Costantemente mettendo i bisogni del tuo partner al di sopra dei tuoi? La psicologa di b+s Jacqui Manning rivela i pericoli nascosti dell’essere troppo accomodante – e come iniziare a rimettere i tuoi bisogni in agenda.

Immagina questo scenario: hai avuto una giornata dura in ufficio, quindi chiedi al tuo partner – che arriverà a casa prima di te – di preparare la cena. Dopo un lungo viaggio, entri e trovi la tua metà che guarda Netflix sul divano e nessuna cena in vista. Vuoi:

A) Ammettere che sei un po’ infastidito e chiedere se possono ordinare da asporto

B) Dare il via a un litigio di due ore su come non si prendono la responsabilità di niente, o

C) Accettare le loro scuse, dirgli di riposarsi e andare in cucina con un sorriso?

Mentre l’opzione A sembra che tu abbia una buona gestione delle tue emozioni e la B indica che hai un po’ di rabbia repressa, la C sembra che tu stia camminando sulle uova.

Giocando sul sicuro

Mentre l’adagio può dire ‘non si può mai essere troppo gentili’, quando si tratta di relazioni, questo non è sempre il caso. Se cammini costantemente sui gusci d’uovo intorno al tuo partner per evitare il conflitto, o ti sacrifichi al punto che i tuoi bisogni non vengono mai considerati, i tuoi atti di gentilezza potrebbero mettere te – e la tua relazione – in difficoltà più avanti.

“Se il tuo partner sta vivendo un momento particolarmente stressante – forse ha una scadenza di lavoro incombente o un genitore malato – allora naturalmente è bello fare una pausa”, spiega la psicologa di b+s Jacqui Manning. “

Detto questo, non è molto sano mettere costantemente i loro bisogni prima dei tuoi. Alla fine, potresti iniziare a sentirti risentito o esausto perché hai impostato un modello in cui i tuoi bisogni non contano.” Anche se accettare le cose che preferiresti non fare o nascondere le tue emozioni sotto il tappeto può sembrare molto più facile che discuterne con il tuo partner, la tensione non scompare davvero.

“Potresti ritrovarti a diventare eccessivamente critico nei confronti del tuo partner, a pensare pensieri risentiti o potresti anche sentire tensione fisica allo stomaco, alle spalle e al collo, o avere problemi a dormire”, nota Manning.

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Inoltre, mentre puoi pensare che essere accomodante eliminerà la prospettiva di qualsiasi disagio futuro, pensare costantemente ai bisogni del tuo partner può portare proprio all’ansia che stavi cercando di prevenire. “Se sei eccessivamente attaccato al tuo partner e ti senti ansioso o colpevole quando non pensi a loro, questo segnala che c’è un problema o che la relazione è squilibrata.”

L’atto di bilanciamento

Secondo Manning, uno dei segni chiave che sei in una relazione a guscio d’uovo è se ignori costantemente i tuoi bisogni. “Se ti dimentichi dei tuoi bisogni, pensi che non contino o cerchi di essere inutile e privo di desideri, questo è un problema”, spiega. “Una relazione dovrebbe essere condivisa e dovreste controllarvi a vicenda regolarmente”. Sebbene tu possa evitare le discussioni perché sei una persona non conflittuale, le tue abitudini di auto-sacrificio potrebbero avere radici più profonde.

“Potrebbe essere perché durante la tua infanzia ci si aspetta che tu sia l’aiutante o, se sei una donna, potrebbe essere perché la società elogia le donne per essere utili e gentili”, spiega Manning. Indipendentemente dalla causa, è importante ricordare che è possibile essere utili senza seppellire i propri bisogni.

“Alcune persone pensano che se non sei accomodante, significa che sei egoista, ma non è vero”, assicura Manning. “Non soddisfare i propri bisogni o non riuscire a chiedere al partner di aiutarvi porta al burnout e può farvi sentire come se al vostro partner non importasse”. Oltre a negare a te stesso l’opportunità di avere i tuoi bisogni soddisfatti, mantenere i tuoi sentimenti e desideri dal tuo partner gli nega anche la possibilità di aiutarti. “Se fai le cose per te stesso ogni singola volta, non rimarrà spazio per loro per fare qualcosa di amorevole”, spiega Manning. “Le persone amano aiutare chi le aiuta, se gliene viene data la possibilità!”

Ricerca la tua voce

Smetti di camminare sui gusci d’uovo con questi cinque semplici passi…

Prendi coscienza di ciò che vuoi

Se hai passato la maggior parte della tua relazione mettendo i bisogni del tuo partner prima dei tuoi, può essere difficile parlare. Per aiutarvi a comunicare i vostri desideri in modo più efficace, fate chiarezza su ciò che volete scrivendo i vostri fattori scatenanti o tutto ciò che vi opprime.

“Dire ‘ho bisogno di più aiuto’ non sempre funziona perché il vostro partner potrebbe non sapere come o quando aiutarvi”, spiega Manning. “Tu sai perché sei stressato, ma loro potrebbero non saperlo, quindi scrivendo le cose e creando una lista, puoi esprimere le cose in modo più chiaro.”

Dire ‘no’

“Se il tuo partner ti chiede di fare qualcosa e tu non ti senti in grado di farlo, dì di no”, dice Manning. Anche se può causare un po’ di disagio all’inizio, può anche creare un po’ di respiro e permetterti di fare le cose da uno spazio amorevole piuttosto che sentirti come se dovessi farlo.

Fissa un tempo per parlare

Invece di imbottigliare le tue emozioni fino a quando non esplodono casualmente, ritagliati del tempo per parlare. “Dite al vostro partner che vi piacerebbe parlare di un paio di cose e fissate un orario per parlare.

È anche una buona idea renderla una cosa regolare – magari ogni domenica o una volta ogni due settimane”, suggerisce Manning.

Controllandovi a vicenda e parlando delle cose regolarmente, potete affrontare qualsiasi tensione prima che diventi un problema. “Alcune coppie resistono a questa strategia perché sembra formale, ma non deve esserlo – e funziona”, assicura Manning

Stai fedele a te stesso

Per esprimere meglio le tue emozioni, devi essere assertivo, ma questo non significa che devi litigare.

“Sii onesto con il tuo partner”, consiglia Manning. “Dite loro che siete nervosi per aver tirato fuori i vostri sentimenti, ma che dovete farlo. Dai loro un contesto, perché può abbassare la tua ansia”. Consiglia anche di usare le affermazioni ‘io’ come ‘questo è qualcosa di cui ho bisogno’, che sembra meno aggressivo che dire cose come ‘non sei d’aiuto’.

Vedi un consulente – insieme

Se sai che stai camminando sulle uova ma non riesci a trovare la tua voce, fai un tentativo con la consulenza di coppia.

“Alcune persone pensano che bisogna essere distrutti per andare in terapia, ma non è affatto così”, spiega Manning. “È una possibilità per te di ottenere la prospettiva di un’altra persona e di arrivare a soluzioni – è una forma di coaching.”