Originariamente pubblicato come “nota” su Facebook – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

“Sta superando i suoi limiti!”

Okay questo era il mio piccolo progetto di ricerca. Mi azzardo a dire che il problema più comune nelle famiglie miste ha qualcosa a che fare con i confini. Vengo contattata GIORNALMENTE da qualcuno che ha a che fare con questo. Che sia una BM o una SM, è un problema, in qualche forma, in quasi tutto ciò che facciamo. Ma come matrigna, vedo solo il mio lato della questione. Così ho cercato i punti di vista ben rispettati delle BM sulla pagina e hanno offerto alcune GRANDI intuizioni.

Il problema:

La matrigna è ferita perché la mamma l’ha accusata di oltrepassare i suoi limiti. O è incredibilmente fredda e dice che non vuole affrontare quali confini specifici sono stati violati, solo che lo sono. Oppure è tiepida e occasionalmente li affronta qua e là. Oppure è CALDA e attacca SM per ogni mossa che fa e in qualche modo non importa quello che SM fa, è oltrepassare un limite.

Prima di andare avanti, PER FAVORE LEGGI IL SEGUENTE. Ci sono SEMPRE eccezioni. A volte è la biomamma che riceve merda dalla matrigna. A volte una o anche entrambe le parti hanno cercato di comunicare senza successo. Ho capito. Come matrigna affidataria, sono una di queste eccezioni. Quindi, per favore, prima di andare avanti, capite, io lo capisco, tutti lo capiamo, ci sono eccezioni. Questo piccolo studio era per la MAGGIORANZA – quelli che hanno anche solo una PICCOLA possibilità di comunicazione aperta – anche se solo qualche volta.

Okay quindi, andiamo avanti. Come matrigna ho posto la seguente domanda :

“Credo che uno dei più grandi problemi tra le biomamme e le matrigne siano i confini. Mi rendo conto che ci sono alcuni matrigne davvero pazze che si buttano a capofitto su un livello irragionevole e quindi oltrepassano i loro confini – e poi alcuni. Ma per la maggior parte di noi, non sappiamo davvero dove sono questi confini, e trarremmo beneficio da una mamma che ci dicesse specificamente cosa è accettabile e cosa è oltre il limite – secondo la sua opinione. La mia speranza in questo esercizio è la capacità di parlare liberamente e condividere senza che sia così personale (nel qual caso alcune persone potrebbero trattenersi). Questo è solo uno studio generale. Nella mia situazione credo che avremmo fatto MOLTO meglio se lei mi avesse semplicemente detto ciò che pensava fosse “oltrepassare” invece di accusarmi di oltrepassare senza alcun esempio reale. Nota ** Ho cercato di avere questa conversazione con lei per prima e lei non ha ricambiato (nel caso vi stiate chiedendo o crediate che le matrigne dovrebbero essere quelle che iniziano questo). Quindi cosa, se avete fatto qualcosa per cercare di comunicare i limiti che vi aspettate dalla matrigna nella vita dei vostri figli?”

La risposta è stata travolgente. Ho ricevuto di tutto, dal sentire che la BM e il SM vanno molto d’accordo, all’altro estremo – si odiano, una ha cercato di comunicare ma l’altra non è ricettiva, ecc. Questi sono gli estremi di cui sto parlando. Quindi, per quelli di voi che rientrano in questa categoria, tenetevi forte che vi raggiungerò più tardi 🙂

Per gli altri che non sono in queste categorie, ho scoperto che quasi tutte le biomamme hanno detto che è un lavoro in corso. Che non hanno mai avuto una seduta specifica con la matrigna, ma hanno affrontato i problemi di confine quando sono venuti fuori. La maggior parte ha detto che la matrigna non ha tentato di attraversare nessuna linea importante, e quindi conversazioni come questa sono state lasciate strettamente a certi momenti ed esempi specifici.

Ognuna delle biomamme ha detto che credevano che i loro confini fossero diversi, tranne che su UN livello.

