Ah, Thanksgiving – de grootste, meest bereisde en misschien wel beste culinaire feestdag van het jaar. Het is als een troostend, gezellig toevluchtsoord voor onze zielen in een tijd van dalende temperaturen en heel weinig daglicht. Wat de bijeenkomst zo speciaal maakt, is natuurlijk het eten. Dus waarom zou je, na een hele dag achter de branders te hebben gestaan om de kalkoen te bereiden, de belangrijkste maaltijd van het jaar verpesten met een heleboel waardeloze bijgerechten? Vermijd koste wat kost de ergste overtreders van Thanksgiving, die we hier zorgvuldig voor je op een rijtje hebben gezet. En zorg ervoor dat tante Karen de memo krijgt.

Als de huidkrabbelende perfecte vorm van dit blikje – en de manier waarop het uit het blikje glibbert!-van deze gestolde gruwel niet genoeg is om je weg te houden, weet ik niet of je avondeten gered kan worden. In het beste geval is het een zanderige gel die sappige kalkoenreepjes en zachte dinerbroodjes aantast. In het slechtste geval is het een malende vertoning van ingeblikt voedsel uit de jaren 1950 dat verkeerd is gegaan.

Spruitjes, wortels, uien – alles wat gekookt is, verandert in een soppende puinhoop die nooit het daglicht zou mogen zien op Thanksgiving. Geef deze herfstgroenten in plaats daarvan wat ze verdienen: goed roosteren tot ze knapperig zijn aan de randen en hun beste smaak tonen.

Waarom zou je in hemelsnaam zo’n lekker gerecht verpesten? Zoete aardappels en yams zitten al vol met zoetigheid. Als je er marshmallows op gooit en ze laat smelten tot een kleverige bende, blijft het aan letterlijk ALLES plakken. En niemand heeft behoefte aan een suikerbom als deze – zelfs niet bij het dessert.

Een goed voorbeeld van trends uit de jaren zestig die vreselijk mis zijn gegaan, Ambrosia- en Jell-O-salades hadden al lang voor het nieuwe millennium verboden moeten worden. Serieus, wat voor misdaad tegen fruit is dit?! Niet alleen is het veel te zoet en kleverig, de kleverige textuur is genoeg om rillingen over onze ruggengraat te laten lopen.

Deze mogen dan wel oma’s favoriet zijn, maar zij is zeker de enige die ze nog eet. (Serieus, wie wil er nu een ui alleen eten?!) Zelfs in deze overdadig beboterde roomsaus zijn zilveruitjes niet op hun plaats – en ze zijn zeker niet bevorderlijk voor de ademhaling.

Als er iemand aan je deur verschijnt met een schaal voorgesneden crudité, stuur hem dan gerust weg. Dit is niet alleen waanzinnig lui, het is ook niet het soort bijgerecht dat uw maagdelijke kalkoen verdient. Zelfs als snack voor op de wedstrijddag gaat dit te ver, en Thanksgiving gaat niet eens over voetbal.

Is het maïsbrood? Custard? Een hartige “pudding”? Niemand weet het, want het is onmogelijk om dit gerecht te maken, en zelfs als het lukt, is het de moeite niet waard. Een mengelmoes van ingeblikte en afgeroomde maïs en goedkope kaas verpest een favoriet gerecht van de herfstoogst. Als u maïs naast uw vogel moet serveren, snij het dan van de verse kolf.

8

Gekarameliseerde Zoete Aardappelen

Het toevoegen van extra suiker aan het snoep van de natuur is godslasterlijk als het resulteert in deze stroperige puinhoop. Dit trieste excuus voor een Thanksgiving-bijgerecht kost ook nog eens extra tijd, omdat je de aardappels eerst moet koken voordat je ze “karamelliseert” in een raadselachtig mengsel van bruine suiker en sinaasappelsap. Serveer gewoon je gebakken aardappelen en wees er klaar mee.

