Sì, sappiamo che i Beatles sono grandi. Sì, sono indiscutibilmente il gruppo più importante della storia della musica, hanno raggiunto più risultati nel loro breve periodo insieme di qualsiasi altro gruppo prima o dopo, e hanno pubblicato un mucchio di canzoni che ora sono cucite saldamente nel nostro patrimonio culturale.

Sì, John Lennon è una delle vere icone del Regno Unito, Paul McCartney è il più amato e riverito cantautore dei nostri tempi, George Harrison è un genio sottovalutato e Ringo – ehm – ha narrato Thomas the Tank Engine.

Sappiamo tutto questo, ma questo non significa che tutto ciò che hanno pubblicato fosse grande, vero? Per ogni “A Day In The Life” c’è l’orrore ripetitivo di “Why Don’t We Do It in the Road? Per ogni ‘In My Life’ c’è la sconcertante e inutile ‘Flying’. Per ogni ‘Dear Prudence’ c’è la semplicemente orribile ‘Piggies’, una canzone che in qualche modo è riuscita ad ispirare un omicidio di massa.

Nessun gruppo potrà mai essere così incredibilmente visionario, delizioso e semplicemente brillante per tutto il tempo, quindi è il momento di fare luce sul peggio che i Fab Four hanno da offrire. Ecco le 10 peggiori canzoni dei Beatles.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Grazie Paul. Mentre molti indicherebbero il coro della rana come il nadir della sua carriera, la cosa peggiore che Macca abbia mai fatto fu sicuramente lanciare l’odiato genere cod-reggae alla popolarità scrivendo ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Certo, se la canzone fosse stata effettivamente una buona canzone, allora tutto sarebbe stato perdonato – ma sfortunatamente non lo è!

E’ quella rara bestia di una canzone che è sia incredibilmente irritante che terribilmente orribile. La melodia del brano si insinua nel tuo cervello come un tumore al primo ascolto e vi rimane conficcata, uscendo e andando in loop nella tua testa solo nei tuoi momenti più bassi per prenderti in giro. La sto ascoltando in questo momento e mi sta facendo arrabbiare. Voglio spegnerla.

Continuo ad affascinarmi su come vorrei lanciare la carriola di Desmond contro di lui e poi costringerlo ad ascoltare la canzone più e più volte fino a quando il sangue inizierà a sgorgare dai suoi occhi e lui non sarà altro che un guscio rotto di un uomo che non può fare altro che artigliare disperatamente le sue stesse orecchie nella speranza che un giorno le strappi e si liberi di sentire quell’abominio di una canzone. Grazie per questo, Sir Paul.

09) ‘Run For Your Life’

La coscienza popolare è che John Lennon era un ragazzo gentile e amante della pace che ha scritto alcune delle migliori canzoni mai scritte ed è essenzialmente dipinto come il più grande uomo che abbia mai camminato sulla faccia della terra. Potreste rimanere un po’ scioccati, quindi, se ascoltate il testo di ‘Rubber Soul’ e scoprite che la canzone parla di come lui voglia uccidere la sua ragazza se lei se ne va con un altro uomo. Affascinante!

“Run for Your Life” ha certamente una melodia molto piacevole e un riff di chitarra orecchiabile, ma è impossibile superare il testo repellente. Lennon stesso se ne vergognava, anche se nella canzone sembra così soddisfatto del concetto di uccidere questa ragazza che non sarei sorpreso se ‘Hammer Smashed Face’ dei Cannibal Corpse fosse basata su una serie di testi a cui stava lavorando prima di morire. Comunque, è sicuramente la canzone più gioiosa che parla di qualcosa di orrendo come dare la caccia e uccidere brutalmente una ragazza, quindi c’è questo!

08) ‘Birthday’

“Ehi, sai qual è la mia canzone preferita dei Beatles? Birthday”, ha detto letteralmente nessuno. Non è davvero difficile capire perché questa canzone riceve forse un’accoglienza più tenue di altre canzoni dei Fab Four. La canzone è essenzialmente solo Lennon e McCartney che strillano entusiasticamente su come è il tuo compleanno, quanto è eccitante che sia il tuo compleanno, come è anche il loro compleanno e poi tutta una serie di altri comandi sopra un riff che potrebbe anche essere etichettato come “riff rock generico n.8”. Questa non è certamente la più attraente delle idee.

