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I 50 peggiori soprannomi nella storia dello sport

Tutti amano un grande soprannome. Chris Berman si è fatto un nome alla ESPN iniettando soprannomi accattivanti nei suoi Sportscenter Highlights, prima che la ESPN fosse davvero cool.

Ma soprannomi e atleti professionisti vanno insieme come il burro di arachidi e la gelatina.

Alcuni soprannomi, tuttavia, vanno insieme come il burro di arachidi e la pizza.

Diremo 50 dei soprannomi più imbarazzanti assegnati ad alcuni dei migliori atleti che abbiamo conosciuto.

Ecco a voi.

Se volete aggiungere qualcosa a questa lista, cliccate sui commenti e sparate.

Al Bello/Getty Images

Ci siamo capiti. Per essere un pugile intimidatorio, hai bisogno di un soprannome piuttosto dolce. Muhammad Ali era “The Greatest”. C’era “Smokin” Joe Frazier. “Sugar Ray” Leonard. “Hitman” Thomas Hearns.

Hai capito il mio punto. Che mi dici di “Butterbean” che incute timore al tuo avversario, Eric?

Fallimento.

No. 49: Anthony “Booger” McFarland

Jonathan Daniel/Getty Images

Puoi solo chiederti come abbia ottenuto questo…

Numero 48: Glen “Big Baby” Davis

Christian Petersen/Getty Images

Sono sicuro che è stato un vero successo nella sua stagione da rookie. Quante volte pensate che sia stato chiamato cocco di mamma?

No. 47: Mark “Action” Jackson

Jordan Strauss/Getty Images

Per il suo gioco in campo o per quello che potrebbe aver fatto fuori?

No. 46: Bryant “Big Country” Reeves

Stephen Dunn/Getty Images

Ho amato quella band negli anni 80.

No. 45: Tim “The Big Fundamental” Duncan

Christian Petersen/Getty Images

Molto appropriato, sì. Anche molto noioso. Il gioco di Duncan, pur non essendo appariscente, è eccezionalmente solido.

Questo ci sta, ma merita di meglio.

Numero 44: Gawen “Bonzi” Wells

Chris Graythen/Getty Images

Qualcuno sa quale fosse il suo vero nome di battesimo?

No. 43: Adam “Big Donkey” Dunn

Greg Fiume/Getty Images

Hmmmm

No. 42: Covelli “Coco” Crisp

Jed Jacobsohn/Getty Images

Mi fa venire fame quando lo sento.

No. 41: Freddie “Fred Ex” Mitchell

Jeff Gross/Getty Images

Chiede agli Eagles se ha consegnato. No.

No. 40: “Shoeless” Joe Jackson

Michael Nagle/Getty Images

Faceva parte della squadra dei Black Sox che lanciò le World Series del 1919?

No. 39: Karl “Mailman” Malone

Jed Jacobsohn/Getty Images

Sì, ho capito. Ma il postino?

Numero 38: “Awesome Bill From Dawsonville” Bill Elliot

Geoff Burke/Getty Images

Un cenno alla sua città natale ma ci ha fatto appisolare. I soprannomi della NASCAR devono essere molto più fighi di questo.

Numero 37: Larry “The Hick From French Lick” Bird

Gregory Shamus/Getty Images

Non è adatto a uno dei migliori giocatori di sempre.

Numero 36: Dan “Big Daddy” Wilkinson

Tom Pidgeon/Getty Images

“Big Daddy” è semplicemente noioso. Anche Cecil Fielder ha usato questa, anche se suo figlio Prince probabilmente non sarebbe d’accordo.

Numero 35: Mark “The Bird” Fidrych

Jonathan Daniel/Getty Images

Non urla intimidazione come la sua palla veloce da oltre 90 MPH. RIP Birdman.

Numero 34 Boris “Boom Boom” Becker

Ross Kinnaird/Getty Images

Se sento “Boom Boom”, penso a un ballerino in un night club a Cuba, non al ragazzo che ha vinto un paio di titoli a Wimbledon grazie al suo grande servizio.

Numero 33: Jim “Chris” Everett

Tomasso Derosa/Getty Images

Non è il suo vero soprannome, ma di sicuro ha generato uno dei momenti più divertenti della televisione dal vivo, quando Jim Rome si è quasi fatto spaccare la testa.

Numero 32 Toni “The Croatian Sensation” Kukoc

Doug Benc/Getty Images

Bisogna solo pensare un po’ di più a questo.

Numero 31: Richard “Digger” Phelps

Jonathan Daniel/Getty Images

Vedi numero 49. McFarland, Anthony.

Numero 30: Elden “Easy Ed” Campbell

Brian Bahr/Getty Images

Deve essere stato popolare tra le donne. Heeeeeeeelo.

No. 29: Willie “Flipper” Anderson

Mike Powell/Getty Images

Ha il nome di un famoso delfino. Basta così.

Numero 28: Shaun White “The Flying Tomato”

Harry How/Getty Images

Tra le sue scappatelle su skateboard e snowboard, White ha bisogno e merita qualcosa di molto più cool.

Numero 27: Steve “Franchise” Francis

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Meglio “Franchise Wrecker”. Questo non andava bene. Giocatore super-talentuoso ma non riusciva a mettere insieme i pezzi.

