de verdeeldheid. Het is waarschijnlijk, dacht Glover, “dat uw zoon zijn relatie met zijn vader idealiseert, omdat die niet erg stabiel aanvoelt”.

Wanneer u uw geduld begint te verliezen, herinner uzelf er dan aan dat hij probeert over te brengen hoe hij zich voelt door andere mensen hetzelfde te laten voelen.