Come è veramente il matrimonio
Vuoi sapere come è veramente il matrimonio? Lascia che ti dipinga un quadro.
Siamo in cucina, quando Greg apre il frigo e fa una doppia occhiata.
“Perché c’è così tanto cibo nel frigo? C’è gente che viene a trovarci o qualcosa del genere?”
Lui conosce già la risposta. L’ho menzionato almeno due volte, una volta quando abbiamo parlato di affari lo scorso fine settimana e di nuovo mentre giocavamo con i bambini al parco.
“Sì. Annie e Susie vengono a stare da noi nel fine settimana”
La sua risposta, diciamo, non è quella che mi aspetto.
“Bene. È la prima volta che ne sento parlare”
Hai mai provato qualcosa di simile con la tua metà? Una volta in cui ti è sembrato che avessero completamente ignorato qualcosa che gli avevi chiaramente detto almeno una volta?
Hai perso le staffe, li hai accusati di ignorarti, o sei andato in collera per il fatto che per la centesima volta la cosa che gli hai detto è passata in secondo piano rispetto ai risultati sportivi, alle curiosità storiche, o a qualsiasi altra cosa che loro ritengono più importante delle tue parole? Ma al di là delle foto del matrimonio, delle cene speciali e dei momenti sdolcinati (non li sto criticando neanche per un secondo) ci sono migliaia, milioni forse, di interazioni proprio come quella che Greg ed io abbiamo avuto nella nostra cucina quel giorno.
Occasioni per connettersi – o ritirarsi.
Per confrontarsi – o arrendersi.
E tu? Quando è stata l’ultima volta che hai avuto una rottura di comunicazione con il tuo partner? Ripensaci ora, perché oggi voglio condividere un reframe davvero utile che mi ha aiutato a dare una prospettiva diversa su questo tipo di interazioni, e su ciò che significano per me.
La differenza nel modo di pensare
Sono un grande fan di tutto ciò che ci porta una maggiore comprensione di ciò che ci fa scattare, e una maggiore capacità di empatizzare con il comportamento degli altri.
E’ per questo che ho trovato così utile conoscere la scienza di come il nostro cervello può funzionare in modi molto diversi.
Quindi, cerchiamo di capire cosa sta realmente accadendo nell’interazione che ho descritto.
Ignorare… o interrompere?
Nell’esempio di cui sopra, lo scenario era abbastanza chiaro dalla mia prospettiva. Avevo detto a Greg numerose volte dei piani per il fine settimana, e lui aveva scelto di ignorarmi, giusto?
In precedenza, l’avrei certamente presa sul personale. Dopo tutto, so che quando si tratta di certi altri fatti – date storiche, il prezzo dell’oro, tutti i tipi di banalità casuali (e dalla mia prospettiva piuttosto irrilevante) – sono depositati nel suo cervello in modo indelebile. Eppure, quando si tratta di informazioni importanti sugli ospiti in casa nostra, a quanto pare non erano abbastanza importanti per tenerle strette.
Quello che ha cambiato questa tendenza a prendere le cose sul personale è stato quando ho imparato a conoscere la tendenza modale che alcune persone – incluso Greg – hanno cablato proprio nel loro cervello.
Nessuna idea di cosa sto parlando? Continua a leggere.
Il modello ‘modale’
Quello che ho imparato dopo aver guardato alcune ricerche davvero affascinanti è che il cervello di alcune persone, specialmente quando sono in stati istintivi o ‘animali’, tende ad essere molto più ‘modale’ di altri.
Questo significa che tendono a concentrarsi su un compito o un problema, e tutto ciò che non è direttamente collegato alla soluzione di quel problema viene filtrato come meno significativo.
In altre parole, quando ho menzionato i nostri prossimi ospiti nel contesto di una riunione di lavoro, Greg era concentrato sulla sfida specifica che stavamo discutendo in quel momento. Non mi stava ignorando – semplicemente non stava registrando la sua rilevanza al di fuori di quel contesto.
La stessa cosa è successa quando abbiamo trascorso del tempo in famiglia con i bambini. Il tempo del parco giochi significava tempo del parco giochi per Greg – non tempo per pianificare in anticipo, pensare agli ospiti, o chiedersi come sarebbe stato il frigorifero quando lo avrebbe aperto il venerdì mattina.