Tutto diventa un po’ noioso dopo circa 2 secondi, quando la novità di ascoltare Lennon e McCartney che apparentemente fanno una gara per vedere chi può suonare più rauco svanisce. Birthday’ è l’equivalente musicale di quel fastidioso amico che tutti hanno e che sembra trovare necessario gridare “Shots?” ogni 5 secondi e poi chiede costantemente se tutti si stanno divertendo. Quello che sembra non lasciarti mai in pace e che invece continuerà a cercare di creare un’aura di divertimento forzato quando tutto quello che vuoi dirgli è “No! Lasciami in pace! Voglio solo essere lasciato solo in una stanza buia e guardare il Graham Norton Show sotto una coperta mentre aspetto la morte! Ecco come mi fa sentire “Birthday”.

07) “Don’t Pass Me By”

“Don’t Pass Me By” è il quarto Beatle preferito da tutti, Ringo! Originariamente suonata agli altri Beatles nel 1962, poco dopo l’adesione, la canzone non fu ragionevolmente permessa su nessun album fino al processo di registrazione del ‘The White Album’, quando Ringo vide finalmente la sua possibilità di liberarla al mondo. Bisogna ammettere che l’unica ragione per cui Ringo ebbe questa possibilità fu che il controllo di qualità su “The White Album” era così incredibilmente basso che se avesse consegnato una canzone che consisteva in nient’altro che il rumore di lui che raschiava un rastrello su un cancello arrugginito del giardino, allora anche quella probabilmente sarebbe stata accettata!

Come suona effettivamente la straordinaria creazione di Ringo? Beh, è una stentata canzone country &occidentale che arranca suonando più come una sigla di una sitcom televisiva per bambini fallita sulle scempiaggini di una famiglia di campagnoli, invece di una vera canzone certificata. Anche la performance è terribile; Ringo riesce a non cantare una sola sillaba della canzone in modo intonato e poi riesce a trasmettere tutta l’emozione di un divano IKEA particolarmente grigio. Probabilmente è meglio lasciar perdere, ad essere onesti!

06) ‘Within You Without You’

Quando John Lennon scoprì la musica indiana scrisse ‘Tomorrow Never Knows’, che ora è considerata una delle migliori canzoni mai scritte. Sul rovescio della medaglia, quando George Harrison scoprì la musica indiana scrisse quel tedioso, fumante mucchio di spazzatura che è ‘Within You Without You’. Di gran lunga la cosa peggiore di “Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band”, la canzone va avanti senza alcun accenno di melodia e borbotta testi che sembrano rubati da un libro scontato di auto-aiuto che Harrison una volta ha sfogliato per un paio di minuti in una stazione di servizio.

Sfido chiunque a indicare una cosa interessante di questa canzone che sia effettivamente memorabile. Quasi sicuramente non potete, dato che non c’è un solo momento o un’idea memorabile in tutti i suoi cinque minuti di durata. Infatti, l’unica cosa che si può davvero dire è che suona indiano; quindi ben fatto George, sei riuscito a scrivere una canzone in uno stile diverso da quello che fai normalmente. Congratulazioni! I Muse una volta hanno deciso di essere un gruppo dubstep per una canzone e anche questo era atroce!

05) ‘Yesterday’

È davvero così buono ‘Yesterday’? So che è un’eresia dirlo, ma è davvero così buono? Lo è davvero? Lo chiedo solo perché dal mio punto di vista ha sempre suonato come una sciocchezza sdolcinata, piuttosto che il capolavoro strappalacrime che circa ventimila altre band hanno sentito il bisogno di coprire.

