10代の息子と折り合いが悪いです。 彼は私の末っ子で14歳、20代前半の兄と姉がいますが、彼らは幸せで成功し、自立した生活を送っており、私も彼らと素敵な関係を築いています。 家には私と息子、そして息子が4歳のときから一緒に暮らしている夫がいます。 息子は人気者で、学校でも苦労していません。 私たちは母子関係としては信じられないほど親密でした。

私は彼の父親と結婚していませんでした。 私たちが別れたとき、私は子供たちだけを引き取りました。彼は家を残し、子供たちが大きくなってから再婚するまで、メンテナンスもしませんでした。 彼の妻はかわいらしく、私たち夫婦は彼らの生まれたばかりの赤ちゃんの子守をしています。

末の息子は10代になりましたが、彼の兄弟とは違っていて、特に私と彼の父親をとても不愉快に比較するのです。 父親はパーティ好きで、宿題も就寝時間も気にせず、息子を四六時中外に出して、甘やかしています。 息子は家ではほとんど交流がなく、私のことを「ひどい」「嫌い」「都合よく一緒に暮らしているだけだ」と言っています。 しかし、彼の父親は「すごい」と言い、私も見習うべきところがあります。

いつもは歯を食いしばっているのですが、最近は、父親が親の夕べや運動会、病気の日に来ないなど、許せないことを怒鳴ったりしています。 このようなあからさまな蔑視をされると、心が折れてしまいそうです。 父親の悪口を言ったことは恥ずかしいのですが、父親がいかに偉大であるかということを聞くのにうんざりしていました。 また同じことを繰り返すのではないかと心配で、より適切に対処するための助けが必要です。

あなたの息子さんは、あなたのことが嫌いだと言っていますが、そんなに簡単なことではありません。 児童青年心理療法家のルース・グローバー（childpsychotherapy.org.uk）に相談したところ、親しい母子関係があったために「憎しみ」が耐え難く感じられるということに同意しました（長い目で見れば、より良い方向に向かうでしょうが）。 グラバーは、あなたが「最後の子どもを失うこと、つまり母親であるという感覚」を恐れて苦しんでいるのではないかと考えました。

私は、あなたの上の二人の子どもとの生活の記憶はどのくらい正確なのだろうかと思いました。

思春期は、「初期に解決できなかったことが再浮上する」時期であると、グローバーは述べています。 何年も前に起こったことで、彼らが気にしていなかったと思っていたことが、突然頭をもたげることがあるわけです。 また、子供が自分自身を発見し、親から離れ始めることが不可欠な時期でもあります。 「そうでなければ、家から出たがらないでしょう」

あなたの息子は、父親がいないことに気づいていて、それが原因で、自分が必要とされていないと感じているかもしれません。 「グローバーは、「彼は、自分がそう感じているから、あなたを拒絶していると感じさせているのかもしれません」と述べました。 それを大人に投影し、多くの場合、信頼できないと感じる大人（父親）よりも、「安全な賭け」の大人（この場合はあなた）を選びます。 “赤ちゃんが生まれるタイミングは、アイデンティティや自分の居場所について悩む思春期初期の時期と重なるため、息子さんにとってつらいことかもしれません。” 彼はまた、赤ちゃんのために父親が再び自分を拒絶することを恐れているかもしれません。

私はグラバーに、あなたが暴言で言ったことはとても間違っていたのか、と尋ねました。 “限界があることを示すのは理解できるし、OKだ “と彼女は言いました。 “息子さんは、あなたがそういうことを言うようにと、後押ししていたのかもしれませんね。 彼はおそらく、すでにそれらを知っていたし、苦労していた。 そして、あなたは彼がすでに感じていることを強化したのです」

しかし、慌てないでください。 あなたが言ったことについて申し訳ないと彼に伝えるために良い時間を見つけるようにしてください（多分あなたが運転している間、そうあなたは対立的な方法で顔を合わせていない）、あなたは彼が怒っていることがわかります – 彼は彼が言ったことについて考えたいかもしれませんが、あまりにも、。 それ以上言う必要はありません。

Glover は、「彼の父親と協力して、息子から離れて彼と話をしようとする」ことに牽引力があるかどうか疑問に思っています。 しかし、彼は助けようとしないかもしれないし、分裂を楽しんでいるかもしれない。 グラバーは、「息子さんは、お父さんとの関係を理想化し、それがあまり安定していないと感じているからでしょう」と考えました。

あなたがキレ始めたら、彼は他の人に同じように感じさせることによって、自分の気持ちを伝えようとしていることを思い出してください。