La maggior parte dei curriculum sono normali o mediocri. Solo una piccola parte di essi è davvero brillante. E poi, ci sono i peggiori curriculum.

I pessimi curriculum sono caratterizzati da una fiducia impervia, mancanza di attenzione ai dettagli e stranezza generale.

Negli ultimi anni, i creatori di curriculum hanno reso molto più difficile fare un curriculum veramente terribile. D’altra parte, quando finalmente ti imbatti in un curriculum terribile, è tutto più unico.

Ecco 10 peggiori curriculum che i reclutatori hanno condiviso con gli internettiani. C’è qualcosa che possiamo imparare da loro?

Il mio piccolo pazzo curriculum

Questo curriculum può sembrare uno stupido scherzo, ma Joseph ha un background accademico piuttosto solido e una notevole esperienza lavorativa.

Riflettendo la sua mente metaforica, ha “avuto il suo reattore nucleare con cui giocare”, “si è dilettato nell’addomesticamento” e si è assicurato che “migliaia di pony laboriosi ricevessero ogni giorno pranzi di qualità a base di cereali, avena ed erba.”

Tutto sommato, è sicuramente una lettura facile e piacevole per bambini e ragazzi che ha un effetto estremamente polarizzante tra i potenziali datori di lavoro.

“O la persona meno o più impiegabile di sempre” – The Huffington Post

La lezione:

• Non usare pronomi personali – né animali o creature delle fiabe – nel tuo curriculum e non essere troppo informale.
• Assicurati che il design del curriculum che scegli rifletta le tue competenze professionali e le abilità soft che vuoi sottolineare.

Creepy Ricky Resume

Il signor Santangelo sembra conoscere il suo mestiere. Ma se è più spaventoso di Joker di Batman, a chi importa?

Sorprendentemente, l’auto-presentazione di Ricky contiene alcuni elementi strutturali di base. C’è una dichiarazione di missione “preparatevi a essere spazzati via da Ricky” e un succinto riassunto del profilo “Ricky ha visto tutto… sa come andare alla grande”. Il terzo paragrafo offre frammenti della sua esperienza lavorativa e una visione audace per il futuro “ora sono pronto per i film”.

Non manca nemmeno un riferimento indiretto: “MOVE OVER TOM CRUISE TIME FOR THE NEW F***ING BLOOD.”

La lezione:

• Non usare tutte le maiuscole. È l’equivalente digitale dell’urlare, non un’enfasi leggera.
• Il tuo curriculum è un documento formale di carriera. Sii educato e non dire mai parolacce.
• Dai al tuo curriculum un po’ di struttura. Controlla la nostra guida al formato del curriculum.

Baby Boss Resume

Candidarsi per un lavoro da 100k all’anno con la foto di un bambino può sembrare un suicidio di carriera. Ma non per Jane Roe.

Cosa dice il curriculum: Il bambino sta sparando per una posizione manageriale. In più, il sommario del profilo dice che la bimba di due anni ha già 4 anni di esperienza nel settore. Piuttosto impressionante per una bambina che sta ancora aspettando di festeggiare il suo secondo compleanno!

La vera storia: Pensando che potesse essere carino, Jane Roe ha usato una foto di lei da piccola e l’ha resa la prima cosa che il reclutatore guarderà quando sfoglierà il suo curriculum.

La lezione:

• Se vuoi usare una foto sul tuo curriculum, assicurati che sia una rappresentazione accurata del tuo aspetto attuale.

Ricorso di uno spacciatore di droga

Guardando questo curriculum, siamo abbastanza sicuri che includere una lacuna lavorativa sarebbe una scelta migliore. Specialmente quando il tuo titolo di lavoro era Nefarious Dude e la tua esperienza professionale consisteva in attività illegali e in un periodo trascorso in prigione.

La lezione:

• Elenca le esperienze lavorative che sono rilevanti per il lavoro per cui ti stai candidando.
• Usa verbi d’azione e aggettivi potenti negli elenchi puntati.

