I 50 peggiori soprannomi nella storia dello sport
Tutti amano un grande soprannome. Chris Berman si è fatto un nome alla ESPN iniettando soprannomi accattivanti nei suoi Sportscenter Highlights, prima che la ESPN fosse davvero cool.
Ma soprannomi e atleti professionisti vanno insieme come il burro di arachidi e la gelatina.
Alcuni soprannomi, tuttavia, vanno insieme come il burro di arachidi e la pizza.
Diremo 50 dei soprannomi più imbarazzanti assegnati ad alcuni dei migliori atleti che abbiamo conosciuto.
Ecco a voi.
Se volete aggiungere qualcosa a questa lista, cliccate sui commenti e sparate.
Ci siamo capiti. Per essere un pugile intimidatorio, hai bisogno di un soprannome piuttosto dolce. Muhammad Ali era “The Greatest”. C’era “Smokin” Joe Frazier. “Sugar Ray” Leonard. “Hitman” Thomas Hearns.
Hai capito il mio punto. Che mi dici di “Butterbean” che incute timore al tuo avversario, Eric?
Fallimento.
No. 49: Anthony “Booger” McFarland
Puoi solo chiederti come abbia ottenuto questo…
Numero 48: Glen “Big Baby” Davis
Sono sicuro che è stato un vero successo nella sua stagione da rookie. Quante volte pensate che sia stato chiamato cocco di mamma?
No. 47: Mark “Action” Jackson
Per il suo gioco in campo o per quello che potrebbe aver fatto fuori?
No. 46: Bryant “Big Country” Reeves
Ho amato quella band negli anni 80.
No. 45: Tim “The Big Fundamental” Duncan
Molto appropriato, sì. Anche molto noioso. Il gioco di Duncan, pur non essendo appariscente, è eccezionalmente solido.
Questo ci sta, ma merita di meglio.
Numero 44: Gawen “Bonzi” Wells
Qualcuno sa quale fosse il suo vero nome di battesimo?
No. 43: Adam “Big Donkey” Dunn
Hmmmm
No. 42: Covelli “Coco” Crisp
Mi fa venire fame quando lo sento.
No. 41: Freddie “Fred Ex” Mitchell
Chiede agli Eagles se ha consegnato. No.
No. 40: “Shoeless” Joe Jackson
Faceva parte della squadra dei Black Sox che lanciò le World Series del 1919?
No. 39: Karl “Mailman” Malone
Sì, ho capito. Ma il postino?
Numero 38: “Awesome Bill From Dawsonville” Bill Elliot
Un cenno alla sua città natale ma ci ha fatto appisolare. I soprannomi della NASCAR devono essere molto più fighi di questo.
Numero 37: Larry “The Hick From French Lick” Bird
Non è adatto a uno dei migliori giocatori di sempre.
Numero 36: Dan “Big Daddy” Wilkinson
“Big Daddy” è semplicemente noioso. Anche Cecil Fielder ha usato questa, anche se suo figlio Prince probabilmente non sarebbe d’accordo.
Numero 35: Mark “The Bird” Fidrych
Non urla intimidazione come la sua palla veloce da oltre 90 MPH. RIP Birdman.
Numero 34 Boris “Boom Boom” Becker
Se sento “Boom Boom”, penso a un ballerino in un night club a Cuba, non al ragazzo che ha vinto un paio di titoli a Wimbledon grazie al suo grande servizio.
Numero 33: Jim “Chris” Everett
Non è il suo vero soprannome, ma di sicuro ha generato uno dei momenti più divertenti della televisione dal vivo, quando Jim Rome si è quasi fatto spaccare la testa.
Numero 32 Toni “The Croatian Sensation” Kukoc
Bisogna solo pensare un po’ di più a questo.
Numero 31: Richard “Digger” Phelps
Vedi numero 49. McFarland, Anthony.
Numero 30: Elden “Easy Ed” Campbell
Deve essere stato popolare tra le donne. Heeeeeeeelo.
No. 29: Willie “Flipper” Anderson
Ha il nome di un famoso delfino. Basta così.
Numero 28: Shaun White “The Flying Tomato”
Tra le sue scappatelle su skateboard e snowboard, White ha bisogno e merita qualcosa di molto più cool.
Numero 27: Steve “Franchise” Francis
Meglio “Franchise Wrecker”. Questo non andava bene. Giocatore super-talentuoso ma non riusciva a mettere insieme i pezzi.
