Una lamentela comune tra gli uomini sposati è sentire che le loro mogli si lamentano sempre di qualcosa – che non sono mai felici a lungo e che niente di quello che lui fa sembra mai essere abbastanza buono per lei.

Ricordo di essermi sentito così per alcuni anni prima di passare gli ultimi 18 mesi del mio matrimonio a dormire nella stanza degli ospiti finché lei non se n’è andata per sempre.

Sono un tipo abbastanza simpatico e sembro piacere alla maggior parte delle persone, e per questo ho sempre creduto e agito come se fosse lei quella con il problema.

So quanto sia frustrante scambiare il tuo celibato per un impegno a vita ad amare qualcun altro, solo per sentirsi dire più e più volte che lo stai facendo male.

So quanto faccia male volere che il tuo coniuge ti rivoglia quando chiaramente non lo fa.

So cosa si prova a voler morire quando si trasferiscono e scelgono qualche sconosciuto stronzo invece di te dopo una dozzina di anni insieme.

Questi sono sentimenti onesti e reali che ho provato nei mesi tra la sua partenza definitiva con nostro figlio in età prescolare sul sedile posteriore, e un magistrato del tribunale che annullava il nostro matrimonio.

Perché non avevo ancora imparato la lezione di vita critica che non possiamo e non dobbiamo sempre fidarci di noi stessi, ero sicuro che la mia interpretazione del mio matrimonio e la scelta di mia moglie fossero accurate. Che, qualunque fossero state le mie carenze e i miei errori coniugali, in ultima analisi, lei aveva PIÙ torto ad abbandonare la nostra famiglia.

Dopotutto, ero felice di essere sposato con lei. Se solo avesse smesso di trovare cose per cui incazzarsi, sarebbe stato fantastico.

Ma lei era difficile da accontentare. Era ingrata. Era lei quella con il problema.

Non è colpa vostra, ragazzi – nessuno ci ha insegnato diversamente

La nozione che “le ragazze sono pazze” o che le donne sono “stronze presuntuose” o “difficili da capire” o “sempre a trovare qualcosa di nuovo per cui lamentarsi”, non è qualcosa che io e i miei amici abbiamo inventato. Abbiamo sentito gli uomini e i ragazzi più grandi e la TV dirci queste cose.

Collettivamente, gli uomini sono tutt’altro che vittime innocenti in tutto questo. Ma non ho dubbi che la maggior parte dei ragazzi sia cresciuta credendo a questa narrazione, perché situazioni con fidanzate che piangono, madri arrabbiate e storie dei loro amici maschi sulle loro esperienze con ragazze/donne sembravano rafforzare queste convinzioni.

Che le ragazze/donne sono troppo emotive.

Che sono pazze e irrazionali.

Esercizio di pensiero: Se credi onestamente che una persona con cui stai parlando sia capace di momenti temporanei di pazzia in cui diventa iper-emotiva e il suo giudizio viene offuscato al punto da “sbagliare” o “giudicare male” una situazione, come gestisci un disaccordo con lei?

La maggior parte dei ragazzi sono impostati fin dall’infanzia non solo a credere (come fanno quasi tutti) che le nostre esperienze in prima persona e le nostre interpretazioni emotive siano una guida affidabile per determinare il giusto e lo sbagliato, ma molti di noi credono anche che le nostre fidanzate e mogli siano SBAGLIATE quando reagiscono emotivamente a qualcosa che diciamo o facciamo, e durante le discussioni.

Pensavo che mia moglie reagisse spesso in modo eccessivo a qualcosa che la turbava.

Ho lasciato un piatto sporco vicino al lavandino, e lei ha deciso che voleva litigare per questo. Ho pensato che fosse irrazionale elevare un piatto sporco a un problema matrimoniale.

E poiché credevo che mia moglie fosse irrazionale, credevo che lei avesse torto.

Perché credevo che lei avesse torto, non sono mai stato veramente motivato a cambiare.

È lei quella con il problema.

Il pericolo di non riconoscere la differenza tra “cercare di renderla felice” e “non farle del male”

Molte persone leggono i miei articoli più popolari – “Mi ha divorziato perché ho lasciato i piatti vicino al lavandino” o “Una lettera aperta ai mariti di merda” – e a volte dopo gli uomini mi dicono che razza di stupido idiota sono per quello che ho scritto.

Pensano che io stia sostenendo che gli uomini debbano iniziare a svendersi e a fare tutto il possibile per placare le loro mogli in modo che lei non voglia andarsene. Per “renderla felice”. Pensano che io abbia scritto che tutti gli uomini sono dei cazzoni che meritano di essere lasciati e che tutte le donne sono vittime che non fanno mai errori nei loro matrimoni.

Riconosco subito questi ragazzi – quelli che indossano ancora i paraocchi che hanno ereditato dall’infanzia. Quelli che hanno insegnato loro che le donne sono spesso pazze e sbagliate. Quelli che potrebbero anche aver insegnato loro che gli uomini sono in qualche modo migliori delle donne.