“Prime”. Tutte hanno detto che si aspettavano che tutte le “prime volte” per i bambini fossero rispettate e riservate a loro. Una richiesta ragionevole, ma ancora una volta, per favore ricordate che queste sono madri coinvolte e genuine. Ci sono alcuni di noi (ahem) che non hanno una BM attiva nel quadro. Ho ottenuto un accordo generale sul fatto che quando una BM sceglie di non essere coinvolta, è un suo problema per essersi persa i “primi” – ma altrimenti, un SM che prende un “primo” è un no-no.

Come genitore affidatario senza coinvolgimento della BM, sono completamente d’accordo. Non mi preoccupo delle prime perché lei ha rinunciato. Ma se lei fosse ancora una parte attiva della sua vita, (c’è stato un tempo in cui lo era – più o meno) avrei rispettato quei confini e credo che anche tu dovresti farlo come SM. Questo mi sembra una comune cortesia – CON RAGIONE. Mi rendo conto che la situazione di ognuno è diversa e le visite e gli orari, yadda yadda lo capisco. Ma capite il quadro generale. Le biomamme vogliono le prime cose. Le biomamme coinvolte vogliono le prime cose. Potete biasimarle? Non posso.

Ma dato che la maggior parte di loro ha detto di aver affrontato la questione man mano che andava avanti e non in una discussione iniziale, ho scavato un po’ più a fondo. Perché? Perché non avevano avuto una discussione come questa? Sembra un argomento molto importante, no? Specialmente per le biomamme che si scagliano contro la matrigna in questa situazione e le accusano, “come osano oltrepassare i limiti!”

Beh, aspetta. Qual è un’aspettativa realistica qui? Sì le prime cose, e le GRANDI cose, le SM dovrebbero sapere meglio. La maggior parte di noi lo fa e lo rispetta. Ma, scusate voi strane matrigne che cercate disperatamente di prendere il sopravvento ed essere tutti i tipi di alienazione per BM – non vi sto davvero sostenendo qui. Sei in realtà l’equipaggio che continua lo stigma della matrigna malvagia, quindi penso che tu abbia bisogno di prenderla con calma e ricordare anche le STEPMOMS CUSTODIALI – siamo destinati ad essere aggiunte, non sostituzioni – ANCHE se la “vera” mamma non è nel quadro. E quei tipi, lo capisco, sono là fuori…. quelli che sono un po’ troppo “la mano che dondola la culla – esque”….shudder… Sono l’eccezione. Ma il resto di noi, me compresa, sono una di quelle matrigne che ha cercato COSÌ DURO di non pestare i piedi a nessuno e mi sentivo ancora come se tutto quello che facevo fosse sbagliato. Se questi confini erano così importanti, perché non erano coperti con me? Ho anche provato a discutere di queste cose con lei – non una seduta specifica, ma ho cercato di andare da lei per vedere cosa si aspettava – e sono stata respinta. Come alcuni di voi possono capire.

Sapete che il mio SCOPO è la crescita personale e spero di condividere un posto dove anche voi possiate crescere. Ma questo significa essere aperti ad un’onesta autovalutazione. Lo scopo della mia ricerca di ALTRE biomamme, rispetto a quella con cui hai a che fare tu, è che tu possa vedere la prospettiva senza sentirti attaccato. Ma le loro risposte sono state così utili. Ti prego di tenerlo a mente quando ti dirò le informazioni più interessanti e illuminanti che ho ricevuto su questo argomento.

Quindi ho chiesto “perché”. “Perché” non avevi, come biogenitore, preso l’iniziativa di spiegare in dettaglio all’inizio cosa ti aspettavi dalla matrigna nella tua vita?

Le risposte:

“I limiti stabiliti in anticipo sono sempre più facili da seguire. Ma non credo che aspettarsi che la mamma faccia un passo avanti sia sempre realistico – si sta abituando all’idea di un’altra donna, che non ha chiesto, di condividere la vita dei suoi figli molto da vicino.”

