L’articolo di oggi è in risposta alla domanda di una lettrice (via Ask Melissa!) su come sapere se il tuo altro significativo vorrà mai impegnarsi, specialmente se ha detto che non è pronto per l’impegno. Nella mia risposta, offro una prospettiva su ciò che l’impegno è davvero, perché si è allontanato dopo essere entrato in una relazione, e su cosa dovresti concentrarti ora quando stai guarendo un cuore spezzato:

Caro Melissa,

Ho appena rotto di recente con un ragazzo. Sto uscendo con un uomo fantastico, non è ancora divorziato, separato da quasi un anno e mezzo, con due figli. Sono divorziata da un anno e separata da anni.

L’ho visto per dieci settimane fantastiche, è diventato distante e ha detto che non è pronto per un impegno. Mi sono totalmente innamorata di lui e sono devastata.

Cambierà idea? Non credo che lo farà perché ha detto che vuole rimanere mio amico. Sto anche pensando che è con me che non vuole davvero stare.

Heartbroken

Caro Heartbroken,

Grazie per avermi raggiunto. Ti capisco davvero. È difficile quando sei innamorato di qualcuno e lui non prova la stessa cosa.

Che cos’è l’impegno negli appuntamenti e nelle relazioni?

So che è davvero difficile quando, dopo due mesi e mezzo di relazione, lui si tira indietro.

A volte inizia come una storia d’amore vorticosa, una connessione diversa da quella che tu o lui avete mai sperimentato prima.

Ma poi lui “diventa distante.”

Forse smette di essere reattivo agli sms e alle telefonate.

Forse inizia a tirarsi indietro all’ultimo minuto durante gli appuntamenti.

O forse il suo umore cambia e non è più la stessa persona che era.

Comunque si svolga nella vostra relazione, è un segno spiacevole che si è messo con te prima di aver capito davvero cosa vuole.

O forse lui sa cosa vuole ma non sapeva come (o aveva paura) di comunicarlo in un modo che è veramente onesto e disponibile su quali fossero le sue intenzioni.

Il punto fondamentale è che si è fatto coinvolgere quando non era pronto per una nuova relazione; non era chiaro con se stesso e con te su cosa voleva veramente.

Alla fine ha deciso che non vuole essere in una relazione impegnata in questo momento.

Alla fine della giornata, l’impegno è una scelta.

E viene con un atteggiamento e azioni molto chiare, come descrivo nel mio articolo Cos’è l’impegno negli appuntamenti e nelle relazioni?

E’ la decisione di essere “all in.”

E’ una decisione che arriva solo quando c’è stata un sacco di consapevole premeditazione.

In genere non decidiamo di impegnarci con qualcuno senza averci pensato bene e aver capito che è la strada giusta per noi.

E sì, dobbiamo uscire e conoscere qualcuno per un po’ prima di decidere di prendere un impegno.

Ma nello scenario ideale, la sua decisione e la sua realizzazione che “non era pronto” sarebbero arrivate molto prima e lui sarebbe stato sincero con la sua incertezza sull’impegno molto prima, invece di rompere con te dopo che sei già diventato profondamente legato emotivamente e innamorato.

Io insegno alle persone nel mio programma come essere altamente consapevoli nelle loro relazioni (idealmente prima di entrare nelle relazioni) in modo che possano davvero impostare se stessi per il successo delle relazioni e proteggersi dall’essere devastati, mentre ancora escono e conoscono qualcuno.

L’importante è capire di cosa hai bisogno e cosa ti serve per avere una relazione soddisfacente?

E poi quando esci con qualcuno, vedi davvero se lui si allinea e può sostenere i tuoi bisogni e le tue esigenze di relazione.

Cambierà idea?

Non c’è un modo reale per prevederlo con precisione.

La verità è: Potrebbe cambiare idea, se sceglie di farlo.

Come hai menzionato, ha detto che vorrebbe “rimanere amico” con te, che potrebbe essere il suo modo di dire che non vuole una relazione romantica con te, vuole solo un’amicizia.

E se non sta facendo passi avanti verso l’approfondimento della vostra relazione o facendo il lavoro necessario in modo che possa diventare emotivamente disponibile per approfondire la sua relazione con te, non sembra probabile che cambierà idea in qualsiasi momento presto.

Ma la sua disponibilità di relazione e il desiderio di un impegno non sono sotto il tuo controllo.

Quindi non puoi prevedere con certezza quando o se vorrà avere una relazione con te.

L’unica persona su cui hai il controllo sei tu.

Ma chiedersi e sperare che cambierà idea può davvero fare un numero sulla tua autostima e sul tuo spirito perché non puoi controllare il risultato, e può portare a sentirsi senza speranza e senza potere.

Quando basiamo il nostro successo su qualcosa al di fuori delle nostre risorse interiori, su qualcosa che non possiamo controllare, ci prepariamo al fallimento.

Perciò ti incoraggerei, durante questo periodo in cui hai il cuore spezzato, a rivolgerti verso l’interno e a concentrarti su di te.

E sintonizzati su quale amore e nutrimento puoi dare a te stesso.

E’ giusto sentirsi tristi.

E’ giusto sentire la perdita.

Questi sono tutti sentimenti normali quando abbiamo il cuore spezzato.

Ma non incolparti minimamente per le scelte che lui ha fatto.

Se lui sta scegliendo di non essere in una relazione romantica con te, può essere davvero facile incolparti per “non fare” o “non essere” qualcosa che avrebbe potuto convincerlo a restare.

E poi a volte, se glielo permetti, la tua mente può erroneamente interpretare la sua scelta a significare qualcosa su chi sei come persona o sulla tua dignità di essere amata.

E’ una trappola enorme perché, proprio come quando aspettiamo che qualcuno cambi, quando cominciamo ad incolpare noi stessi per il comportamento e le scelte di altre persone, erodiamo il nostro senso di sé e il nostro senso di potere – finiamo per lasciare che altre persone determinino la nostra dignità per l’amore.

Perché questa rottura sembra così devastante e cosa fare ora

Ho notato che usi delle parole davvero forti: “totalmente innamorata”, “devastata”, “con il cuore spezzato…”

Sono stata lì: amare qualcuno così tanto che quando non ha ricambiato il mio amore, mi sono sentita assolutamente distrutta. E mi ha fatto impazzire per un po’. È stato difficile uscirne strisciando.

Mi sono chiesto perché alcune persone si riprendono dalle rotture mentre altre lottano davvero con il dolore.

Spesso è la differenza tra l’amore e l’attaccamento.

Una rottura può essere particolarmente devastante per alcune persone perché non solo sentono di perdere un ragazzo, ma anche di perdere una parte di sé.

Non è stato fino a quando ho davvero iniziato a lavorare su me stesso e a studiare le relazioni che ho capito, in retrospettiva, che il mio dolore e la mia lotta per superarlo era in gran parte dovuto a un attaccamento malsano alla relazione.

Così, oltre a dare un’occhiata agli articoli collegati in questo post, ti incoraggerei a chiederti:

Cosa di questa rottura è particolarmente doloroso e devastante?

Quali pensieri stanno venendo fuori? (Il diario è ottimo per questo tipo di auto-riflessione)

E chiediti anche, di cosa hai bisogno per guarire?

Di cosa hai bisogno per sentirti nutrito e potenziato?