9

Green Bean Casserole

Jup, we zeiden het al. Wie er ook aan dacht om bevroren sperziebonen te combineren met champignonsoep uit blik, moet wel gek zijn geweest. Gebakken uien uit blik toevoegen helpt ook niet. Als je dit gerecht gaat maken, doe het dan goed en gebruik volledig verse ingrediënten. Te veel werk? Dat vonden wij ook. Laat dit van uw tafel en sauteer in plaats daarvan verse haricot verts.

10

Macaroni en kaas

Sorry not sorry dat deze comfort food lieveling niet de beste match is voor Thanksgiving. De jury is nog niet uit over de combinatie met kalkoen (we zijn geen grote fans), maar het is ook totaal onnodig met alle andere koolhydraatrijke dingen die je de hele dag zult doen (kijk naar jou, vulling, aardappelpuree, dinerbroodjes en taart).

11

Ham

Terwijl sommigen zweren bij een tweede proteïne op Thanksgiving, is dit gewoon de dag van de kalkoen om te schitteren, geen gemaar daarover. Laat het varken staan en blijf bij de traditionele vogel of ga naar huis. Ik bedoel, kom op. Er is niet eens tryptofaan om je zelfveroorzaakte voedselcoma aan te wijten. Pas!

12

Natte vulling

Zeker, je vogel ziet er legitiem uit met worstvulling, maar het resultaat is een zachte, soppige klodder van te nat brood en knapperige selderij. Kies ervoor om de perfecte vulling te maken met de fornuismethode en eindig het in de oven voor piek knapperigheid die al die jus goedheid en kalkoen au jus op je bord zal absorberen.

13

Soep

Butternutpompoen, bloemkool, spliterwten – wat u ook van plan bent te serveren als voorloper van het hoofdgerecht, het zal vrijwel een betwistbaar punt zijn. Kom ter zake en verspil geen kostbare tijd, of ruimte op tafel, aan het maken en serveren van soep.

14

Potatoes Au Gratin

Alsof Thanksgiving al niet vraatzuchtig genoeg was, wil je er nu nog meer zetmeel aan toevoegen? En het afmaken met tonnen kaas? Nee, dank u. Zelfs wanneer perfect uitgevoerd, gegratineerde stijl heeft niets op klassieke aardappelpuree – vooral wanneer beboterd, geslagen met schillen, en super knoflook. Zoals het gezegde luidt, houd het simpel.

15

Cranberry Relish

Rauwe cranberry’s zijn super wrang en ze combineren met groene appels helpt daar niet bij. Bovendien wil niemand de tijd nemen om ze tot moes te malen (letterlijk). Bovendien is dit een koude smaakmaker die de smaak van je kalkoen en aardappelen verpest. Laat deze maar zitten en maak in plaats daarvan heerlijke zelfgemaakte cranberrysaus.

16

Gecreamde spinazie

Weet je wat erger is dan jaren 50 bevroren spinazie die is gekookt tot een soppende puinhoop? Het toevoegen van klodders boter, kaas en room tot die kleffe spinazie drijft in veredelde feestdip. Gooi dit idee weg (serieus, wat doen mensen dit echt met een vork?!) en zet wat echte groenten op tafel: Stoom of bak wat verse spinazie met knoflook en extra vierge olijfolie van topkwaliteit. En een beetje vers geraspte Parmezaanse kaas, voor een goede maatregel.

17

Geroosterde spruitjes

Ah, de veelbesproken spruitjes. Hoewel bijna elke foodblogger, lifestylegoeroe, beroemde chef-kok en voedingsdeskundige de reprise van deze miniatuurkool aanprijst, weten we dat het niet aan de hype beantwoordt. Tenminste niet op de schaal van Thanksgiving. Laat de ondermaatse, winderige groente voor je graanschalen na de feestdagen. En luister niet naar je hippe vrienden die zeggen dat je het op tafel moet laten staan voor een “ironische, jaren ’70 throwback”. Dat is waar de mid-century whiskey karaf voor is.

2.1/5(99 beoordelingen)