10:

10. Vomito

Eminem: Sapevo che non avrei dovuto andare a farmi un altro tatuaggio di te sul braccio. Ma cosa faccio? / Vado a farmene un altro. Ora ne ho due. Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh.

Mark Mues: Semplice matematica a parte, questa deve essere una delle scritte più pigre di Eminem fino ad oggi. Ma abbastanza appropriatamente, questa canzone ha molto a che fare con il vomito. Ti fa sentire di merda, e proprio quando pensi che sia finita, eh, sorpresa! (Suono di Eminem che vomita) Ma, sfortunatamente, a differenza di Puke, non puoi semplicemente versare della segatura rosa sulla canzone per farla sparire.

Eminem: Ora sono seduto qui con il tuo nome sulla mia pelle. Non posso credere di aver fatto di nuovo questa stupida stronzata. / La mia prossima ragazza – ora il suo nome deve essere Kim. SHI-I-I-I-I-T.

Critico rap: Sai, a volte hai bisogno di energia grezza in una canzone per far capire alla gente come ti senti, ma altre volte, hai bisogno di sederti e prenderti il tempo di creare correttamente i tuoi testi per mettere a punto il tuo messaggio. Questo è un momento in cui ne aveva bisogno, perché questo è semplicemente sciatto. Questa canzone non è stata progettata per essere ascoltata dalla gente. È stata progettata perché lui l’ascoltasse e si crogiolasse nei suoi dispiaceri, e non si è preoccupato di farci sentire qualcosa.

Mark: Oh, no, sento qualcosa, va bene. Principalmente delusione. Eminem si è fatto un nome ai tempi in cui rappava sull’odio, ma questa canzone sembra solo un richiamo a buon mercato senza l’attitudine e l’intensità. Sarebbe una cosa se stesse cercando di voltare pagina senza violenza, a differenza di KRS-One. Ma, e sono sicuro che non c’è bisogno che ve lo dica, questo non è stato il caso.

9:

9. Azioni malvagie

Eminem: Padre, ti prego, perdonami perché so quello che faccio. Solo che non ho mai avuto la possibilità di incontrarti. / Perciò, non sapevo che sarei cresciuto per essere il seme malvagio di mia madre e fare queste azioni malvagie.

Mark: È la prima canzone di Encore, e proprio come un’ouverture di un musical popolare, Evil Deeds dice tutto, dandoti un piccolo assaggio di tutto ciò che c’è di sbagliato in questo terribile album – tutto in un pezzo di scena.

RC: Il problema principale di questa canzone è che suona come un uomo che cerca di fare quello che ha fatto prima, con una consegna di testi rimbalzanti, elaborati e intricati. Ma qualcosa si è incrinato, qualcosa di rotto, e lui non ci riesce!

Eminem: Momma ha avuto un bambino e la sua testa è saltata via. (La testa è saltata via, la testa è saltata via, la testa è saltata via, la testa è saltata via, la testa è saltata via). Mia mamma non mi vuole. La cosa successiva che so, è che sono stato abbandonato. (Essere abbandonato, essere abbandonato, essere abbandonato, essere abbandonato, essere abbandonato.) (RC sembra non divertito) Ring, ring, ring sul campanello dei vicini di casa nel loro portico anteriore. (La loro veranda, la loro…)

RC: Penso che tu veda il nostro problema con questo primo verso.

Eminem: Predominante, predominante. Tutto è sempre predominante. / Predominantemente bianco, predominantemente nero. / Beh, e io? Dove mi lascia questo?

Mark: Con fan prevalentemente bianchi in un genere prevalentemente nero?

Eminem: Beh, credo di essere tra i due. / Penso che se sento ancora quella parola del cazzo, mi metto a urlare.

Mark: Sei tu che la dici! Chi diavolo è infastidito dalla parola “prevalentemente”? Non è così comune. E non è neanche lontanamente fastidiosa come “umido” o “flemma” o “liquame”.

Eminem: Cosa ti sembro, un comico? Pensi che stia scherzando? Cosa ti sembro, una specie di idi–? (taglio alla faccia compiaciuta di RC) Aspetta un attimo. Merda, non rispondere. / Amico, non vorrei averla così male come il signor Mathers dice di averla avuta.

RC: E qui, sta affrontando il fatto che tu hai già sentito tutto questo, e che lui si sta riciclando. Ma come dico io, riconoscere che fai schifo non è una scusa per continuare a fare schifo. Infatti, ora è peggio, perché sappiamo che sai di fare schifo e non stai attivamente facendo nulla al riguardo. E QUESTO è il modo in cui cominci il tuo album: snocciolando la stessa merda. E sapete dove, negli altri album, scherzava sulle sue convenzioni? C’era una certa energia, prontezza di spirito e INTELLIGENZA nella sua consapevolezza di sé. Questo suona come se fosse annoiato, ma completamente non disposto a rompere un nuovo terreno.

