Q. Ho un disordine da stress post-traumatico perché sono stata maltrattata fisicamente ed emotivamente da mio padre, un alcolizzato, e da mia madre, una tossicodipendente. Ma l’abuso che subisco ora è molto peggio.

La mia bella e dolce bambina una volta mi amava, ma ora ha 33 anni e mi ha fatto più male di chiunque altro. Questo mi rattrista oltre ogni dire e mi fa svegliare nel panico.

Sono rimasta incinta al college, e anche se suo padre ha sposato un altro, abbiamo avuto una serie di relazioni ogni volta che si sono separati. Queste ripetute apparizioni e sparizioni sono state difficili per mia figlia, tuttavia, e lei era molto arrabbiata quando finalmente ci siamo sposati.

Mia figlia ed io abbiamo vissuto con l’assistenza sociale per i primi sei anni, comunque, fino a quando ho trovato un lavoro come guardiano dello zoo. Qui, hanno trattato mia figlia come la loro mascotte e l’hanno assunta a 13 anni, il che l’ha aiutata ad ottenere una borsa di studio completa in un prestigioso liceo privato. Anche se consumata dai suoi studi, ha ricevuto molti premi, ha conquistato molti amici, ha catturato il cuore di molti ragazzi ed è stata rispettata sia dagli insegnanti che dai compagni di classe.

In quei giorni, non ha mai chiesto nulla. Mi ha confortato quando la mia depressione è peggiorata e siamo rimaste vicine anche quando si è trasformata in un’adolescente scontrosa, irritata, impaziente ed egoista in un college di sole donne. Fu lì che ebbe una relazione lesbica con una donna che era stata abusata dai suoi genitori, il che portò mia figlia ad accusare suo padre e me di abuso e negligenza; a trattarmi con sarcasmo e crudeltà e a dirmi che era disgustata dalle mie malattie e da come le affrontavo, anche se raramente le parlavo dei miei problemi. Ha anche detto che voleva una madre che fosse una donna matura e professionale che potesse rispettare, non qualcuno che fosse debole e depresso.

(Hadley Hooper/per il Washington Post)

In seguito ha rotto con questa donna, ha sposato un uomo che ha conosciuto in India, si è trasferita con lui nella sua nativa Australia e ora ha un bambino. Mi dice che suo figlio è molto vicino ai suoi altri nonni, ma non mi dice se i miei pacchi sono arrivati sani e salvi e nemmeno mi ringrazia per gli oggetti che ho mandato.

Mia figlia è di nuovo in attesa e mi ha detto che potrei dare un nome al bambino. Ma non le piace il nome che ho scelto e non vuole usarlo. Quando le abbiamo detto quanto fossi delusa, ha detto che mi stavo comportando come una regina del dramma e che il nostro comportamento egoista e infantile aveva rovinato questa felice occasione.

Non voglio più comunicare con mia figlia, ma se ci tagliasse fuori dai nostri nipoti? Cosa succederebbe?

A. Sarete sempre tagliati fuori dai vostri nipoti in qualche misura, a meno che voi e vostra figlia non impariate a lasciarvi andare l’un l’altro.

Questo sarebbe dovuto accadere quando lei era un’adolescente, il momento in cui i bambini o lasciano i loro nidi emotivi o si ribellano, si deprimono o incolpano rabbiosamente gli altri per il loro comportamento. Sfortunatamente, la persona più sicura da incolpare per sua figlia era la persona che aveva amato così a lungo e così bene, il che deve rendere le sue parole ancora più dolorose.

Non si soffermi su di esse, però, e non parli a sua figlia come lei parla a lei, perché le parole, una volta dette, non possono essere rimosse. Invece, stabilisci dei limiti per te stesso e sii più distaccato. Questo la indurrà a contattarti, anche solo per vedere cosa sta succedendo.

Se però è scortese o ti accusa di qualche errore, dille semplicemente: “Devi essere stanca; ti chiamerò un altro giorno” e non telefonarle più per un paio di settimane. Quando tua figlia riceverà lo stesso trattamento, più e più volte, capirà che i suoi capricci non funzionano più.

Invia anche meno pacchi, e chiedi all’ufficio postale di dirti quando sono arrivati, invece di chiedere a tua figlia se sono arrivati. Non competere nemmeno per l’affetto di tuo nipote. Non è in vendita. Chiamatelo su Skype una volta al mese, inviategli cartoline divertenti e mandategli gli stessi dolci che sua madre amava alla sua età.

Infine, c’è la terapia. Tua figlia ne ha chiaramente bisogno, anche se non dovresti dirglielo, e anche tu ne hai bisogno, perché hai sopportato più di quanto tu possa gestire da sola. Cerca uno psicologo che abbia una formazione in terapia cognitiva comportamentale e anche in terapia energetica, perché a volte può aiutare con la sindrome da stress post-traumatico.

La vita è un viaggio che deve essere percorso, anche quando le colline sono ripide e le valli sono piene di disperazione. Non si può stare fermi.

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