Dear White Friends,

私の様子を尋ねるために連絡をくれた5人の方々、ありがとうございました。 私は何十年もの間、あなたの黒人の友人であり続けています。 黒人はずっと私に、白人の友人は長い間しかそばにいないと言いましたが、私はそれに反対しました。 私はあなたのために戦いました。 私はあなたたちのために戦ったし、あなたたちを信じていた。 そして、私に手を差し伸べてくれた5人に、感謝します。

この話題の不正の時代に、人種差別について発言してきたのは、この5人だけだと言えたらいいのですが……。 なぜなら、彼らは本気の人たちだからです。 黒人の死が、あなたの理解なしに参加を要求するようなトレンドでなければいいのですが。 しかし、それは私たちが見てきたものではありません。 スクリーンの背後に隠された顔からは、「SILENCE IS COMPLIANCE」と大声で叫び、もしあなたがこの特定の不正義に対して立ち上がらないのであれば、それを許すということを暗に示していることを日々思い知らされているのです。 私はこの感情に同意します。 だからこそ、私はもっと多くの沈黙があればいいと思うのです。 なぜなら、その沈黙は正直だからです。

率直に言いますが、私はあなたを信じません。

あなたが私をようやく人間として見ることに決めた今、私はあなたのために旗を掲げるつもりはありません。 なぜなら、あなたがそうしてくれるとはまだ信じていないからだ

瀕死の男の最期の動画を「2020年にまだこんなことがあるのか」「人がこんなに恐ろしいとは信じられない」といったコメントとともに、まるで反証できない人種差別の例としてついに再投稿・共有したのだ。 しかし、何十年、何百年と黒人が命乞いをし、人間として扱われるように泣いてきたのに、今、ようやく実感できるものを見たということでしょう。 そして、効果的なマーケティングと他の白人による共同署名によって、彼の人生はあなたにとって十分に価値があるように思えるので、あなたはついに、それに注意を喚起するために声を使うことをいとわない。

私はあなたを祝福するつもりはない。あなたが私をようやく人間として見ることに決めた今、私はあなたのために旗を掲げようとは思わない。 だってまだ信じてないんだもん。 殺人行為で肉体を離れた男の魂が、家族や友人、恋人に配慮することなく動画や画像を拡散するあなたの意志は、あなたにとってその男が人間でないことを物語っているのです。 私にも同じことをするのでしょうか？ もし私の死がカメラに収められたら、それを知人に送り、それを「変化」の行為とみなすことで、自分の人種差別の罪悪感から自分を解放する手段として使うだろうか？

No. なぜなら、あなたによれば、私はそれほど黒人ではないのだから。 私は人種差別の痛みを感じるほど黒人ではなく、それに立ち向かうほど黒人ではないのです。 私は黒人だ」と無条件に言えるほど黒人じゃない。 あなたが教えてくれたことです。 私が黒人の経験を話すと、あなたはいつもチェックポイントを設けて、それを証明するための質問を投げかけてきました。 テレビ番組もステレオタイプなものばかり。 あなたは私を親友にはしても、恋愛対象にはしなかった。 あなたは私に白人を癒す魔法の力を与え、私に助けを求める権利を奪った。 あなたは私を救うことで、善人のように見せ、犬のように助け、ペットのように愛させようとした。 しかし、あなたは私をあなたとして見ていなかった。 あなたは黒人をあなたとして見ていない。

私は長い間、あなたに合わせようとした。 あなた方と同じようになるために。 あなたのように話し、あなたの音楽を聴き、あなたのような服を着て、あなたを愛しました。 そして、そう、あなたは私の髪を触った。 腕を組んで 私よりずっと黒いと言った ラップの歌詞を知らないし、スポーツも好きじゃないから、俺はそんなに黒くないって言うんだろうけどさ。 私はそれを許した。 黒人が嫌いだったからだ 黒人の話し方や服装、生き方をバカにした。 黒人は頭が悪いと そして彼らを恐れた ニュースで黒人が毎日 人を殺してる 黒人は暴力的だった 黒人というだけで、理由もなく撃たれるかもしれない。 あなたの言い方で私も怖くなりました。 そんな風になりたくなかった。 善良でありたかった だから、私は違う、良い、より良い、と証明しようとした。 そして、あなたも私を愛してくれると。