Cinnamon Word Art Resume

Cinnamon, un ardente amante della Word-art, non sembra preoccuparsi molto di usare una cattiva formattazione, strani hobby, grammatica e vocabolario inappropriati – qualunque cosa significhi “la gente vegetale” e “la gente ritardata”.

Se non altro, questo curriculum dimostra che anche se vuoi “servire il Signore”, devi comunque fare alcune cose bene.

La lezione:

• Si attenga a caratteri di base come Arial, Times New Roman, Helvetica, Georgia o Calibri.
• Includa hobby che riflettano le sue capacità.
• Sostituisci i paragrafi ingombranti con punti elenco per una migliore leggibilità.

Lorem Ipsum Resume

Non correggere il tuo curriculum ha sempre un costo. Che si tratti di caratteri mancanti, parole sbagliate o testo segnaposto, uno stupido errore può decidere il tuo destino e mandare istantaneamente il tuo curriculum nella spazzatura.

Se sei in procinto di modificare e redigere il tuo curriculum, o iniziare con un modello, assicurati di rinominare il file nel tuo computer. In questo modo eviterai di inviare il tuo curriculum incompiuto e di uccidere le tue prospettive di lavoro prima ancora di iniziare.

La lezione:

• Non usare il tuo curriculum per cercare lavoro senza averlo riletto (o fatto rileggere).

ASSUNGI ME O MORIRE Resume

Tua madre, il tuo migliore amico, il tuo reclutatore – tutti sanno che vuoi ottenere un lavoro. Ma scrivere “HIRE ME” più e più volte in fondo alla pagina è forse l’ultima cosa che aumenterà le tue prospettive di lavoro.

La lezione:

• Assicurati di includere le referenze insieme alle loro informazioni di contatto e il loro status (professori universitari, ex datori di lavoro, professionisti del settore). Controlla la nostra guida su come chiedere a qualcuno di essere una referenza.
• Controlla due volte l’ortografia. Usare “accept” per “except” o “dallers” per “dollars” non ti porterà lontano.

Superhuman’s Resume

Sicuro. La fiducia è una risorsa, ma quando arriva a questo punto comincia ad andare contro i propri sforzi di ricerca di lavoro.

Guardati dall’insolenza e dalla troppa fiducia in te stesso. Non cercare di infarcire i tuoi documenti di carriera con dettagli della tua vita sessuale o esperienze con sostanze di vario tipo. Il tuo curriculum sarà molto meglio senza di loro.

La lezione:

• Stai modesto, usa molto buon senso – e non troppi punti elenco.
• Elenca le tue esperienze lavorative in un ordine cronologico inverso. I lavori più recenti dovrebbero apparire per primi.

Ricorso bruciato

Yale, Harvard e Oxford sono superbe istituzioni accademiche. Ma affermare che è lì che hai studiato senza includere i dettagli è solo una palese bugia.

E mentre includere l’esperienza di vita generale può sembrare divertente, sbagliare a scrivere Premio Pulitzer come Premio Puletsur è troppo imbarazzante. Inoltre i tuoi riferimenti “sono stati bruciati in un incendio”? Piuttosto epico.

La lezione:

• Includi le referenze nel tuo curriculum, possono aiutarti a spianare la strada verso il tuo prossimo lavoro.
• I dettagli contano. Specifica la tua esperienza e il tuo percorso accademico e dissipa ogni dubbio che ti sei appena inventato.

10. Curriculum Mani Impacciate

Qualunque cosa significhi “bravo con le mani”, chiaramente non implica scrivere al computer. Scrivere male Playstation e le referenze può essere ancora qualcosa su cui sorvolare, ma “cumuli di trofei di cumuli di sport” non sembra altro che una vera e propria vanteria.

La lezione:

• Stai umile ma sicuro di te. Lasciate che i risultati parlino per voi.
• Siate specifici quando parlate dei vostri risultati. Usa i numeri quando possibile.

Oh, e se non vuoi essere inserito nella nostra prossima serie dei peggiori curriculum di sempre, seguici su Facebook.