Condividere è curare!

Hai appena saputo che qualcuno nella tua vita sta attraversando il divorzio e vuoi sapere cosa dovresti dire loro. Oppure, stai affrontando il divorzio e ti stai chiedendo perché i tuoi amici e la tua famiglia sembrano intenti a dire cose che ti fanno solo sentire peggio.

Con il divorzio, come in ogni grande perdita e transizione, è difficile sapere cosa dire. Per quelli che stanno all’esterno, spesso vogliono offrire sostegno e conforto, ma la sorpresa e la mancanza di consapevolezza possono portare al proverbiale piede in bocca. E per quelli dall’altra parte, le emozioni accresciute e una vita in movimento possono portare a prendere anche la dichiarazione più innocua come una frecciata intenzionale.

Quindi questo è un manuale per entrambe le parti – per coloro che stanno attraversando il divorzio e per quelli nella loro vita.

Cosa dire, cosa NON dire e come rispondere

Non dire – “So come ti senti.”

Questa è una risposta così comune ogni volta che qualcuno sta affrontando qualcosa di difficile. Viene quasi sempre da un buon posto, un posto di empatia e di voler far sapere alla persona che non è sola. Eppure non capiamo mai esattamente come si sente qualcun altro. Anche se le circostanze sono identiche, il loro passato e le loro reazioni influenzeranno notevolmente il modo in cui rispondono.

Potresti dire questo invece – “Ho passato cose simili. Se vuoi sapere cosa mi ha aiutato, fammi sapere. “

Questa frase permette loro di sapere che non sono soli, sia nell’esperienza che nell’affrontarla. Comunica che c’è un terreno comune, ma non fa supposizioni.

Se sei dalla parte del destinatario –

Accetta questa frase nello spirito in cui è stata intesa. Vogliono tendere la mano e si stanno rimettendo nel posto in cui è successo loro qualcosa di simile.

Non dire – “Ho capito. Il mio partner non mette mai i piatti nella lavastoviglie e mi fa impazzire.”

Dubito seriamente che una cucina disordinata sia il motivo del divorzio. Sì, quei piccoli battibecchi domestici possono essere davvero fastidiosi e potresti esserti svegliato con i calzini appesi agli armadi e quindi ti senti particolarmente irritato con il tuo coniuge in questo momento. Ma comunque paragonare queste lotte quotidiane con il divorzio è minimizzante e sprezzante. Per favore lamentati con qualcun altro in questo momento.

Forse dì questo invece – “Questo deve essere difficile per te. Mi dispiace che questo sia qualcosa che stai affrontando.”

Se non puoi relazionarti con la grandezza di un divorzio, va bene. Non c’è bisogno di esserci stati per riconoscere che è qualcosa di difficile.

Se sei dalla parte del ricevente –

Fissa dei limiti. Se ci sono persone nella tua vita che ti stanno usando per lamentarsi dei loro piccoli problemi di relazione, va bene dire loro che non puoi essere il destinatario di questo adesso. Se continuano, limitate la vostra esposizione fino a quando non sarete in un posto migliore.

Non dire – “Mi sento un genitore single perché il mio coniuge viaggia così tanto.”

Lo capisco. Essere un genitore quando il tuo partner è sempre in viaggio, o al lavoro o semplicemente assente in generale è DURO. Diavolo, fare il genitore in qualsiasi caso è difficile. Ma ecco la cosa, voi e i vostri figli siete ancora un’unità coesa, anche se è una il cui funzionamento è in gran parte comandato da voi. Dopo il divorzio, c’è il dolore per l’impatto sui bambini e la paura di come tutto andrà a finire.

Forse dì questo invece – “Essere un genitore single è difficile. Fammi sapere se hai bisogno di aiuto per il trasporto o semplicemente hai bisogno di qualcuno su cui far rimbalzare una decisione.”

Stai riconoscendo la sfida senza partecipare alle olimpiadi del confronto. E ancora meglio, stai suggerendo alcune possibili soluzioni ad alcune delle difficoltà.

Se sei dalla parte del destinatario –

So che queste due situazioni non sono la stessa cosa, ma prova a vedere alcune delle similitudini (perché ce ne sono). Questa persona può essere una buona risorsa per te per aiutarti a navigare in questo nuovo modo di essere genitore e può essere un buon compagno nelle uscite senza coniuge per bambini.

Non dire – “Non divorzierei mai; credo nel risolvere le cose”

Questo è fantastico. Ammiro che tu non sia un rinunciatario e che tu non abbia paura del duro lavoro. Tuttavia, la realtà è che molti – se non la maggior parte – di noi che hanno divorziato si sono sentiti allo stesso modo ad un certo punto. Eppure o non ci è stata data alcuna scelta o questa è diventata la scelta migliore in un mare di opzioni meno che ideali.

Forse dì questo invece – “So che questa doveva essere una decisione difficile.”

Fidati che stanno facendo la scelta migliore per loro stessi e che non stanno agendo impulsivamente. Se non sei sicuro di chi ha iniziato il divorzio, un semplice “Sembra difficile” può essere meglio.