8:

8. My Band by D12

RC: Sai, mi piaceva davvero questa canzone quando è uscita. Ma ora che la guardo, questa è la prima canzone che ha segnato il suo stile più nuovo e sdolcinato. E certo, Eminem ha solo una strofa, ma quell’unica strofa, più lo stupido ritmo sdolcinato e il ritornello sono sufficienti ad abbatterla. Non fate errori: il primo minuto e mezzo di questa canzone appartiene a Eminem. È la sua canzone ed è orribile.

Eminem: Queste ragazze non sanno nemmeno il nome della mia band. / Ma sono tutte su di me come se volessero tenermi per mano. / Così scendo dal palco, giusto, e lascio cadere il microfono. / Cammino fino a questi pulcini caldi e sono tutti come “Come va, signore? Il mio nome è Slim Shady. Sono il cantante dei D12, baby.”

RC: E mentre il resto di questi ragazzi qui sono abbastanza mediocri, il che non fa necessariamente male alla canzone, Proof è l’unico con un verso veramente divertente.

Proof: Farò sapere al mondo che Proof è sexy. / Dovrei tagliargli il microfono quando inizia la musica. (Ehi, yo, è– *audio tagliato*) / Pronto a scattare contro un fan idiota ogni volta che sento, “Ehi, amico, amo la tua band!” / Non siamo una band. Non suoniamo strumenti.

Mark: Ma poi, Bizarre entra… e lo riporta a casa.

Bizarre: Ti ho detto che ho fatto i beat e scritto tutti i rap / Finché Kon Artist mi ha dato del crack. / Il video di Lose Yourself – ero nel retro. / Il video di Superman – ero dietro.

RC: No, non lo eri. Questo non è vero. Tipo, non è nemmeno il tipo divertente di falsità. Come se ci fosse uno scherzo o qualcosa del genere. Questo è solo mentire per il gusto di mentire.

Bizarre: Fanculo D12. Sono fuori da questa band. / Fonderò un gruppo con The Real Roxanne.

RC: …Perché? Perché dovresti fondare un gruppo rap con la tipa delle Roxanne Wars del 1984? Qual è lo scherzo qui?! Perché avrei dovuto trovarlo divertente?!

Mark: Non penso nemmeno che sapessero cosa volevano fare qui, ma la canzone si chiude in un piccolo pacchetto ordinato che sono sicuro hanno pensato fosse oro comico.

Eminem: (con accento messicano) Sono il cantante della mia band, la mia salsa. / Fa venire voglia di ballare a tutte le belle ragazze. / La mia salsa. Bene, guardate il mio prossimo singolo. Si chiama My Salsa.

Mark: Perché è sull’album? Penso che sia una domanda abbastanza giusta. Credo di poter capire come potrebbe essere adatto al video musicale. Sai, per una risata a buon mercato. Sono tutti in costume. C’è il cagnolino carino lì. Ma non credo di vedere nessuno che se la spara in macchina, o meglio ancora, che canta insieme a loro.

RC: E molte persone hanno detto che questa dovrebbe essere una specie di parodia di My Milkshake di Kelis. Il che va bene, ma sfortunatamente, questo non lo fa sembrare meno stupido.

Eminem: Dove sono andati tutti?

7:

7. Il mio primo singolo

Eminem: Here comes the bucking bronco, stomping and stampeding up the damn street like them buffalo soldiers. / Ti ho detto che sto per esplodere. / Perciò guardate qui sotto. Geronimo. Motherfuckers is dominos. / Sono su un rotolo. Intorno e intorno vado. / Quando mi fermerò? Non lo so.

Mark: Hai capito qualcosa? Non ha detto nulla oltre a mettere insieme un mucchio di parole a casaccio e irrilevanti con zero significato dietro ognuna di esse.

RC: Oh, e a proposito, questa è la canzone con il suono abbastanza realistico di qualcuno che ti caga nelle orecchie. Sul ritornello.

Eminem: Eri-Eri-Eric ha ingoiato dei sonniferi generici / E si è svegliato nel letto accanto al suo migliore amico Derick nudo. Chaka-chak-chak-chak. / Janean ha appena compiuto 16 anni e ha usato un documento falso / Per intrufolarsi nel V.I.P. per vedere R. Kelly. Hee-hee-hee-hee-hee.