Confondono il mio messaggio di “Smettila di farle del male” con “Fai quello che vuole la signorina e venerala a prescindere”, ed è triste perché loro e le loro famiglie ne soffriranno inevitabilmente, ma per me ha senso perché forse avrei avuto una reazione simile quando davo ancora la colpa di tutto a mia moglie.

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Ho iniziato il coaching nel 2019. Io e i clienti lavoriamo in modo collaborativo attraverso cose di relazioni attuali e passate per migliorare le relazioni esistenti o per prepararsi a quelle future. Altri clienti stanno cercando di trovare se stessi dopo il divorzio o una rottura dolorosa. Parliamo per telefono o in videoconferenza. Alla gente piace. O almeno fingono molto bene continuando a programmare future chiamate di coaching e a darmi più soldi. Se stai attraversando qualcosa e pensi che potrei essere in grado di aiutarti, è davvero facile scoprirlo con certezza. Learn More Here.

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Per la cronaca, questo non è inteso per essere specifico del genere. Questa dinamica di conversazione/dibattito disfunzionale può esistere altrettanto facilmente in uno scenario di inversione dei ruoli nelle relazioni che hanno un aspetto diverso dal mio. Ma questo è generalmente il tipo di relazione che vedo e di cui sento parlare di più, e il tipo che ho vissuto io.

Quello in cui mariti e mogli rimangono intrappolati in un vortice Uomo contro Donna, e lentamente si feriscono a vicenda ripetutamente per molti anni finché il loro matrimonio non fallisce.

Non da un singolo momento. Isolate, nessuna di queste discussioni passate sembrava un grosso problema mentre stavano accadendo. Certamente non da matrimonio.

Nessuno di questi momenti era abbastanza spaventoso da far scattare gli allarmi di emergenza. I matrimoni hanno dei litigi! Basta superarli e andare avanti! Niente di che!

Fino a che un giorno la pila di argomenti da niente diventa così grande che il pavimento crolla sotto di te, e tutto crolla.

La maggior parte dei matrimoni non finisce per qualcosa di grande e drammatico come un colpo di pistola o l’esplosione di una bomba.

La maggior parte dei matrimoni finisce per dissanguamento dopo essere stati tagliati a morte con la carta. Uno, anche 10, tagli di carta non sono così spaventosi. Ma dopo decine di migliaia, forse sanguini così tanto che muori.

La cosa numero 1 che fa finire le relazioni

Credo che, quando si tolgono tutte le stronzate e le psicoballe, un’idea riassuma il motivo per cui più della metà delle relazioni fallisce:

Gli uomini dimostrano spesso l’incapacità o la mancanza di volontà di riconoscere il dolore che causano alle loro mogli o fidanzate e poi non riescono a modificare intenzionalmente il comportamento per smettere di far loro del male.

L’empatia può essere spesso difficile da esibire per le persone quando non ci relazioniamo o comprendiamo quello che qualcun altro sta passando.

Sua moglie gli sta dicendo che qualcosa che lui sta facendo le fa male – non diversamente da lui che le dà un pugno in faccia o la pugnala con un coltello.

Solo la più piccola percentuale di uomini prenderebbe mai a pugni o pugnalerebbe la donna che ama. La VASTA maggioranza degli uomini prende seriamente il suo ruolo di “protettore”, indipendentemente dal fatto che la moglie o la fidanzata abbia bisogno di protezione.

“Non ti farei mai del male”, dicono gli uomini alle loro mogli o fidanzate.

Lo dice più e più volte, e ci crede con tutto il suo cuore. È totalmente serio e genuino.

Questa situazione che la moglie o la fidanzata sta descrivendo durante questa ultima sciocca discussione è troppo ridicola per essere presa sul serio.

Sta reagendo di nuovo in modo eccessivo. Sta facendo un caso federale per qualcosa che non ha importanza. Sta dicendo che questo le fa male? Assolutamente no.

Non mi importa quando lascia un pezzo di bucato sul pavimento della camera da letto, quindi come potrebbe farle male quando lo faccio io?

Non mi importa se mi fa un regalo per il nostro anniversario di matrimonio, quindi come potrebbe farle male quando mi dimentico di farlo?

Non mi importa quando dimentica qualcosa al supermercato, quindi come potrebbe farle male quando lo faccio io?

Non mi interessa il giorno di San Valentino e penso che sia stupido che la gente ne faccia un grande affare, quindi come potrebbe farle male quando non accetto di trattare il giorno come vuole lei?

Mi sentivo come se mia moglie venisse colpita leggermente con un cuscino ma rispondesse emotivamente come se le stessi lanciando una mazza da baseball.

E io pensavo che fosse PAZZESCO.

Pensavo che lei avesse torto.

Pensavo che fosse difficile da accontentare.

Pensavo che si stesse comportando come una stronza ingrata per essersi comportata come se niente di quello che facevo fosse abbastanza buono per lei.