Se sei dalla parte del destinatario –

Il divorzio è spesso una grande paura per chiunque sia sposato, quindi la tua separazione può essere un fattore scatenante per quelli intorno a te. “Non lo farei mai” è spesso un codice per “Questa è la mia più grande paura e quindi ho bisogno di fingere di averne il controllo”. Ricorda che quello che stanno dicendo è più una riflessione su di loro che una critica su di te.

Non dire – “Il divorzio è un peccato”

Questo può essere un credo fondamentale per te e quindi sei veramente preoccupato per il loro benessere e la loro relazione con Dio. Ma non sei nemmeno il loro consigliere spirituale. Ci sono fondamentalmente due possibilità qui – o non vedono il divorzio come un peccato o è contro le loro credenze e quindi questa decisione (che può essere stata davvero di vita o di morte) è stata presa dopo molte preghiere e molta riflessione.

Potresti dire questo invece – “Hai qualcuno con cui parlare? Un consulente? Un pastore?”

Le domande e il sostegno saranno sempre ricevuti meglio del giudizio.

Se sei dalla parte del destinatario –

Fai un respiro profondo. Ricorda che la tua relazione con Dio è affar tuo e abbi fede che stai facendo la cosa giusta per te.

Non dire – “Stai distruggendo i tuoi figli”

Fidati di me, stanno già provando un immenso senso di colpa per quello che questo sta facendo ai bambini. Non hanno bisogno che la tua voce lo amplifichi. E non è nemmeno così semplice. Se c’è stato un abuso, il divorzio è chiaramente l’opzione preferibile per i bambini. Anche senza abusi, i bambini spesso stanno meglio con due genitori felici ma separati che con due che litigano sempre sotto lo stesso tetto.

Forse dì questo invece – “Come stanno i bambini?”

Questo comunica che stai pensando ai bambini e ti dà anche la possibilità di vedere se è necessario un aiuto per facilitare la transizione. Invece di svergognare il genitore per il divorzio, forse cerca di essere un altro adulto fidato che può aiutare a sostenere i bambini in questa situazione.

Se sei dalla parte del ricevente –

Si preoccupano dei tuoi figli. Questo è davvero fantastico. Tuttavia, non devi nemmeno ascoltare commenti vergognosi e giudicanti come quello. Va bene dire: “Apprezzerei se ti astenessi dal commentare le mie scelte di genitore. Ti contatterò se sono alla ricerca di idee o consigli.”

Non dire – “Non mi è mai piaciuto il tuo coniuge comunque.”

Questo può essere vero. Il loro ex può essere stato terribile come un cattivo della Marvel dal primo giorno. Ma questa non è la conversazione che devi iniziare. Perché anche se erano terribili, la persona di fronte a te era innamorata di loro una volta. Sii rispettoso di questo.

Forse dì questo invece – “Come va con il tuo ex in questo momento?

Questo dà loro la possibilità di farti sapere se sono ancora innamorati, se stanno cercando fantasie di vendetta o se stanno navigando in una relazione di coparenting utile.

Se sei dalla parte del ricevente –

Più comunichi i tuoi bisogni, più aiuterai coloro che vogliono sostenere te e te stesso. Se vuoi compagnia sull’autobus degli ex, dillo. Se ti stai impegnando per dipingere il tuo ex nella migliore luce possibile, parla. Non puoi arrabbiarti con le persone per aver detto la cosa sbagliata se non hai fatto sapere cosa è giusto.

Non dire – “Cosa è successo? Hanno barato? Hai tradito?”

So che sei curioso. Ma lascia che la persona che si occupa del divorzio decida quanto divulgare e quando rilasciare queste informazioni. Potrebbero cercare di preservare l’immagine del loro ex per il bene dei bambini o potrebbero vergognarsi di qualcosa che è successo (o non è successo) a porte chiuse.

Forse dite questo invece – “Sono qui per te quando/se vuoi parlare.”

Questa è forse la cosa migliore che possiamo dire a qualcuno che sta affrontando qualsiasi tipo di situazione di pensiero. Sii presente e sii disposto ad ascoltare.

Se sei dalla parte del ricevente –

Tu puoi controllare la storia. Decidi cosa ti fa comodo condividere – e con chi. Non devi rispondere alle domande che ti vengono poste.

Non dire – “Oh, ti riprenderai in un attimo”

So che vuoi che stiano bene. Credete nel loro spirito e nella loro tenacia e avete fede che supereranno tutto questo. Ma in questo momento si sentono come se il loro mondo stesse per finire. Tieni spazio per questo.

Forse dì questo invece – “Sei forte. Ce la farai a superare questo. E io sarò qui per te.”

Si sta ricordando loro che questa è la fine di un capitolo, non la fine della loro vita. E non stai anche implicando che questo sarà facile. Infine, stai ricordando loro che non sono soli mentre navigano nel divorzio.

Se sei dalla parte del ricevente –

Ci riuscirai. Forse non rimbalzando – almeno non ancora. Ma taglierete il traguardo dopo il divorzio. Anche se stai strisciando.