Numero 26: David “Goldenballs” Beckham

Jeff Gross/Getty Images

Un altro gratta e vinci. Prendetelo come volete.

No. 25: Luis “Gonzo” Gonzalez

Christian Petersen/Getty Images

Di gran lunga il mio muppet preferito. Non tanto per il soprannome, almeno con questo ragazzo. “Gonzo” avrebbe dovuto essere ritirato con Hunter S. Thompson.

Numero 24: Mark “Sanchize” Sanchez

Justin Edmonds/Getty Images

Non credo che qualcuno sia pronto a proclamare questo ragazzo come il salvatore. Non fraintendetemi, non è un cattivo giocatore. Solo non è così completo in questo momento.

Numero 23: Chris “Ice Queen” Evert

Ross Kinnaird/Getty Images

Seriamente? Era la fidanzata d’America. Questo moniker sembrerebbe indicare il contrario. Solo per divertimento, dovrebbe essere “Jim.”

Numero 22: Elbert “Ickey Woods”

Rick Stewart/Getty Images

Ma aspetta, ci ha portato il “Ickey shuffle. Questo dovrebbe contare qualcosa.

Numero 21: Lebron “King” James

Drew Hallowell/Getty Images

Non hai ancora vinto nulla, Bron. Vinci un titolo, indossa una corona. E’ così semplice.

Numero 20: Vinnie “The Microwave” Johnson

Mike Powell/Getty Images

Questo ragazzo aveva il più brutto tiro in sospensione dell’NBA. Come suggerisce il suo soprannome, poteva diventare caldo o freddo in qualsiasi momento.

Numero 19: Qadry “The Missile” Ismail

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Misguided. Non proprio il giocatore che era suo fratello, “Rocket” Ismail.

No. 18 John “Mr. Ed” Elway

Frazer Harrison/Getty Images

Scommetto che viene ancora chiamato così dagli abitanti di Cleveland, tra le altre cose.

No. 17: Lester “The Molester” Hayes

George Rose/Getty Images

Sembra del tutto inappropriato.

No. 16: Daron “Mookie” Blaylock

Tom Hauck/Getty Images

Il giocatore di basket preferito dei Pearl Jam. Questo era anche il nome originale della loro band.

Numero 15: Manu “Obi Won” Ginobili

Ronald Martinez/Getty Images

C’è solo un Obie Wan. Scusa, Manu.

Numero 14: Marquez “The Pounding Pontiff” Pope

Otto Greule Jr/Getty Images

Non è bello promuovere la violenza verso il capo della Chiesa Cattolica.

Numero 13: “Pretty Boy” Floyd Mayweather

Jed Jacobsohn/Getty Images

Nessuno dei pugili dovrebbe essere carino. Li lascia senza credibilità. Il suo altro soprannome, “Money” è dritto, però.

Numero 12: Pernell “Sweet Pea” Whitaker

Al Bello/Getty Images

Anche il termine “Sweet.”

Numero 11: Wayne “Roo” Rooney

Alex Livesey/Getty Images

Insieme al suo amico Pooh Richardson, protegge il bosco dei cento acri. Immagino che nemmeno lui si sarebbe mai accorto di essere stato fischiato.

No. 10: Chris “Spuds” Sabo

Jonathan Daniel/Getty Images

Sono stati gli occhiali, suppongo. RIP, Spuds McKenzie

Numero 9: Stephon “Starbury” Marbury

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Come il soprannome di Steve Francis, era presuntuoso e narcisistico. Non andava bene nemmeno a lui.

Numero 8: Onterrio “The Whizzanator” Smith

Streeter Lecka/Getty Images

Vivrà nell’infamia per aver cercato di imbrogliare un test di droga. Ha avuto una carriera NFL abbastanza decente prima che i suoi problemi fuori dal campo diventassero troppi.

Numero 7: Rod “He Hate Me” Smart

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Chi diavolo lo odiava? Il bambino manifesto dell’incursione fallita di Vince McMahon nel calcio professionistico.

Numero 6: Guy “The Flower” LaFleur

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Non so come abbia fatto a superare la sua carriera in NHL con quel soprannome.

Numero 5: Manny “ManRam” LaFleur

Richard Wolowicz/Getty Images

Numero 5: Manny “ManRam” LaFleur

No. 5: Manny “ManRam” Ramirez

Lisa Blumenfeld/Getty Images

Non chiedere, non dire? 4: Shaquille “The Big Aristotle” O’Neal

Jim Rogash/Getty Images

Questo è uno dei tanti soprannomi di Shaq. Di gran lunga il meno orecchiabile. Ho ancora un debole per Shaq-tus.

Numero 3: Alex “A-Rod” Rodriguez

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Solo molto poco originale e un po’ pigro. Non ci ha lavorato abbastanza, un po’ come quando sentiva il bisogno di usare steroidi.

No. 2: Wilt “The Big Dipper” Chamberlain

Brian Bahr/Getty Images

All’epoca non avevamo idea di quanto fosse letterale.

No. 1: Randy “Big Unit” Johnson

Greg Fiume/Getty Images

Lo senti? Questo è il suono della faccia di Brett Favre che diventa verde.

Scusa, Randy. Hai spaventato a morte i battitori avversari, ma dai, amico!