友人があなたの気持ちを傷つけたときにすべきこと
私たちは皆、そこにいたことがあります。親友が私たちの秘密を共有したり、恋人の前で軽口を叩いたり、ジュースを飲むときに一緒に誘わなかったり、…数え上げればきりがないほど、いろいろあります。 私たちがこのような友情に苦しむのは、友達が最低だからではなく、人間とは複雑な生き物だからです。 しかし、本当の友情というものは、傷ついたり恥をかいたりしても、それを乗り越え、むしろ傷ついたり恥をかいたりすることで、より強く、より深くなっていくものなのです。 なぜなら、本物の友達は、お互いに失敗したり、ボールを落としたり、最悪なことをしてもいいようにスペースを確保しているからです。
そのために、友人が私たちの気持ちを傷つけたときのために、いくつかの注意点を挙げておきます。
最善を仮定する
“Assume the best, and doubt the worst.”. -匿名
傷ついた自尊心や傷ついた心を守るために、友人のひどい意図やでっち上げられた恨みなど、どんなひどい話でも想像の中で空回りしてしまうのは簡単なことです。 それをしないでください。 特に、すべての情報を持っていないときに、最悪の事態を考えたいという衝動に駆られてはいけません。 真実は、あなたの想像のバージョンよりも親切である可能性が非常に高い。 では、なぜ自分を苦しめるのでしょうか？
それに、もしあなたの友人が足首を捻挫して入院しているために、あなたに電話をかけなかったとしたらどうでしょう？ 彼女が新しい松葉杖で暴れながら、痛みに耐えながら、携帯電話をチェックしたら、あなたからのたくさんの生意気なメールを見つけて、彼女がMRIのトンネルで過呼吸になっている間にコミュニケーションから脱落したことをひどく悲しむとしたら、それはどんなに嫌なことでしょう?
“良い友達であることは、別の個人のニーズ、および友情の自然の変動に敏感であることを伴う” アイリーンLevine、博士、ジャーナリスト、 “友情の医者として知られている著者は述べています”。 この目的のために、私たちは傷ついた感情を脇に置き、すべての詳細が判明するまで、友人に疑いの目を向けるのが最善です。
さらに、最善を仮定することは、人々が実際に最善であることを鼓舞する傾向があるのです。 「心理学者のマイク・ブルックス博士は、「他人を最高だと思い込むと、実際にその人の資質が引き出されやすくなる」と述べています。 このように、ベストを尽くすことは、賢いセルフケアや良い友情のエチケットというだけではありません。それは、ジェダイのマインドトリックのようなもので、友人の最高の資質に光を当て、彼らがそれを体現するために遠くまで行くのを見守るのです。
レッテルを貼らない、名前を呼ばない。
「レッテル貼りとは・・・コミュニケーションをとる上で破滅的な方法だ」（同氏）。 – マーシャル・ローゼンバーグ博士、『非暴力コミュニケーション』の著者
人に悪い人というレッテルを貼ることなく、悪い行いをすることを許しましょう。 お互いに大目に見てあげましょうよ。
付随的な行動に基づいて人にレッテルを貼ると、必ずしも正確ではないステレオタイプに落とし込んでしまうのです。
これは他者化と呼ばれ、私たちが「他の」人々を、私たちが呼ぶ名前や彼らに貼るラベルによって、別の、あるいは異質なものとして区別することである。
「私たちが『私たち』の輪の外に人を置くとすぐに、その人は『私たち』の輪から外れてしまいます」と、MFTのトム・ムーンは説明します。 「脳は自動的に彼らを切り捨て、彼らに対する悪い扱いを正当化し始める」
Don’t Gossip.
ゴシップは、友情を引き裂き、評判を落とす、徹底的に破壊的な行為で、実際には、噂好き自身の不安の悲しい、低い雰囲気の反映でしかないのです。 そのため、このような「ゴシップ」は、友人関係や評判を破壊するものであり、また、自分自身の不安を映し出した悲しいものでしかありません。 「
それに、友人と意見の相違があり、とんでもない結論に飛躍して、後になって、実はすべての情報を持っていなかった、あるいは単なる誤解だったということがよくあるのではないでしょうか。 たくさんありますよね？
「ゴシップはその人の社会的地位を損なう」と、作家で人間関係構築の専門家である Peter Anthony Gales 氏は書いています。 「ゴシップは、その人についての根拠のない話を広め、その人がコミュニティでどう評価されているかを損ないます」
これはゴシップの最大の欠点の1つで、実際に自分の判断や不安に基づいて他の人の認識を形成してしまうということです。 2011 年の「ゴシップの視覚的影響」と呼ばれる生物学的研究によると、ゴシップは私たちの知覚中枢を支配し、陰口を言う対象に対して不釣り合いな量の（ネガティブな）注意を向けるように仕向けるそうです。 そして、ゴシップを言うとき、友人に対する他人の評価を乗っ取り、その瞬間に傷ついた感情が投影している、どんな偏った判断にも従って、その評価を操作するのです。
うわ、ゴシップ。 会話は超怖いものです。 特に、私たちの気持ちが傷ついているとき、息が短くて変なとき、心臓が本当に速く鼓動しているときは。 誰かが本当に意地悪なことを言って、すべてを何億倍にも悪化させる可能性があることは言うまでもありません。 それでも、リアルタイムでの対話は、私たちの傷ついた気持ちに対処する最も効果的な方法なのです。 マーシャル・ローゼンバーグ博士の必読書『非暴力コミュニケーション』から引用したいくつかのポイントには、次のように「私」という文で自分の感情を所有することが含まれます。 ゾーイのパーティであなたが私に話しかけなかったとき、私は悲しく、取り残されたように感じ、混乱しました。 非難しないでください。 相手の行動の動機について、根拠のない結論やでっち上げのストーリーを投影しないでください。 「自分が反応したことを、自分の解釈や評価とは関係なく、明確に説明できれば、それを聞いた他の人が身構えることは少なくなります」と、ローゼンバーグ博士は書いています。 このテクニックがあるからこそ、議論を避けながら、ディスカッションができるのです。 7809>
ローゼンバーグはまた、この本の中で、自分がより安心して前に進めるような行動の修正を要求する、といったアドバイスをしています。 でも、今後、私が何かプライベートなことを話しても、それを他の人と共有しないでくれたら、本当にありがたいです。 友達のリクエストにも従いましょう。 「自分の根本的な欲求に耳を傾け、関係者全員が自分の欲求も満たせるような満足のいく解決を目指すようにしましょう」と書いています。
また、会話を終える前に、他に何か共有したいことや、胸の内を吐き出したいことがないか、友人に尋ね、できればハグと笑顔でその話を切り上げるべきだと、彼は付け加えています。 常にオープンであること。 友人が間違っていることを証明しようとするのではなく、理解しようとするのです。 「返事をするのではなく、理解しようとする姿勢で耳を傾けよう」
大局的に考えることを忘れないように。 友情の回復よりも侮辱に執着することが重要なのでしょうか。 おそらく(絶対に)そうではないでしょう。 つまり、被害者の話には、現実的で人生を良くするような価値はあまりなく、一方で、友人が私たちの人生を徹底的に素晴らしくしてくれる方法は無限にあるのです。 このため、私たちは、敬意、思いやり、開かれた心を持って、友情を尊重しましょう。 この夏、あなたの親友が新しいBFFを見つけたらどう対処するか