そして、あなたが私の前で黒人のジョークを言い始めたとき、私は何か正しいことをしたような気がしました。 あなたは私を恐れていなかったのです。 私もジョークを飛ばしました。 クリス・ロックやデイブ・チャペルの言葉を引用して、面白いからと N ワードを使い始めたとき、私も笑いました。

それがどれほど痛いことか、どうやって伝えたらいいかわかりませんでした。 私はそれが苦痛であることを望んでいませんでした。 私が黒人であること、あなたとは違うことを証明することになるから、嫌味を言ったり、自分の意見を通すことはしたくなかった。 そのために何人かの男子高校生の玉を蹴ったけど、彼らが私を好きでなくなることは避けたかったんだ。 何人かの教師に立ち向かい、学校にいる他の数少ない黒人の子どもたちと「私が気分を害さないなら、あなたには理由がない」と言って戦いましたが、これは本心でした。 なぜなら、私たちには共通の目標があると思ったからです。 あなたのようになることが目標だと思っていました。 あなたが良い人だから、私も良い人であることをやっているのだと思っていました。 あなたが私を恐れていなかったから、私は成功していると思っていた。 そして、多くの人が黒人の子どもたちを批判したとき、私は同意しました。なぜなら、彼らはもっとうまくやるべきだったし、あなたのようになるためにもっと努力すべきだったと思ったからです。 8259>

年を取ってから、あなたのように世界を見るようになりました。 私はイーストサイドにいたので、西や北にはスラム街しかないと思っていたんです。 私たちが働いていたバーに黒人が来ると、「誰かが撃たれるのはすぐだ」とみんなで言っていました。 ナイトライフで働く私たちのドレスコードは、黒人を排除するために作られたもので、それは否定されるものではないので、試さないようにしましょう。 まあ、あなたが知っている少数の人を除いて。 私のような少数派は あなたの意見に賛同し 平和のために黙ってる人たち 黒人女性を “ラチェット “と呼び、祝い事やダンスで着る服をからかうことを教えてくれた。 黒人のイベントがある夜には、「そこは暗くなる」「チップをもらわないように準備しろ」と言ったものだ。 黒人がいるところにはすぐに警察が来た。 黒人の家族がブラッドフォード・ビーチに行ったり、ラッパーがサマーフェスタで演奏したりすると、パトカーが通りに並んだりして、私たちを笑わせましたが、それは物事の成り行きの一部でしかありませんでした。 私たちは、それが必要なことだと考えていました。

私はそれが好きではありませんでした。 しかし、それについて考えたくはありませんでした。 そして、それは私に影響を与えなかったので、それについて話すことはありませんでした。 たまに言うことはあったけど、親しい間柄で、たいていお酒を飲んだ後だった。 でも、あなたと一緒なら安全だと信じていました。 あなたが私を見守ってくれていると信じていた。 私が良い人間で、あなたがそれを見てくれていると信じていました。 私は「良い人の一人」であり、それはあなたが私を愛せるということでした。

私の恥は、この皮膚の下に長い間隠されていました。 私は、あなたが私を傷つけたことを共有するのがとても恥ずかしかった。 彼は公園のベンチに座っていて、警官が彼を10回撃ちました。 市役所から200ヤードのところです。 その日、感じたことを思い出します。 それが何であるかは分からなかったが、深い悲しみ、病んだ悲しみだった。 その夜、私は日記に書きました。私が感じた傷は、名前も場所も特定できないが、消えることはない、と。 あなたが言ったことも覚えています。 あなたは何週間も、彼が何をしたのか尋ねていました。 あなたは彼の死を擁護した。 あなたは警官が正しいことをしたと信じ、それを証明するためにドントレの人格を殺害した。 そしてファーガソン 同じことだ デモ隊は高速道路に乗り上げ 一緒に寝た男たちは彼らを轢き殺せと言った 行きつけのバーのオーナーは 旗とスプレーで「青い生命」を擁護した あなたは私がなぜ動揺しているのか理解できない。私があなたに言って欲しかったのは、”大丈夫だよ “という言葉だけだった。 黒人はもっとマナーを守れと言ったんだ 犯罪を犯さなければ 警察とトラブルは起きない “すべての命が大切 “だと それが俺だ そういうことを言ったんです。 そして、それは私だけではありませんでした。 お前もだ

