Ora dirò che John Locke non aveva così torto. E lo farò avvicinandomi al mio io 19enne di 2 anni fa. Andrò a fare baldoria con le paure e le preoccupazioni paralizzanti che ho avuto solo per uscirne una persona migliore, una persona cambiata, qualcuno che sono orgoglioso di essere.

Questo è quello che direi se questo fosse un blog-diario di buon cuore. Ma non lo è.

Ho già detto che il Nepal mi ha cambiato. Ma perché? Perché la Moldavia non mi ha cambiato? O l’ha fatto? Perché sono così incredibilmente critica su tutto e così difficile da impressionare?

Ho avuto una vita estremamente privilegiata; e non lo dico perché sono una ragazza bianca di classe medio-alta cresciuta in Europa. Non lo dico perché negli ultimi dieci anni o giù di lì mio padre è stato in posizioni di alta dirigenza al lavoro, e non lo dico perché sono cresciuta con una famiglia intatta che si amava.

È semplice, sono cresciuta senza preoccupazioni.

Sì, i tempi sono stati duri, difficili. Sono nato al tempo della seconda guerra del Golfo… in Turchia. Ho vissuto le enormi inondazioni in Romania, mentre vivevo a Bucarest, ed ero uno studente senza lavoro durante la più grande crisi economica dopo la grande depressione. Ma nessuna di queste cose mi ha davvero colpito. Ero circondato dai miei genitori e da mio fratello che hanno sempre fatto in modo che non avessi nulla di cui preoccuparmi.

Sono cresciuto in una bolla che ha alimentato la mia speranza, mi ha permesso di avere paure, che mi ha aiutato ad affrontare i miei problemi in modo sano e che mi ha insegnato che la determinazione, il duro lavoro, la speranza e l’amore possono superare tutto. E fino ad oggi, penso che questo sia vero.

Perché allora le enormi preoccupazioni? Perché la paura paralizzante del futuro o, nelle parole di Augustus Waters, dell’oblio?

Quasi esattamente due anni fa la mia famiglia è stata distrutta. Non mi è rimasto apparentemente nulla.

Sentivo che era colpa mia; che me l’ero cercata e che non dovevo più avere un posto su questa terra. Odiavo quello che stavo facendo all’università. Non stavo imparando ciò che sentivo mi avrebbe aiutato in futuro. Non ero felice con le persone di cui ero circondato e anche il mio pilastro monetario era crollato. Ero bloccato in un appartamento da solo e mi chiedevo di notte quanto tempo ci sarebbe voluto perché qualcuno si accorgesse della mia assenza, chi e come mi avrebbe trovato.

L’unica cosa che mi faceva andare avanti era il pensiero di quello che aveva passato mia madre e di come la mia scomparsa l’avrebbe probabilmente fatta finire del tutto.

Così ho iniziato a disegnare e dipingere, a leggere di arte-terapia e di auto riflessione. Ho iniziato davvero a pensare a me stessa, alla mia situazione, alla mia famiglia. Speranza. L’amore. Determinazione.

Mi sono appassionata a Tumblr e ho imparato così tanto, ho incontrato persone che sono in una situazione simile alla mia. Ho imparato che non è tutto finito.

La mia tesi di laurea si stava avvicinando, così ho colto l’opportunità di imparare su me stessa. Ho raggiunto questo obiettivo mantenendolo il più obiettivo possibile. Leggere sui Third Culture Kids, lo sviluppo dell’identità, il bilinguismo e la mancanza di una casa mi ha fatto mettere in discussione in modi che non avevo mai fatto prima.

Finalmente, ho deciso di mettere molti dei miei sforzi nella pianificazione del mio viaggio in Nepal. Ho reso quel sogno lontano tangibile. Invece di chiedermi Perché? Ho iniziato a chiedere Perché no? Improvvisamente, avevo qualcosa a cui aspirare. Una speranza di raggiungere qualcosa. Di fare qualcosa di me stesso. Per cambiare la vita di qualcuno.

Chi stavo prendendo in giro?

A questo punto, vorrei fare riferimento a questo post meravigliosamente penetrante del blog di Pippa Biddle che descrive perfettamente tutti i pensieri che avevo prima di partire per il mio viaggio. Tuttavia, ho deciso di esaudire il mio desiderio e andare. E sono felice di averlo fatto. FACE Nepal, Patihani e i bambini hanno fatto più per me di quanto io possa mai fare per loro. Sì, potrei aver dato loro un po’ di divertimento nelle vite divertenti che già lasciano. Potrei aver insegnato loro la parola “culo” (che sembra essere una parola scatenante univerasl di risate). A questo punto, vorrei anche ringraziare Shreeram per avermi aiutato a superare la crisi che ho avuto laggiù. Quando gli ho chiesto quale fosse lo scopo della mia presenza lì; che ero solo un egoista che non c’era nulla che potessi fare per il paese; per elevare la comunità, ha semplicemente risposto con un sorriso e un discorso sull’importanza dell’individuo. Su come non è il paese che bisogna salvare. Sono i singoli bambini. I Pardeep e gli Shrishti. Il Nepal non ha bisogno di essere salvato. I bambini hanno bisogno di speranza, comunicazione, visione del mondo. Ed è per questo che ero lì. Per illuminare gli occhi, per creare gioia e forse per insegnare loro un po’ di inglese.

Quindi cosa ha a che fare tutto questo con il detto di Locke?

Tutte le preoccupazioni che avevo su mia madre, mio fratello, il mio futuro, il mondo, la mia incapacità di aiutare, la mia fragilità mi hanno fatto mettere in discussione la mia importanza. La mia raison d’etre se vuoi. Mi ha fatto impazzire al punto da non riuscire a pensare ad altro. Mi ha impedito di mettere in discussione le mie preoccupazioni. Me le ha solo mostrate. Mi ha portato vicino alla follia. Mi ha MASTERATO.

Ma non più. No, no, no. Vorrei dire che un giorno mi sono svegliato e ho deciso di dire NO, ma allora vi mentirei. È stato un viaggio sia fisico che metaforico.

E ora, mi trovo in una situazione simile a quella di due anni fa: finire una laurea senza un futuro chiaro. Ma la differenza ora è che sono relativamente felice di dove sono, di cosa sto facendo e con chi sto. Mi circondo di persone che favoriscono il mio benessere fisico, emotivo e accademico. Non ho ancora un vero piano. Ma so che voglio fare del bene. So che non posso fare tutto. So che non posso cambiare il mondo da solo. Ma posso cambiare il MIO mondo. E ora sono pronto ad accettarlo. A capire che il MIO mondo è importante come il resto dei mondi.

Ho paure e preoccupazioni. Ma non mi lascio più dominare da loro. Quindi, pur continuando a dire che Locke non ha torto. Penso che anche la preoccupazione sia necessaria. Senza la preoccupazione che qualcosa sia sbagliato, come potremmo migliorare? Senza preoccuparsi di qualcun altro, senza empatia, perché dovremmo cercare di aiutare?