I punti di forza del pensiero modale
Ora, quando ho scoperto che mio marito non aveva sentito una parola di quello che avevo detto avrei potuto facilmente saltare direttamente alla rabbia. Ma più imparo a conoscere il modo in cui funziona il cervello degli altri, più apprezzo i punti di forza che questo modo di pensare può portare.
L’attenzione stretta e profonda permette di risolvere i problemi fino in fondo. L’attenzione è rivolta a trovare la soluzione a quell’unica priorità – il che rende la risoluzione di problemi anche complessi incredibilmente efficiente e mirata.
È un modo fantastico per combattere lo stress, perché le preoccupazioni più ampie e la consapevolezza di cose che non sono direttamente rilevanti vengono rapidamente filtrate dal cervello modale. Greg sicuramente non si era preoccupato di come ci saremmo presi cura dei nostri ospiti al loro arrivo, dopo tutto.
Quando cominciamo a riconoscere che la capacità di pensare modalmente è una cosa particolare, possiamo non solo avere compassione. Possiamo iniziare ad ammirarla. Quel modo di pensare è un vero dono – permette loro di essere completamente presenti, immersi e ‘in flusso’ in quello che stanno facendo.
Inoltre, ci dà indizi su come rendere le future interazioni più positive.
Come interagire con un pensatore modale
Uomo o donna, partner o capo, quando interagisci con qualcuno il cui cervello funziona in questo modo modale ci sono 3 cose chiave da tenere a mente.
1. Innanzitutto, siate consapevoli di questa tendenza.
Se il vostro partner è un tipo da un compito alla volta, potrebbe valere la pena fare quello che facciamo io e Greg e assegnare degli slot specifici nella settimana per parlare delle cose di cui avete bisogno. Abbiamo 3 riunioni: una per gli affari, una per l’amministrazione della vita e una per le finanze. Se non gestite un’attività probabilmente ne avrete bisogno di meno, ma il principio è lo stesso: assegnando un tempo per parlare degli argomenti di cui avete bisogno, eviterete le interruzioni spontanee che i pensatori modali trovano così impegnative.
2. Se avete bisogno di interrompere, fatelo in modo ponderato.
Proprio come con il mio bambino, se è appropriato allora toccare può essere un ottimo modo per segnalare che è necessario un cambiamento di argomento. Chiedi il permesso: va bene se ti interrompo per un minuto? E aspetta di ottenere un chiaro “sì” prima di lanciarti in quello che stai dicendo. Un “uh-huh” non impegnato o il silenzio probabilmente indica che non hai ancora la loro piena attenzione.
3. Chiedi loro di cosa hanno bisogno
Potresti sospettare che il tuo partner sia un pensatore modale, ma niente è meglio che avere una conversazione per scoprire la sua prospettiva. Non intendo lanciarmi in un “ti ho diagnosticato questo problema che ho letto su internet” la prossima volta che avete un disaccordo, per quanto allettante possa sembrare. Ma potresti provare a chiedere al tuo partner “Come ti senti quando vieni interrotto da qualcosa che stai facendo?” o suggerire di concordare un modo per gestire la logistica quando si tratta della vostra casa.
Come è veramente il matrimonio
Quindi, per tornare alla mia domanda originale – come è veramente il matrimonio? Almeno per noi, è un viaggio di apprendimento.
Di notare ciò che provoca l’aumento delle emozioni, e diventare curiosi sul perché questo potrebbe essere
Potrebbe avere a che fare con la chimica del cervello, con i fattori scatenanti personali, o con qualcosa che è totalmente unico per voi. In entrambi i casi, vale la pena esplorare ciò che si può imparare l’uno dell’altro e invece di prendere i modelli personalmente, chiedere cosa possono insegnare ad apprezzare nel vostro partner. Scegliere di capire, ammirare e celebrare le nostre differenze non fa che approfondire la nostra connessione con l’altro.
E tu? Avete trovato un fastidio o una fonte di attrito che siete stati in grado di indagare e trasformare in un punto di forza? Facci sapere nei commenti qui sotto.
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