Sicuramente non sono il solo a pensarlo? Voglio dire, so che è popolare tra la gente, ma l’anno scorso l’album di debutto più venduto di un artista britannico è stato di Bradley Walsh, quindi ciò che piace alla gente non è necessariamente un segno di qualità. È così sdolcinato e serio che tutto quello che voglio fare è vomitare ogni volta che lo sento, e questo ogni singolo giorno perché in qualsiasi strada io cammini sembra sempre esserci qualche busker che lo suona! Sono arrivato al punto in cui invidio le persone che non sono state nemmeno lontanamente colpite dal mondo moderno, perché probabilmente sono riuscite a non sentire “Yesterday”.

Questo è apparentemente improbabile però, perché anche loro hanno probabilmente dovuto ascoltare qualche cantante spagnolo da crociera sotto la media che gliela gorgheggia in un inglese stentato mentre cercano di cucinare il pesce sul loro fuoco da campo. Pensieri come questo mi rendono triste, e mi fanno desiderare un mondo che non sia stato macchiato da quella piaga divorante che è ‘Yesterday’.

Immagina solo quell’utopia incorniciata dall’arcobaleno! Niente più persone fastidiose in fedora che insistono a suonarla in acustico ad ogni festa in cui sei stato! Niente più orrende versioni di cover al pianoforte nelle pubblicità! Niente più razzismo! Beh, forse non l’ultima, ma suona ancora come un paradiso comparativo a quello in cui viviamo ora, ed è decisamente una ragione per cui quella canzone schifosa dovrebbe essere lasciata nel passato!

04) ‘Octopus’s Garden’

Una canzone dei Beatles che spesso trova la sua strada in molte delle peggiori liste, ma non in questa, è ‘Yellow Submarine’. La canzone è semplicemente troppo nostalgicamente euforica e strana per entrare in questa lista, ed è a suo modo un motivetto affascinante e leggermente spazzatura che probabilmente sopravviverà a tutti noi. Lo stesso non si può dire per ‘Octopus’s Garden’, il secondo tentativo dei Beatles di attrarre l’importante fascia demografica dei bambini sotto i cinque anni. Se ‘Yellow Submarine’ è una Porsche, allora in confronto, ‘Octopus’s Garden’ è un pettirosso di seconda mano che ha una gomma leggermente sgonfia, una frizione difettosa e puzza leggermente di uova marce quando ci sei dentro.

‘Octopus’s Garden’ suona così disperatamente come ‘Yellow Submarine’ che è piuttosto triste da ascoltare. Chiamarlo disperato di essere qualcosa è forse un po’ ingiusto, perché suona così annoiato della sua stessa esistenza che provare un’emozione forte come la disperazione sarebbe probabilmente esagerato. I Beatles probabilmente sono entrati nella canzone cercando di raggiungere una sorta di paradiso vago e spensierato, anche se invece suona solo mezzo addormentato e telefonato.

Questo non è aiutato dal fatto che l’uomo al timone è Ringo, l’uomo con tutta la gamma vocale di un cavallo con il mal di gola, che riesce a dare tanta eccitazione e passione su questo magico regno sottomarino in cui si suppone voglia disperatamente vivere quanto probabilmente farebbe se scoprisse che c’è un leggero sconto sui panini con uova e crescione al supermercato. È difficile sentire qualsiasi tipo di connessione con questo paese delle meraviglie acquatico, quando probabilmente ci sono stati discorsi più appassionati e convincenti sui benefici dell’essere bolliti vivi di questo!

03) ‘Wild Honey Pie’

‘Wild Honey Pie’ non è semplicemente piacevole da ascoltare. Si trova orgogliosamente alla quinta traccia di ‘The White Album’, con tutta la grazia e il decoro di un uomo che vomita su un senzatetto. Non solo è assolutamente insopportabile ma, come per uno scherzo crudele, viene direttamente dopo “Ob-La-Di, Ob-La-Da”, perché i Beatles ovviamente pensavano che gli ascoltatori non avessero sofferto abbastanza a questo punto. È letteralmente l’equivalente musicale di passare tutto il giorno a spalare feci rancide di mucca in un campo e poi avere una mucca che defeca immediatamente sulle tue scarpe una volta che hai finito.

