In un precedente articolo Un articolo per chi non sbaglia mai ho scritto che sollievo è stato smettere di cercare di avere sempre ragione e godere di essere umani e fallibili.

Ma questa non è la fine della storia…

All’altra estremità della scala c’è la questione di cosa fare se ti sembra di avere sempre torto, o almeno se hai quella che viene chiamata una ‘personalità accusata’ – se qualcosa va male è sempre colpa tua. O se qualcuno ha una forte opinione diversa dalla tua, ti rimetti a loro.

Puoi capire da solo dove è iniziato. Forse non sei riuscito a fare bene a casa. Forse hai sperimentato il bullismo a scuola perché sembravi diverso e sei arrivato a pensare che c’era qualcosa di sbagliato in te. Era allora più facile mantenere la pace e concordare con la folla.

Non è l’argomento più facile da scrivere perché ci sono così tante ragioni diverse per cui le persone si sentono così.

Ma ci sono alcune generalizzazioni che possono aiutare a spiegare cosa sta succedendo e alcuni principi che potresti voler masticare, e applicare a una situazione tua.

Primo, prendiamo uno scenario: Non vuoi ferire i sentimenti di qualcuno. Questa è una reazione normale – ma se fosse per il suo bene? E se per evitare di essere trascinato in una situazione in cui non vorresti trovarti, dovessi dire qualcosa che lo farà arrabbiare?

Credo che per alcuni di voi la prima risposta che vi verrà in mente sarà: “peggio per loro”. Ma per coloro che lottano con il loro osservatore ONU interiore (vogliono dire qualcosa ma si sentono legalmente vincolati – o solo psicologicamente vincolati! – non essere coinvolti) questo articolo potrebbe offrire alcuni indizi per porre fine alla guerra interiore.

Quindi cosa succede quando ci si trova in una situazione che potrebbe comportare un conflitto, un confronto o semplicemente un semplice disaccordo?

Per alcune persone hanno un radar che controlla sempre se viene detto qualcosa su di loro. Può essere puro ego, può essere che non hanno mai imparato che anche i bisogni degli altri contano – o può essere perché sono ansiosamente in ascolto di qualcosa che potrebbe ferirli (che se ci pensate è una posizione completamente illogica).

Questo si chiama personalizzazione – e se vi riferite a quanto sopra può essere difficile da sentire ma è tutto VERAMENTE su di voi? Se fai un grande passo indietro psicologico – non può essere SEMPRE colpa tua. Semplicemente non può. Non sto facendo il cattivo, ti sto chiedendo di considerare seriamente questo.

Potresti anche agire in un modo troppo reattivo. Prendi un foglio di carta e disegna una figura a matita a sinistra e a destra. Metti un cerchio intorno ad ogni figura. La figura a sinistra rappresenta te e a destra l’altra persona. Prendi il dito e tocca la fine del tuo naso. Sei responsabile di tutto ciò che sta sotto quel dito.

Ora, cancella il cerchio intorno a te e disegna un ovale che comprende te E l’altra persona. Questo è essere troppo reattivo, comportarsi come se tu fossi responsabile delle reazioni e delle azioni dell’altra persona.

Ora, per essere giusti, la nostra lingua inglese può prendersi parte della colpa per questo.

“You make me so mad”

“When you said that I felt sad”

“You’re the one who caused the bad feelings!”

We have a cause-effect structure in our speech that makes it seem like one person can actually reach into another and make, force, cause-effect them to react in a certain way. Come in “mi spingi davvero i bottoni”.

Ma se si considerano le persone che non hanno confessato sotto tortura, allora sembra evidente che anche con il marchio a fuoco, lo strappo delle unghie e le percosse – QUELLA persona ha rifiutato di lasciarsi spingere i bottoni. Quindi si può fare.

Nei circoli di terapia questo stato d’animo è chiamato co-dipendenza. Io preferisco essere più caritatevole e chiamarlo estensione eccessiva dei confini personali. In entrambi i casi, dovete tirarvi indietro ed essere responsabili solo delle vostre risposte. Questo non significa che smettete di preoccuparvi delle altre persone. Significa che smettete di cercare di proteggerle dal loro stesso pensiero in modo che possano imparare ad essere capaci di rispondere e responsabili per se stesse.

Se ci pensate, due delle questioni principali qui sono l’autorità e la proprietà. Chi ha l’autorità di decidere se avete qualcosa di giusto o sbagliato? O se TU hai torto? Risposte su una cartolina per favore, perché so che lo sai.

La questione della proprietà entra in gioco perché potresti rifiutarti di possedere qualsiasi tua opinione a causa delle conseguenze percepite. Io l’ho fatto certamente. Perché pensavo che le altre persone avessero il potere di farmi del male, ho cercato di “deludere” le cose concordando con loro, a meno che non pensassi che fosse “sicuro” essere in disaccordo. Questo non era il modo di vivere.

In effetti, ho sviluppato una serie di nuovi schemi PNL per aiutarmi a lavorare attraverso questo e potete trovarli qui nel Toolkit dell’utente PNL/NS.

Una cosa che trovo veramente utile è ricercare idee e convinzioni di persone che conoscete (e non conoscete) che si sono battute per i loro diritti, opinioni ecc. Che sia la nonna o Martin Luther King, fare questo ti fa capire che è il tuo pensiero che deve essere sbagliato, non tu.

Una delle cose più difficili da realizzare è che puoi sfidare il tuo modo di sentire e devi farlo in modo aggressivo. Poiché la nostra mente rafforza ciò che già crediamo, ci vuole una certa quantità di energia emotiva per avere una “svolta”. Per raggiungere questo obiettivo dovrete porvi molte domande. Appassionatamente.

1. Questo funziona davvero per me?
2. Qual è il prezzo che ho già pagato per usare queste credenze e stili di pensiero?
3. Cosa mi costerà?
4. Chi ho ferito?
5. Chi ho lasciato che mi ferisse e ho dato loro la colpa?
6. Quanto a lungo posso sostenere questo?
7. Quanto a lungo sono disposto a continuare a fare questo a me stesso?

La linea di fondo è che devi decidere: è un bene per te continuare a fare questo?

Non nego che fare l’autoanalisi necessaria può richiedere tempo. Come Meta-Coach, posso aiutare le persone ad arrivare alla radice di questi problemi spesso più velocemente di quanto possano fare loro stessi. Ma se non hai il tempo, il denaro o l’inclinazione a lavorare con un altro, allora ci sono alcuni buoni libri con cui iniziare, come Feeling Good: the New Mood Therapy.

Per quanto mi riguarda posso riferire che imparare a riappropriarmi del mio pensiero e dei miei sentimenti ha portato un aumento di fiducia e motivazione. Posso solo incoraggiarvi a fare lo stesso.

Douglas Cartwright è un meta-coach di rottura e di efficacia personale che aiuta i professionisti a sbloccarsi, a muoversi e ad agire. Scrive una serie di articoli su come sciogliere i nodi psicologici e puoi trovarli insieme alle informazioni sul coaching su www.livingwords.net

Se sei interessato a ciò che il Meta-Coaching può fare per te allora vai su www.livingwords.net/freeintro.

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