RC: Allora?! Di che diavolo stai parlando?! Come sono collegate queste storie?!

Eminem: Sono un idiota o solo un pollo idiota? / O chicka-chicka-chicka-chicka, jer-jer-jerkin’ the chain? / 22 seghe e un cerchio di seghe / O è un cerchio di seghe, o…? Aspetta un attimo? Cosa sto dicendo?

Mark: Bella domanda del cazzo, Em. E di nuovo, la battuta qui dovrebbe essere: “Oh! Guarda come sono consapevole di quanto poco senso ho!” Al che io dico: “Ok! Non mi interessa! Non mi hai dato alcuna ragione per preoccuparmi!” Sono solo testi sparsi a caso senza alcuna intenzione di dire a te, l’ascoltatore, nulla. Questi sono testi di un uomo che non ha niente da dire, e non gliene frega un cazzo di come lo presenta in modo sciatto. Ha tagliato qualche canzone dall’album? Pensava davvero che valesse la pena pubblicarle? Perché nessuno lo ha fermato?!

Eminem: Proprio di recente, qualcuno ha scoperto le videocassette di Britney e Justin che scopavano quando erano solo moschettieri nel Mickey Mouse Club / E le ha spolverate e le ha portate direttamente a The Source / Perché avrebbero giurato che qualcuno avesse detto “Nuh-“. / E poi hanno provato a cancellarlo e a registrarci sopra / Ma se lo ascolti abbastanza da vicino puoi sentire il “Ga-uh” / E poi vengono a scoprire che era Justin che diceva “I’m gonna cum!”

Mark: Perché ha appena passato mezza strofa a parlare di qualcuno che ha scoperto del pedoporno di Justin Timberlake e Britney Spears? In modo così dettagliato, nientemeno? Perché diavolo ha perso tutto questo tempo per dirci qualcosa che non ha assolutamente alcun significato? Qual è la logica qui? Fatemi provare a indovinare. Questa falsa storia di pornografia infantile inviata a caso a Source Magazine, che include Justin Timberlake che presumibilmente dice la parola N, dovrebbe essere uno scherzo sul fatto che Source Magazine non è una fonte affidabile e che riporteranno qualsiasi cosa? E questa storia dovrebbe essere parallela al vecchio nastro che hanno trovato di te che dici la parola con la N? Questo è l’unico ragionamento che posso fare. E quanto sarebbe artificioso se fosse la verità? Inoltre, quel vecchio nastro di te che dici la parola con la N si è rivelato essere abbastanza reale. Quindi, se tutto questo contorto verso doveva essere il tuo tentativo di screditarli come rivista, beh, solo sull’esecuzione, hai fallito. E sono abbastanza sicuro che non sarà l’ultima volta.

Eminem: Quindi scopare un pollo, leccare un pollo, succhiare un pollo, picchiare un pollo, mangiare un pollo come se fosse un grosso cazzo. Bawka-bi-kaw. / O succhiare un cazzo, e leccare un cazzo, e mangiare un cazzo, e infilarsi un cazzo in bocca. Ho finito. Puoi andare a fanculo, fanculo-fanculo-fanculo!

(Mark, inorridito, guarda di lato coprendosi la bocca)

6:

6. Big Weenie

RC: Quindi questa canzone dovrebbe essere un diss track a Ray Benzino. E sai come se stai facendo un diss track a qualcuno, di solito cerchi di sembrare la persona migliore, più intelligente, più furba? Beh, non quando stai attraversando lo stadio infantile che stava attraversando Slim Shady.

Eminem: Sei solo molto geloso di me / perché io sono quello che tu vuoi essere, quindi sembri solo un idiota quando dici queste cose meschine / perché è troppo facile vedere che sei davvero solo un grande idiota. Big weenie.

Mark: Qualcun altro pensa che questa suoni come una canzone di Eminem scritta attraverso gli occhi di SpongeBob SquarePants? Grosso Salsicciotto? Più che altro Big Pussy. Che cazzo ti è successo?

RC: Quindi, sì, con questo in mente, guardate alcune delle battute spiritose che senza dubbio mettono Benzino al suo posto.

Eminem: Stai sbavando. Hai una carie. / La tua bocca è aperta. Sei disgustoso / Che cazzo mangi a pranzo? Un mucchio di dolci o qualcosa del genere? / Cosa, si munch un mucchio di Crunch ‘N Munch?

RC: Uh… Colpi d’arma da fuoco?