È difficile anche solo pensare alle parole per descrivere accuratamente questa canzone. Sono letteralmente 50 secondi in cui McCartney suona un riff di chitarra incredibilmente esasperante, mentre strilla il titolo della canzone come un pappagallo cerebroleso per tutta la sua durata. Questo è letteralmente tutto! Se chiudete un gorilla in una stanza con lo stesso strumento usato da Macca, allora quasi certamente tirerà fuori qualcosa di più piacevole da ascoltare. Diavolo, anche se il gorilla non avesse le braccia, il risultato sarebbe comunque più gradevole!

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

‘Maxwell’s Silver Hammer’ è stata soprannominata la canzone che ha sciolto i Beatles, ha richiesto tre giorni di registrazione ed è stata apparentemente la canzone più costosa che abbiano mai registrato, e il risultato? Un terribile spettacolo di marionette che canta insieme, apparentemente rivolto ai bambini che a volte mangiano la colla.

Immaginate un Barney il dinosauro ubriaco, che inciampa senza meta nel suo orribile ambiente sgargiante. Questa è una rappresentazione visiva di come suona la canzone. Totalmente insopportabile dall’inizio alla fine, ‘Maxwell’s Silver Hammer’ è basata sul fittizio Maxwell Edison, uno studente di medicina che ama uccidere la gente con i martelli. Paul McCartney, il genio del male dietro la canzone, ha poi deciso di nascondere questa storia agghiacciante in una canzone pop allegra e ottimista dopo essersi ispirato alle opere di Alfred Jannings.

Questo potrebbe essere stato un buon concetto per una canzone, se Paul non si fosse sforzato così tanto di farla diventare un successo che ha finito per essere questo calvario kitsch poco accattivante che cammina come un elefante che non ha ancora imparato a camminare correttamente prima di finire con quello che sembra il risultato di quando Ringo si è addormentato su un sintetizzatore Moog. ‘Maxwell’s Silver Hammer’ è semplicemente la peggiore.

01) ‘Revolution 9’

In origine volevo lasciare ‘Revolution 9’ fuori da questa lista perché non si qualifica davvero come canzone, ma alla fine mi sono arreso ed eccola qui: La peggiore “canzone” che i Beatles abbiano mai scritto. In quello che posso solo immaginare fosse un tentativo di impressionare Yoko Ono, John Lennon decise di fare questo incubo di collage sonoro avant guard lungo otto minuti e mezzo che doveva essere un tentativo di mostrare la rivoluzione nel suono.

Ovviamente, non suona come una rivoluzione, suona solo come un casino di suoni casuali messi insieme male con qualcuno che ogni tanto dice “numero 9” per tutto il tempo, perché diavolo no. È così indiscutibilmente brutto, che in qualche modo lo supera, diventando solo una grande lastra di nulla che galleggia nel vuoto musicale senza fare altro che esistere. So che molti di voi ora staranno gridando “Non lo capisci proprio. È arte!” o “Era rivoluzionario per il suo tempo!” o qualcosa del genere, e la mia risposta è: avete davvero ascoltato ‘Revolution 9’ per intero? Io sì, e sono stati otto minuti e mezzo che ora recupererò.

È l’equivalente musicale di guardare la vernice asciugarsi. In effetti, una volta ho guardato la vernice asciugarsi ed è stato come fare un tuffo nel cielo in confronto. Se mi venisse data la possibilità di scegliere tra ascoltare di nuovo ‘Revolution 9’ o spingermi una matita nell’occhio fino a raggiungere il cervello, non solo sceglierei la seconda, ma mi offrirei volontario per entrambi gli occhi, come ringraziamento per avermi dato la possibilità di evitare di ascoltare di nuovo quella mostruosità polifonica senza fine.

Non c’è letteralmente nulla al mondo, per quanto grande o fisicamente dannoso possa essere, che non farei piuttosto che ascoltare di nuovo ‘Revolution 9’. Beh, tranne ascoltare ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ in realtà, perché ci sono dei limiti!