Talking to adults has never been my thing. Ero solita (OK, a volte lo faccio ancora) pagare pietosamente i miei amici per fingere di essere me e fare le mie scomode telefonate da adulta, come cancellare la lezione di fitness a cui non voglio più andare ben oltre la scadenza o informarmi sulla politica di restituzione di qualche sito online poco chiaro.

Altre cose della vita reale che non sono mai riuscita a fare prima di diventare una persona a tempo pieno sono: dare all’uomo delle consegne la mancia giusta, memorizzare il mio numero di previdenza sociale, separare il bucato a secco da quello a freddo e sembrare in ordine alle 8:30 del mattino.

In effetti, probabilmente l’unica cosa che ho davvero imparato e imparato è accettare la verità che ho una vita reale terribile. Le cose più semplici sono, per qualche motivo, 1.000 volte più difficili per le persone come me.

Tutto, dal riscaldare correttamente la pizza di Trader Joe’s alla risoluzione dei problemi della connessione Internet, è una lotta e richiede almeno una bottiglia di vino e affermazioni calmanti. Cosa posso dire? Il mio successo nella vita reale si trova ancora da qualche parte nella mia immaginazione.

Ci sono due tipi di persone a questo mondo: quelli che pensano che la vita sia tutta arcobaleni e farfalle e quelli che si inzuppano solo prima dell’arcobaleno e rimangono bloccati nel fango con i bruchi.

Ecco i 28 segni che sei davvero pessimo nella vita reale.

1. Non capisci il concetto di rifare il letto quando stai per tornarci dentro di nuovo.

2. Non hai mai soldi con te. E se li hai, è perché recentemente ti sei fermato in un Walgreens dove ti hanno chiesto di ricordarti di tirare fuori 20 dollari. Peccato che non riesci nemmeno a raggiungere il minimo.

3. Vedi un terapista chiamato Vino, ogni giorno. È la tua forma di coerenza in un mondo in continuo cambiamento.

4. L’unica volta che vedi la spesa è quando i tuoi genitori ti convincono ad andare a casa. E poi fai anche la spesa nei loro armadietti.

5. Non vai dal medico quando sei malato. Aspetti fino a quando sei in punto di morte e poi con riluttanza vai all’ambulatorio medico.

6. Non puoi salvare niente – nemmeno la tua vita.

7. Il più grande evento di tutta la tua primavera è l’apertura di “Furious 7”, che credo non dica molto considerando che fuori ci sono ancora 40 gradi.

8. Hai iniziato a sciacquare l’acqua nella bottiglia dello shampoo perché non ti sei ancora fermata a prenderne dell’altra.

9. Il tuo trucco è sempre costruito sugli avanzi del giorno precedente. Oh, questo? E’ il nuovo smoky eye.

10. Quando sei a corto di biancheria intima, indossi un costume da bagno. Un costume intero è davvero solo un body di Beyoncé a questo punto.

11. Hai memorizzato il numero della tua carta di credito, ma non riesci a ricordare di chiamare mamma.

12. Incasini tutto ciò che è veramente importante, di solito legato al governo. Questo include: quel rimborso delle tasse di cui tutti parlano; la tua capacità di nascondere l’erba puzzolente; le cose dell’affitto; quella volta che hai internato illegalmente…

13. Vivi con la tua borsa. Punti bonus se ti porti in giro anche una borsa da palestra che è piena di tutto tranne che di veri vestiti da palestra.

14. Il tuo deodorante da viaggio è la tua principale rogna. Non hai mai comprato quello completo, ma questo non è perché sei tirchio. È perché non riesci a far passare un mini antitraspirante senza perderlo prima.

15. Hai pianto da ubriaco con tua madre già due volte ed è solo mercoledì. È brutto che questo sembri un miglioramento rispetto alla settimana scorsa?

16. Hai solo condimenti e mai preservativi. (Scherzo, gente! Entrambi sono davvero fighi da usare eccessivamente!)

17. Ti ritrovi spesso sull’ottava pagina di Reddit, in un posto molto brutto, buio, oscuro dove giacciono siti pro-ana e meme di Bill Cosby.

18. Non riesci a ricordare l’ultima volta che hai lavato le tue lenzuola. Non si sporcano comunque, giusto? Solo se ci mangi il gelato, cosa che fai assolutamente (…no?). Questo ci porta a…

19. Ti addormenti con il cibo mezzo mangiato, ti svegli e continui a mangiarlo. Nessuna vergogna.

20. Hai un conto di risparmio che ha il minimo di tre dollari… Ma hai appena prenotato una vacanza!

21. A volte sogni ad occhi aperti di essere investito da una macchina che si muove sotto le 25 miglia per casa solo per pagare i tuoi prestiti studenteschi. Forse basta mettere un dito mignolo fuori nel traffico in arrivo? Vedi cosa succede?

22. Hai evitato il mondo esterno e la cultura pop per così tanto tempo che hai iniziato a confondere “The Onion” per notizie vere.

23. Hai ancora bisogno di un garante. Non sei sicuro se sia per la tua assicurazione sulla vita o per quella dell’affittuario.

24. Wikipedia non è solo la tua fonte di informazioni e storia. È il tuo romanzo quotidiano, il tuo dottore, il tuo strizzacervelli, il tuo migliore amico (quando usi la funzione di lettura ad alta voce) e il tuo farmacista.

25. Sei stato conosciuto per svenire completamente con le scarpe ancora addosso, ancora sobrio.

26. Consideri “riscaldare le patatine fritte consegnate fredde nel forno” una forma di preparazione di pasti gourmet.

27. Strappi più buchi nelle tue calze, così sembra che sia stata una scelta.

28. Non riesci nemmeno a superare questo intero post, figuriamoci un lavoro 9-to-5 senza cercare su Google qualcosa di strano e fuori tema.

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