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Mia moglie pensava che la stessi ferendo di proposito, o che mi importasse così poco di lei che mi rifiutavo di cambiare qualsiasi mio comportamento che potesse aiutarla.

Quando dici a qualcuno che qualcosa che è sotto il suo controllo ti sta danneggiando, e loro non solo dimostrano una mancanza di volontà di fermarsi, ma ti dicono anche che sei troppo stupido, troppo pazzo, troppo SBAGLIATO per sapere cosa è reale e cosa no – cosa fai?

Mantieni la calma?

Fai la faccia felice e fai finta che tutto vada bene?

Decidi di continuare come partner intimo con la persona che ti fa male più di chiunque altro, e sembra non voler smettere?

…

Brutte notizie, ragazzi: Non potete rendere felice vostra moglie o la vostra ragazza, non importa quanto duramente ci proviate. Non perché siano difficili da accontentare, ma perché tutte le persone devono fare pace con se stesse prima di potersi sentire soddisfatte e a proprio agio nella propria pelle. Fino ad allora, stiamo tutti annaspando nel buio a rompere la merda.

Ma tu PUOI smettere di ferirla quando lei dice “Ehi, quando fai così, mi fai male”. Puoi smettere di ferirla trattandola come se fosse pazza a sentirsi ferita da qualcosa solo perché quella stessa cosa potrebbe non ferire te. Puoi smettere di ferirla continuando a fare qualsiasi cosa che lei dice le faccia male, perché non la rispetti abbastanza o non la prendi abbastanza sul serio da eliminare il comportamento che causa dolore.

Vorrei vedere cosa succede quando una moglie o una fidanzata triste e arrabbiata racconta al marito o al fidanzato qualcosa che le fa male, e invece di dirle che è stupida e pazza, lui si scusa sinceramente, e va avanti facendo del suo meglio per non lasciare che ciò accada di nuovo.

Vorrei sapere quante di quelle mogli e fidanzate vanno “a cercare qualcos’altro di cui lamentarsi”. Voglio sapere quanti di QUELLI mariti e fidanzati si sentono mancati di rispetto e maltrattati da una moglie che non lo fa mai sentire abbastanza bravo.

Quando riduci tua moglie o fidanzata a una stupida, assillante puttana mentre lei sta privatamente sanguinando da centinaia di tagli di carta di cui ti sei già dimenticato e non ti sei mai scusato, forse ha senso per lei provare uno sfogo drammatico ed emotivo per ottenere la tua attenzione.

Quando tu respingi ripetutamente la sua richiesta di aiuto, forse ha senso che lei si allontani dalla relazione per preservare la sua salute e il suo benessere.

E solo forse, quando vi assumete la responsabilità del dolore che potreste aver accidentalmente causato, rispettate la vostra partner abbastanza da ascoltarla e crederle quando ve ne parla, e la amate abbastanza da assicurarvi che la cosa dolorosa non accada più – solo forse è lì che la pace coniugale e la guarigione vivono.

Forse è così che si arriva a ‘Finché morte non ci separi.

Non lo saprei, perché non ho mai preso in considerazione il fatto che potrei essermi sbagliato su di lei, e che non solo ero capace di farle del male, ma che lo ero davvero.

Non lo saprei, perché non mi sono mai preso alcuna responsabilità durante il nostro matrimonio per aver ferito mia moglie. Non mi sono mai scusato, per poi seguire un cambiamento comportamentale che le permettesse di fidarsi di nuovo di me.

Non lo saprei, perché il mio matrimonio e la mia famiglia sono andati in pezzi nonostante la mia insistenza che non c’era niente di sbagliato. Il mio matrimonio e la mia famiglia sono andati in pezzi molto prima che io sviluppassi l’umiltà necessaria per fare le domande giuste.

Se mia moglie mi ferisse ripetutamente e ogni volta che glielo dicevo lei mi mandava a quel paese e mi diceva che potevo aspettarmi che continuasse a farlo, avrei davvero accettato di rimanere nel matrimonio?

È possibile che la stessa situazione possa ferire una persona e non un’altra?

Se stavo facendo del male a mia moglie e lei non poteva più fidarsi di me o sentirsi al sicuro con me perché le ho detto un centinaio di volte che era pazza e si sbagliava invece di crederle, non era SMART e SAGGIO per porre fine a malincuore al nostro matrimonio?

Ci sono voluti molti anni, ma la verità alla fine mi ha colpito duramente.

Non sono divorziato perché mia moglie era difficile da soddisfare o perché sentiva che non ero mai abbastanza buono per lei. Sono divorziato perché quando mia moglie mi ha detto che qualcosa non andava, l’ho trattata come un malato mentale di seconda classe e ho promesso di non cambiare mai.

A volte mi chiedo cosa sarebbe successo se non l’avessi fatto.

Invece di chiedertelo, forse puoi scoprirlo davvero.

Non ne vale la pena? Non lo sei?