“Non ero davvero nemmeno consapevole dei miei confini fino a quando alcuni di essi sono stati superati e mi sono sentita offesa ~ inoltre, penso che non mi sarei mai aspettata che un’altra donna volesse essere riconosciuta dai bambini, così tanto.”

“Penso che se una mamma si sedesse con una matrigna e cominciasse a elencare i suoi limiti, la farebbe sentire come una bambina… so che sarebbe offensivo per me… facendo sembrare che *lei* abbia queste aspettative su di me…”

Prima di tutto, queste sono risposte molto interessanti non sei d’accordo? Noi come matrigne non sempre pensiamo al fatto che le biomamme non ci hanno scelto per essere coinvolte con i loro figli, MOLTE non sanno cosa aspettarsi da una matrigna come noi non sappiamo cosa aspettarci nel trattare con una biomamma. Inoltre, hai colto la parte in cui ha detto che non vuole far sentire la matrigna come una bambina? Forse te la sei persa. Io no. Ho pensato che fosse enorme. So che non è SEMPRE il caso, ma forse non conoscono i loro confini finché non li “incasiniamo” e forse alcune biomamme hanno anche una leggera preoccupazione per i NOSTRI sentimenti.

Così ho pensato, che meravigliosa intuizione. OK, allora ha senso che non vengano da noi per questo problema di confini in alcuni casi. Ma poi, cosa pensano di una matrigna che viene da loro?

“Sarebbe stato fantastico ~ penso che sarebbe difficile essere negativi su una cosa del genere.

“Sarei stata molto aperta al fatto che SM mi chiedesse quali fossero i miei confini – e penso che questo mandi un doppio messaggio: Ti rispetto abbastanza per chiederlo, ma sono qui e non vado da nessuna parte. Quindi lavoriamo insieme.”

Hai mai guardato la cosa da questa prospettiva? Forse TU che fai la prima mossa e cerchi di vedere sinceramente da dove viene BM è la cosa migliore da fare. Rileggi quello che ha detto: “Questo manda un doppio messaggio: Ti rispetto abbastanza da chiederlo, ma sono qui e non vado da nessuna parte. Quindi lavoriamo insieme”. Questo è sicuramente un messaggio giusto e onesto, e uno che sarei felice di inviare. Non è scortese, non sminuisce nessuno. In realtà è molto pertinente, se me lo chiedete. So che lo dico spesso, incoraggio costantemente tutti voi a PROVARE a stabilire una comunicazione aperta. “NON SE NE PARLA!”, “È UNA PAZZA STRONZA!”, “HO PROVATO CHE NON VUOLE ASCOLTARE!”. Ok, per alcuni di voi è così. MA NON SEMPRE. E spero che questo faccia un po’ di luce, se si può anche solo TENTARE di discutere queste cose con BM sul PERCHE’ spingo così tanto per questo.

Infine, ho chiesto, “che dire di quando BM va fuori circa i confini che non sono mai stati affrontati, ma lei non darà esempi specifici?”

“Per quanto riguarda le mamme che cambiano le regole nel bel mezzo del gioco, consiglierei loro di chiedere specifiche, e se nessuno è dato, non preoccupatevi. Probabilmente si tratta più di mamma che si sente minacciata, se non riesce a trovare qualcosa di specifico per sostenere la propria tesi.”

Ecco qui. Direttamente dalle biomamme. So che ALCUNI DI VOI NON POSSONO FARE QUESTO FATTO E CHE L’ALTRO PARENTE NON VUOLE ASCOLTARE O COMUNICARE CON VOI. Ma alcuni di voi possono. E dovreste. Se c’è un problema di confini, affrontatelo. Se non può essere affrontato, non prendetelo così personalmente.

Mi rendo conto che questo susciterà un’accesa discussione per alcuni, ma NON ESIGO nessun attacco. Lo scopo era la crescita e uno sguardo genuino su ciò che potrebbe aiutarvi nella vostra avventura di mantenimento della pace. Non tutti ne beneficeranno, ma anche se questo esercizio aiuta solo UNA relazione, il mio scopo è stato raggiunto.