Fonte: Pavel Badrtdinov/Unsplash

Come terapeuta delle relazioni, mi viene spesso chiesto: “Qual è il più grande problema che le coppie devono affrontare?”. Le risposte facili sono i soldi e il sesso, ma nessuno dei due sarebbe esattamente vero, o almeno non quello che è entrato nel mio ufficio o nella mia vita. Il problema più comune che vedo nelle coppie intime è quello che io chiamo la battaglia per l’empatia.

Paula dice a Jon che è sconvolta e ferita da qualcosa che lui ha detto, un modo in cui lui ha risposto alla sua opinione su una questione familiare. Lei chiede se, in futuro, lui potrebbe dire la stessa cosa con un atteggiamento di gentilezza e/o curiosità e non essere così critico, semplicemente perché la sua opinione differisce dalla sua. Jon reagisce ai sentimenti di Paula e alla richiesta chiedendo in modo aggressivo perché dovrebbe offrirle gentilezza e curiosità quando il mese scorso lei aveva chiuso la sua esperienza su un’altra questione familiare e lo aveva trattato in modo poco gentile. Paula allora attacca di nuovo, spiegando perché meritava di comportarsi come ha fatto nell’interazione del mese scorso, e perché la sua risposta del mese scorso è stata una reazione a ciò che lui ha fatto due mesi fa, che lei ritiene sia stato poco gentile e aggressivo. Jon allora abbaia che aveva diritto al suo comportamento di due mesi fa, a causa della cosa poco gentile e critica che lei ha fatto tre mesi fa…e si torna indietro nel tempo, in un luogo apparentemente irraggiungibile prima che iniziasse il dolore.

Le coppie lo fanno sempre. Litigano su chi meriti empatia, su chi debba contare l’esperienza, su chi debba essere curato il dolore e su chi debba essere convalidato. Spesso, i partner si rifiutano di offrire empatia all’altro perché sentono che farlo significherebbe ammettere che sono da biasimare, rinunciando così alla possibilità di ricevere empatia e convalida per la propria esperienza. In parole povere, se mi preoccupo di come le mie parole ti hanno ferito, allora sto ammettendo che sono da biasimare per averti causato quel dolore. E forse ancora più importante, la verità del perché ho detto quelle parole, o più precisamente perché avevo il diritto di dire quelle parole, non sarà mai convalidata o riceverà la sua stessa empatia. L’empatia per te annulla efficacemente l’empatia per me.

Quando il dolore e il risentimento si accumulano in una relazione, diventa sempre più difficile empatizzare con l’esperienza del tuo partner, perché tu hai così tanto dolore inascoltato e non curato di tuo. Quando si permette a troppo dolore incustodito di sedimentare tra le persone, può essere quasi impossibile ascoltare, e tanto meno preoccuparsi, dell’esperienza dell’altro. Con il tempo, le ferite non guarite creano una relazione in cui non c’è più spazio per essere ascoltati, e nessun posto in cui qualche ingiustizia o ferita del passato non squalifichi il tuo diritto alla gentilezza e al sostegno – che sono le componenti essenziali dell’intimità.

Per questa ragione e per molte altre, il risentimento è la più tossica di tutte le emozioni per una relazione intima.

Cos’è dunque da fare se si è in una relazione da tempo, e le ferite si sono accumulate e hanno portato a risentimento e rabbia e dolore irrisolti? C’è speranza che l’empatia riprenda piede nella vostra relazione, in modo che la vera intimità possa ricominciare a fiorire? Qual è la strada da seguire quando sembra che ci sia troppa acqua tossica sotto i ponti, troppi rottami sotto i piedi, per ritrovare la strada verso un legame d’amore? Quando il passato è un campo minato, il presente può diventare un terreno pacifico?

Se mi avete chiesto se è possibile, se c’è speranza che l’empatia riemerga nella vostra relazione, anche quando il risentimento abbonda, la risposta è: probabilmente. Ma se mi chiedeste se ci sono modi per provare a ricostruire il legame empatico nella vostra relazione, vi risponderei con un sonoro sì. Sì, potete provare. E sì, l’unico modo per sapere se ciò che è probabile può diventare possibile è nominarlo come un problema e fare del proprio meglio. Una cosa che puoi sapere con certezza è che se non provi ad affrontare il risentimento, non se ne andrà da solo. Il risentimento è un cancro che si metastatizza e alla fine rende impossibile la sopravvivenza di una relazione sana.