Numero 26: David “Goldenballs” Beckham
Un altro gratta e vinci. Prendetelo come volete.
No. 25: Luis “Gonzo” Gonzalez
Di gran lunga il mio muppet preferito. Non tanto per il soprannome, almeno con questo ragazzo. “Gonzo” avrebbe dovuto essere ritirato con Hunter S. Thompson.
Numero 24: Mark “Sanchize” Sanchez
Non credo che qualcuno sia pronto a proclamare questo ragazzo come il salvatore. Non fraintendetemi, non è un cattivo giocatore. Solo non è così completo in questo momento.
Numero 23: Chris “Ice Queen” Evert
Seriamente? Era la fidanzata d’America. Questo moniker sembrerebbe indicare il contrario. Solo per divertimento, dovrebbe essere “Jim.”
Numero 22: Elbert “Ickey Woods”
Ma aspetta, ci ha portato il “Ickey shuffle. Questo dovrebbe contare qualcosa.
Numero 21: Lebron “King” James
Non hai ancora vinto nulla, Bron. Vinci un titolo, indossa una corona. E’ così semplice.
Numero 20: Vinnie “The Microwave” Johnson
Questo ragazzo aveva il più brutto tiro in sospensione dell’NBA. Come suggerisce il suo soprannome, poteva diventare caldo o freddo in qualsiasi momento.
Numero 19: Qadry “The Missile” Ismail
Misguided. Non proprio il giocatore che era suo fratello, “Rocket” Ismail.
No. 18 John “Mr. Ed” Elway
Scommetto che viene ancora chiamato così dagli abitanti di Cleveland, tra le altre cose.
No. 17: Lester “The Molester” Hayes
Sembra del tutto inappropriato.
No. 16: Daron “Mookie” Blaylock
Il giocatore di basket preferito dei Pearl Jam. Questo era anche il nome originale della loro band.
Numero 15: Manu “Obi Won” Ginobili
C’è solo un Obie Wan. Scusa, Manu.
Numero 14: Marquez “The Pounding Pontiff” Pope
Non è bello promuovere la violenza verso il capo della Chiesa Cattolica.
Numero 13: “Pretty Boy” Floyd Mayweather
Nessuno dei pugili dovrebbe essere carino. Li lascia senza credibilità. Il suo altro soprannome, “Money” è dritto, però.
Numero 12: Pernell “Sweet Pea” Whitaker
Anche il termine “Sweet.”
Numero 11: Wayne “Roo” Rooney
Insieme al suo amico Pooh Richardson, protegge il bosco dei cento acri. Immagino che nemmeno lui si sarebbe mai accorto di essere stato fischiato.
No. 10: Chris “Spuds” Sabo
Sono stati gli occhiali, suppongo. RIP, Spuds McKenzie
Numero 9: Stephon “Starbury” Marbury
Come il soprannome di Steve Francis, era presuntuoso e narcisistico. Non andava bene nemmeno a lui.
Numero 8: Onterrio “The Whizzanator” Smith
Vivrà nell’infamia per aver cercato di imbrogliare un test di droga. Ha avuto una carriera NFL abbastanza decente prima che i suoi problemi fuori dal campo diventassero troppi.
Numero 7: Rod “He Hate Me” Smart
Chi diavolo lo odiava? Il bambino manifesto dell’incursione fallita di Vince McMahon nel calcio professionistico.
Numero 6: Guy “The Flower” LaFleur
Non so come abbia fatto a superare la sua carriera in NHL con quel soprannome.
Numero 5: Manny “ManRam” LaFleur
Numero 5: Manny “ManRam” LaFleur
No. 5: Manny “ManRam” Ramirez
Non chiedere, non dire? 4: Shaquille “The Big Aristotle” O’Neal
Questo è uno dei tanti soprannomi di Shaq. Di gran lunga il meno orecchiabile. Ho ancora un debole per Shaq-tus.
Numero 3: Alex “A-Rod” Rodriguez
Solo molto poco originale e un po’ pigro. Non ci ha lavorato abbastanza, un po’ come quando sentiva il bisogno di usare steroidi.
No. 2: Wilt “The Big Dipper” Chamberlain
All’epoca non avevamo idea di quanto fosse letterale.
No. 1: Randy “Big Unit” Johnson
Lo senti? Questo è il suono della faccia di Brett Favre che diventa verde.
Scusa, Randy. Hai spaventato a morte i battitori avversari, ma dai, amico!