Mark: Sì, credo, ma a chi ha fatto più male questa canzone? Prima di tutto, questa canzone è stramba come l’inferno. E in secondo luogo, è Eminem che disserta su qualcuno di cui non dovrebbe importarci nulla. È come quando ha perso tempo a dissacrare ICP nel suo secondo album! Falla finita, cazzo!

5:

4. Rain Man:

“Song intro, *fart noise at the beginning*

Mark: Sai, penso di aver trovato l’ispirazione per quell’episodio di South Park dove i genitori ascoltano la musica dei figli e non sembra altro che rumore di merda

RC: Un suono appropriato per questa canzone, però, perché questa è l’unica canzone di Encore che non ha assolutamente nessun valore irredimibile: non c’è un tema principale o un punto, è solo lui che scorreggia per 4 minuti, senza filtri e senza struttura o scopo. Il suo modo di parlare è più stentato che mai, e le sue rime non sono nemmeno ridicolmente brutte, perché ciò implicherebbe che si possa spremere una quantità quantificabile di divertimento da questo spreco di denaro da studio

Eminem: Listen to shit now cause I won’t stand for thisAnd Chirs-stiff-pher Reeves won’t sit for this eitherAnd let’s clear this too I ain’t got no beef with him eitherHe used to be like a hero to meI even believe I, had one of those 25 cent stickers on my re–frigerator

Cause I ain’t got no legs!Or no brain, nice to meet youHi, my name is… I forgot my name!

Nel football il quarterback urla hutt-huttMentre raggiunge il culo di un altro uomo adulto *Mues, strofinandosi la testa con disgusto*Grabs on his nuts but just what ifIt was never meant it was just an accidentBut he tripped, ma è inciampato, è caduto, è scivolato e il suo pene è entrato nel suo minuscolo e rotondo sedere *RC, guardando in basso, digrignando i denti per la rabbia* Ma non voleva farlo, ma il suo pisellino si è mosso solo un po’

Mark: Basta con il sarcasmo, ragazzi. Devo solo dirlo chiaramente: *Questo non è divertente, cazzo. Non è offensivo. Non è controverso. È inaccettabile

Eminem: E non devo fare nessun dannato sensoHo appena fatto un’intera canzone e non ho detto un cazzo

Mark: Aw! Ma vedi, è COMPLETAMENTE OK perché ho RICONOSCIUTO COME fosse senza senso!!!

RC: Sì, alla fine dell’album Encore, augurerai la morte al bastardo che ha inventato il concetto di “umorismo autoreferenziale”

3:

3. Just Lose It

RC: Ho già fatto la mia recensione su di esso, quindi onestamente, mi rifiuto di ascoltarlo di nuovo allo scopo di ribadire il mio disgusto per esso. Vuoi sentire cosa avevo da dire, vai a guardare quella recensione

Mark: …davvero?

RC: Sono serio. VOI ne parlate, io non lo conio di nuovo *si alza*

Mark: Oh, ok… *Improvvisa un rapido ripasso*

RC: *dopo che ha finito* Ah, ok, sono tornato. Hai finito, giusto?

Mark: Sì. Non devi ascoltare nessuna parte di quella canzone ora

RC: Oh, grazie Go– *Mark suona una risata dalla canzone*… non mi piaci…

2:

2. Ass Like That

RC: Ok, ora questa canzone era ancora un altro dis track, questa volta a Triumph il cane comico insultato. Proprio così: il rapper che potrebbe essere in lizza come miglior rapper vivente ha fatto un dis track ad un pupazzo. Questo era un momento imbarazzante per essere un fan di Eminem

Mark: Ma aspetta: Triumph il cane Insult Comic è NEL video! Quella è la sua voce! Quindi hanno, tipo, fatto pace o qualcosa del genere?

RC: Non mi interessa se questa faida era vera o finta: il punto è che qualche battaglia pubblicitaria ha portato a questa fastidiosa scusa per una canzone

Mark: Sì, ricordi che “Just Lose It” aveva parti a caso sulla pedofilia? Beh, a quanto pare era così fottutamente divertente che ha fatto un’intera fottuta canzone dedicata allo stupro legale…

Eminem: “you make my pee pee go Doing, doing, doing”

RC: Il mio pipino?