L.A.に移ったとき、俺は捕まったんだ。 信念、ありのままの自分を見ようとしないこと、自分ではない誰かになろうとする必死さ……私は呼び出されました。 私はロサンゼルスの1000人以上の有色人種の女性のグループのメンバーで、白人種ではあるが黒人ではないことを認識していました。 私は黒人の代弁者になりたいと言いましたが、それは自分が正しいことをしていると信じていたからです。 しかし、私は罵声を浴びせられました。 20人の黒人女性がコメント欄で、「自己嫌悪」「偏見」「白人至上主義」「私はあなたたちの仲間にはなれない」などと言って、私に暴力を振るったのです。 白人の友達に泣きついても、私のことを理解してくれることはない、と。 あなたは私に会わないって。 その日、私は大泣きしました。 攻撃されたと思った。 自分が自分であることをいじめられ、恥をかかされたと思いました。 そして、白人の友人であるあなた方に泣きつきました。 そして、彼らの言っていることは真実ではないと教えてくれました。 そして、私はあなたを信じました。

しかし、短期間のうちに、私はあなたを通して見るようになりました。 ロサンゼルスの人々が人種差別について話すとき、あなたのことを少し垣間見るようになった。 黒人は好きなように生きられると知った。 黒人の命が大事というのは、単に彼らがそうだということだと知った。 黒人の権利のために立ち上がることは、あなたや白人を貶めることではないことを学びました。 しかし、最も重要なことは、私の黒人の重要性を学んだことです。

長い間、私は、あなたがそれについてどう考えているかという理由で、それを否定したかったのです。 長い間、黒人はある種のものでなければならないと思っていました。 だから、私はあなたの言うとおりにして、私のブラックさを証明しようとはしませんでした。 ほんの数年前、私は初めて自分が黒人であることを許しました。 私の黒は、明るい肌とフォークソングに見えるようにしたのです。 私の黒は黒人のために立ち上がり、必要であればあなたたちにさえも立ち向かった。 私はついに、黒人の顔や黒人の話の中に自分を見ることができました。 黒人の友達を作り始めましたが、恥ずかしさでいっぱいで、顔を出すのも後ろめたかったので、気まずかったです。 しかし、私はそうしました。

最も重要なことは、私は自分の物語を認めなければならなかったということです。 私は自分自身にも、神にも、友人にも、自分が白人至上主義によって形成され、形成されたことを正直に言わなければなりませんでした。 私は加担していたのです。 私は大きな悪を行うことができ、それは考えや言葉の中でしか生きられないが、私の中に生きているのだと。

あなたが自分が差別主義者であることに気づいたのはいつなのか知りたいのです。 なぜなら、あなたはそうだったからです。

それで今、私自身の白人至上主義、私の人種的ストックホルム症候群と呼ばれるものを4年近く解いてきて、私はあなたを責めることはできないのです。 当時は自分がそうであることに気づいていなかったのですから。 もし、あなたがまだ人種的偏見と隔離の同じ場所にいたなら、私はあなたを許すことができたでしょう。 もしあなたが白人の独善の泡、人種差別的な信念の反響室の中で孤立したままだったら、私はあなたを放棄し、ただ立ち去ることでしょう。 あなたは、警察の残虐行為、白人至上主義者の憎悪による犯罪、ネオ・ナショナリストの白人至上主義の台頭、あなたの父親たちによく似た人物の選出、あなたの父親が教えたように教える人物の選出などの見出しをすべて見てきたでしょう。 あなた方はそれに従い、ずっと戦ってきた。 悪魔の代弁者を演じてきた。 もっと証拠を出せと言った。 白人の目撃者がいない黒人の話を糾弾してきた。 そして今、あなたは自分のことを無実だと言っている。

