Che sia l’incapacità di mantenere un’intimità sostenuta o la paura di essere intrappolati, ci sono uomini e donne che sono molto convincenti nel loro amore quando sono presenti, ma spariscono senza preavviso quando hanno bisogno di scappare.

Molti partner coinvolti con questi amanti mordi e fuggi sono comprensibilmente confusi. Con la maggior parte delle relazioni, ci sono segnali di avvertimento che preannunciano che le cose non stanno andando bene e, purtroppo, ci sono persone che non prestano attenzione a questi segnali e continuano a interagire come se le cose fossero solo in una stasi temporanea.

Ma i partner mordi e fuggi in realtà amano qualcuno intensamente e poi sembrano cancellare la relazione, spesso erano sinceri nel loro amore quando erano presenti, ma se ne vanno comunque senza preavviso o traccia.

I partner lasciati indietro sono naturalmente in lutto, spesso si lacerano con recuperi ossessivi di ciò che potrebbe essere andato male. Si affliggono per una rottura apparentemente irrevocabile che non potevano prevedere e non hanno idea di come darle un senso.

La maggior parte cade in risposte di dolore e incolpa se stessa per essere stata una sciocca.

Altri giurano di non cadere mai più in quel tipo di stratagemma, annullando ciò che prima e assolutamente sentivano essere la cosa reale. Alcuni diventano quasi ossessivi nei loro tentativi di contattare il partner assente e cercare di convincerlo che la partenza è stata un errore e che la relazione può essere aggiustata, di solito senza risultato.

Dopo qualche mistico periodo di tempo che assicura che i partner abbandonati siano arrivati al punto di elogiare le relazioni, i fuggitivi ritornano spontaneamente.

Facendo leva su una notevole seduzione del rientro, sono in grado in qualche modo di inventarsi motivi insoliti e fenomenali per cui sono dovuti andare via. La presentazione supplicante per tornare include spesso la colpevolizzazione di se stessi e l’idolatria dei partner abbandonati.

Se coloro che sono stati lasciati alle spalle nutrono ancora dei sentimenti per loro, troppo spesso chiudono un occhio sul precedente strazio e credono che la relazione sia stata scelta di nuovo e che, questa volta, durerà per sempre.

Ho certamente visto molte persone addolorate per la perdita di un amante fuggito, ma ho anche avuto un certo numero di queste persone temporaneamente appassionate come pazienti. Vengono a chiedere aiuto quando le loro tattiche non funzionano più o hanno il cuore spezzato dalle persone che hanno ferito senza volerlo.

Si chiedono perché si innamorano così profondamente ma dopo un periodo di tempo vanno in panico e hanno bisogno di scappare.

Raramente, ho visto amanti mordi e fuggi che giustificano il loro comportamento. Non è probabile che si vedano come i falsi committenti che potrebbero essere, e sono ancora là fuori a cercare destinatari disponibili.

Perché noi esseri umani amiamo la caccia e prosperiamo sulla novità, le esperienze sequenziali con una persona o molte ci danno l’eccitazione che solo una nuova scoperta può dare.

Essere soli e persi, poi gioiosi e rivendicati di nuovo, può essere la propria ricompensa per molti, anche se il processo è, a volte, angosciante.

Con abbastanza attaccamento e vicinanza, anche se temporanei, molte persone giocheranno diversi round di connessione-disconnessione-rientro prima che il prezzo diventi più alto del guadagno. E, poiché ogni nuovo round è pieno di magica passione, quel prezzo può essere ignorato per molto tempo.

Ci sono in realtà due questioni qui: la prima è quanto bene conosci il passato del tuo attuale amante e come lui o lei si è comportato nelle relazioni precedenti.

Fate attenzione se vi raccontano di molte relazioni fallite che non sono mai colpa loro perché è probabile che voi siate le prossime.

Prima di contare su una nuova partnership, dovreste avere un dialogo autentico che includa come sono finite le loro relazioni passate e cosa hanno imparato dall’esperienza. Naturalmente, hanno il diritto di chiederti lo stesso.

La seconda questione è se, anche ben informato, non credi di essere esonerato perché questa volta l’amore è diverso o più reale.

Senza che quella persona capisca il perché e il quando della sua fuga, è destinata a ripetere quel comportamento, a volte soprattutto perché il rapporto è buono.

I loro attaccamenti di fondo alla ricerca di un’intimità profonda combinata con il terrore di essere intrappolati diventano i registri della definitiva e prevedibile fine della relazione. Si può ancora partecipare, godersi i momenti di estasi, e lasciare andare quando è finito, senza sentire alcun bisogno di controllare il futuro.

Queste persone, in conflitto ma molto presenti, non esistono solo nelle relazioni intime.

Vengono in terapia senza rendersi conto che creeranno lo stesso schema in quella relazione.

Cominciano con

“Lei è il migliore e più eccitante terapeuta che abbia mai conosciuto. Mi capisci e ti conosco solo da un’ora. So che questa è la volta in cui la terapia finalmente funzionerà.”

La mia risposta è: “Quanto tempo hai resistito con tutti questi terapeuti precedenti?”

Rispondono con passione: “Non dura mai più di qualche mese. Mi rendo conto che volevo solo credere che fossero quelli giusti, ma è crollato, proprio come gli altri.”

Io rispondo: “Beh, meglio lavorare sodo perché non abbiamo molto tempo”.

Lo dico con compassione. Il mio cuore è toccato dalla loro sincerità, ma so che siamo condannati fin dall’inizio se non prevediamo questo risultato e lavoriamo sul vero problema che sta sotto.

Sì, ci sono delle ragioni per cui questi soci mordi e fuggi non cattivi fanno quello che fanno.

Ma la cosa importante è guardare la propria suscettibilità, non permettere a se stessi di essere esentati, e intendere ciò che si vuole fare al riguardo. Possedere la propria partecipazione e consapevolezza, e cavalcare l’onda se si vuole ancora godere dei tempi speciali.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com