Quindi cosa fare? Suggerisco, per prima cosa, che le coppie stabiliscano insieme un’intenzione per ricreare l’empatia nella loro relazione, perché aiuta iniziare con una decisione cosciente che ha un nome. Forse entrambi volete approfondire l’intimità o la fiducia, o forse solo alleviare il risentimento. L’intenzione può essere diversa per ognuno di voi, ma l’importante è che ci sia un desiderio concordato e la volontà di portare l’attenzione su questo problema. A volte uno dei partner non è disposto a stabilire tale intenzione, spesso proprio a causa del risentimento che viene affrontato. Anche se questo è il caso, puoi impostare un’intenzione per conto tuo; non è l’ideale, ma può comunque portare risultati positivi.

Una volta che un’intenzione è stata nominata, consiglio di fare un accordo per premere ufficialmente il pulsante di riavvio della vostra relazione. Potete ritualizzare/celebrare questa data di riavvio della relazione come forse un nuovo anniversario – il giorno in cui vi siete impegnati a ricominciare senza i veleni del passato. È importante che segniate questa data di riavvio in qualche modo tangibile che la renda reale e sacra. Una data di ricominciamento significa che a partire da un certo giorno e una certa ora, state ricominciando, così che quando esprimete i vostri sentimenti al vostro partner, quei sentimenti contano semplicemente perché esistono e non possono essere invalidati a causa di qualcosa che è successo in passato. Premere il pulsante di riavvio significa ottenere un nuovo punto zero, un punto in cui siete entrambi innocenti e avete diritto alla gentilezza e al sostegno; una tabula rasa. Questo unico passo, anche se fabbricato, se concordato e seguito, può aprire un campo nuovo di zecca in cui incontrarsi di nuovo, essere amorevoli e prendersi cura l’uno dell’altro.

Insieme a questo, consiglio di iniziare un nuovo modo di comunicare con l’altro – il modo di fare a turno. Fare a turno significa che quando un partner porta turbamento o qualcosa di difficile o meno che positivo all’altro, viene ascoltato e compreso pienamente, senza ribattere. L’esperienza dell’altro partner, quello che potremmo dire ha causato lui (o lei) a comportarsi in quel modo (che ha creato il turbamento), è poi tenuto per il giorno successivo. Il giorno dopo, se lo desidera, esprime la sua esperienza di ciò che il suo partner ha presentato o qualcosa di completamente diverso. E ancora una volta, lui presenta senza confutazione da parte di lei.

Mentre sto suggerendo un modo imposto di comunicare intorno a questioni difficili che può sembrare ingombrante, questo processo può anche incoraggiare un ascolto non difensivo e persino l’empatia. È progettato per affrontare i risentimenti in modo sicuro, non appena sorgono, per evitare che si cristallizzino in un nuovo campo di risentimento. Poiché sapete che il vostro momento di raccontare la vostra “parte della storia” non arriverà fino a domani, siete più in grado di sentire, ascoltare ed essere presenti per l’esperienza del vostro partner. In uno strano modo, puoi rilassarti, dato che non hai bisogno di cercare di “vincere” la discussione. Puoi anche provare a rispecchiare alla tua partner, attraverso le parole, quello che le stai sentendo dire e sentire. E fai questo rispecchiamento fino a quando lei sente che tu hai “capito” correttamente la sua esperienza. Essere in grado di ascoltare il tuo partner senza difenderti (dato che è contro le regole per ora) può ridurre le possibilità che lo scambio finisca per alimentare nuovi risentimenti. Esprimere a turno la vostra esperienza, sapendo che sarete ascoltati, senza ribattere, che ci sarà un posto sicuro garantito per la vostra esperienza da ascoltare, allevierà la vostra ansia, rabbia, disperazione e disperazione. Migliorerà anche enormemente la possibilità di costruire un nuovo legame empatico. Comunicando uno alla volta (con una pausa per respirare e dormire in mezzo), almeno per un po’, state creando un giardino per la gentilezza, la curiosità e il sostegno – gli aspetti che definiscono l’intimità – per avere almeno la possibilità di mettere radici e, speriamo, crescere.

Il risentimento è veleno per una relazione. Uccide la parte più gustosa dell’intimità, cioè l’empatia. La parte più deliziosa di una relazione, per come l’ho vista e vissuta, è l’opportunità di ricevere e dare empatia, di sentirla davvero entrare e uscire. Se la vostra relazione soffre di risentimento, o se state soffrendo con e dal risentimento, provate questi tre suggerimenti e vedete cosa succede. Non può far male, e potrebbe aiutare – e il processo di provare conterrà le proprie ricchezze. Buon giardinaggio.

Immagine facebook: Joe Prachatree/