私はあなたが嫌いです。 あなたが私にしたことが、とても憎い。 自分が何をしてるかわかってないのはわかってる。 自分がいつも何をしてるか分かってないのは分かってる。 私はあなたに話さなかった。 私のブラックストーリーがあなたに批判されるのを恐れて、私は決して口を開きませんでした。 私の恥は、長い間この皮膚の下に隠されていた。 それが私を酔わせた あなたの愛が欲しくなった 嘘をついた そして、切り刻んだ。 あなたが私を傷つけたことを分かち合うのがとても恥ずかしかった。あなたが十分に話を聞いてくれない、ましてや同意してくれないとわかっていたから。

そして今ここであなたはショックを受けたふりをしていますが、私はとても深く傷ついているのです。 あなたのせいです。 あなたはずっとこれをやっていて、誰がより責任があるかについて、インターネット上で指をさしているのです。 黒人は危険だと言いふらしたのはあなたたちだ。 子供たちに撃たれるぞと言ったのはあなたたちだ。 いくら黒人の声がしても、警官が無実の男を殺すわけがないと信じていたのはあなたたちだ。 俺の黒人はダメだと言ったのはお前らだ

毎晩ニュースで黒人の顔写真を流すのはお前らだ。 黒人の俳優を奴隷や銃を持った凶悪犯としてしか使わなかったのは、あなた方です。 あなた方は、夜の新しい味付け以上のものとして、私の望みを否定した人たちです。 私の髪が自然なのに、手入れが行き届いていないと言ったのはあなたたちだ。 ウォルマートの前で私と妹を呼び止め、何も買わなかったから盗んでいるのかと尋ね、大きな白人のボディガードで私たちのポケットに手を入れた人たちです。 しかし何よりも、あなた方は自分の白人特権を否定するあまり、自分自身の悪事から身を守るために、私の真実に反対する権利があると信じている人たちです。

私に一片の猶予もなければ、あなた方の名前を呼び捨てにするでしょうね。 なぜなら私はあなたを知っているからです。 お前を知っている。 俺を裏切ったお前らの名前も知っている。 俺が欲しいのは、お前の罪を認めることだ。 黙って投稿するのをやめろ 黙って何をしたのか白状しろ どこから来たのか教えろ

同情も賞賛もいらないから、出てきてほしい。 何をしたのか以外、何も教えてくれなくていい。 どこが間違っていたのか教えて欲しい。 その言葉を使ったことを認めてほしい。 自分が何をしでかすか みんなに教えてくれ 自分のしたことを認めるまで 謝罪の言葉を信じないからだ 私を傷つけたことを認めないなら、 私のチームに入って欲しくない。 今の生活で味方になるには どうすればいいか よく考えろ いつ自分が差別主義者だと気づいた？ なぜなら、あなたがそうだったからです。

私は、人は変わることができるが、何を変える必要があるかを知るまでは変われないと信じています。 もし、あなたの過去の人種差別的な行動が夜も頭を離れないのなら、あなたは私のチームにはいない。 もし、あなたが人種差別をしたことがないと信じているなら、もし、あなたが色を見ないと信じているなら、もし、これがあなたのためではないと信じているなら、あなたの演技的な美徳のシグナリングで私を見逃してください。 どうでもいいんだろう

自分に嘘をつくことがどんなことなのか、その場に溶け込むのに十分な善良さを見せようとすることがどんなことかわかる。 うまくいかない。

だから、聞かれなかったから、怒りを感じるんだ。 今まで生きてきて、今、知人の覚醒したように見せようとする迎合をスクロールしてみても、あなたにとってクロはまだ人間ではないのだと怒りを感じているのです。 あなたにとって、私たちには弱点がなく、感情もない。 あなたにとって、私たちは繊細ではなく、悲しむためのスペースを与えられていないのです。 いや、あなたにとって黒人は、あなた方が優れている、あなた方が良いという象徴なのだ。 あなたは私たちが尊厳を持って生きる権利を否定し、今度は尊厳を持って死ぬ権利も否定している。 しかし、その前に、何が間違っているのか、十分に鏡を見るようにしなさい

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