Mark: E se questo non è abbastanza, piscerà anche sulle ragazze, perché, sai, questo è quello che mancava veramente nella canzone…

Eminem: I just like to pee, pee, peeYes, I make r&b, I sing song it goRing-a-chong, a-ching-chong-chong-chong-ching

Mark: Because… R. Kelly, and stuff. Voglio dire, non ha assolutamente nulla a che fare con Triumph, il cane comico insultato, ma era il 2004, quindi… immagino che tu dovessi esserci…

Eminem: Perché io sono Triumph, il cane burattino, sono un semplice burattinoPosso farla franca con qualsiasi cosa io canti, vi piacerà

RC: Quindi, la tua critica alla voce dietro Triumph è che la gente lo lascia andare a dire cose offensive perché si nasconde dietro il burattino? Beh, non potresti sostenere che i TUOI fan ti permettono di dire cose offensive solo perché ti nascondi dietro l’alter ego di un rapper arrabbiato? Voglio dire, sono ancora un fan, ma amico, non essere ipocrita

Eminem: Io sono Triumph, Britney Spears ha le spalle come un uomoE posso dirlo e tu riderai perché quello è un pupazzo sulla mia mano

Mark: Come fai a non vedere l’ironia nel giudicare qualcuno perché prende colpi bassi alle celebrità? Non hai sentito… ogni singolo principale di ogni tuo album?

Eminem: Get to the chopper, everybody get outI am not Triumph, I am Arnold, get down

Mark: E… Arnold Schwarzenegger reference… because… 2003 California election… you know what, fuck it, I can’t make excuses for this anymore

RC: Quindi sì, questa canzone è una merda, è riprovevole, e completamente imperdonabile come il ragazzo che una volta ci ha portato “The Way I Am” e “Stan”, ma amici miei… NULLA può prepararvi a questa canzone numero uno. Niente

1:

1. Fack

Mark: Voglio che immaginiate, se volete, qualcuno che, alla fine del 2005, sta cercando di entrare nella musica di Eminem, ma non sa da dove cominciare. Così, è in un negozio di dischi, e vede il nome di Eminem, ma non sa quale album comprare, così va sul sicuro e sceglie il suo greatest hits album, “Curtain Call”. Quindi lo porta a casa e inserisce il CD. E, immaginate di essere quella persona, e la primissima traccia che sentite, prima di “Lose Yourself”, prima di “Stan”, prima di “Sing For the Moment”, prima ancora di “The Real Slim Shady”, la primissima impressione che avete di Eminem è una canzone inedita chiamata:

Eminem: Fack fack faaaack, Fuck I am, I amI’m going to cum, I’m cumming

Oh ohh fackI’m gonna cum fucking cum *spurting sound*

I’m so fucking hot and your so fuckin hotOh my GodI wanna facking fack, No, not fuck, Ho detto scopare

*parte in cui Eminem borbotta*

Ah Il tuo dito mi è appena entrato nel culo’

Ora vedi quel gerbillo, prendi quel tuboFiccamelo nel culo, lascia che quel piccolo furfante mi mordicchi il buco del culo

Mark: Amico, non so che cazzo dire su questo. Ma dopo aver sentito questo, la gente ha smesso di dire “Eminem, per favore torna”. So che per me personalmente, dopo aver sentito questo, la mia risposta è stata: “Eminem, vai via. Sparisci. Non chiamare. Non scrivere. Vattene. E non tornare mai più.”

RC: Voglio dire, quale diavolo era lo scopo di questa canzone? Tutto si basa su un’attività sessuale che NESSUNO ha fatto. Tanto valeva fare una canzone sui “Rainbow Party”. *mostra la copertina del libro*. Voglio dire, per chi diavolo doveva essere questa canzone? Serve solo a mettere in evidenza un’attività sessuale disgustosa che la gente ovviamente accusava gli omosessuali di fare, perché, ehi, sono la fascia demografica che si poteva ancora prendere di mira nei primi anni 2000 senza preoccuparsi di perdere soldi

Eminem: Shove a gerbil in your ass Through a tubeShove a gerbil in your ass Through a tube

RC: Dovremmo cantare con questo? Perché… no

Mark: Questa è spazzatura assoluta, senza alcuna cazzo di qualità positiva. Non sarebbe mai dovuto arrivare un giorno in cui avrei preferito ascoltare una canzone degli Insane Clown Posse piuttosto che una di Eminem, ma questo è quel cazzo di giorno

RC: Ora, ad alcuni fan piace usare la scusa che era drogato

Mark: *taglia RC* “Sotto effetto di droghe” un cazzo. “Puke” è stato fatto sotto l’effetto di droghe. “Rain Man” è stato fatto sotto l’effetto di droghe. L’unica scusa possibile che ci può essere per una canzone come questa per provenire da qualsiasi essere di pensiero senziente è che quella persona ha in mente l’intenzione specifica di suscitare puro, puro disgusto e odio da chiunque ascolti. In altre parole: tentato suicidio di carriera. E sfortunatamente per noi, sei riuscito a mandare a puttane anche questo

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