Sono stupidi come la frase “è quello che avrebbero voluto” a un funerale.

Quello che spesso tiene insieme una coppia di genitori male assortita non è il dovere familiare ma l’interdipendenza finanziaria, la paura di rimanere soli, la malattia, la religione, il condizionamento, la compiacenza o la vigliaccheria.

E più a lungo tu, bambino, dovrai vivere in una casa macchiata dalla disarmonia, dalla violenza, dalla discordia o dalla depressione, peggio sarà per te; non solo in quel momento, ma per la tua salute mentale e relazionale continua.

Quindi non mi ha sorpreso leggere una nuova ricerca, dell’University College di Londra, che dice che il divorzio dei genitori è meno dannoso se avviene nella prima infanzia.

Secondo l’analisi di 6000 bambini nati nel Regno Unito, quelli che avevano dai sette ai 14 anni quando i loro genitori si sono separati hanno il 16 per cento di probabilità in più di soffrire di problemi emotivi e comportamentali rispetto a quelli i cui genitori rimangono insieme.

Buona notizia, si potrebbe dire. I bambini provenienti da famiglie discordanti se la passano peggio di quelli i cui genitori sono in una relazione amorevole.

Ma ciò che è veramente interessante è che i bambini che avevano tra i tre e i sette anni quando i loro genitori si sono separati non hanno mostrato differenze con quelli i cui genitori erano ancora insieme.

In breve, se hai intenzione di rompere, meglio farlo prima, piuttosto che aspettare che i tuoi figli siano più grandi e più propensi a formare modelli di comportamento dannosi per loro stessi.

I miei genitori – una coppia così spettacolarmente mal assortita che persino il loro testimone, nel suo discorso di nozze, ha fatto una battuta sul fatto che si tiravano le stoviglie a vicenda – hanno passato la mia infanzia tra alti e bassi. Alla fine si sono separati definitivamente tre settimane prima dei miei esami di maturità.

Il tempismo è stato spettacolarmente pessimo e ho detto loro che se mai avessero osato tornare insieme, non avrei mai più parlato con nessuno dei due: una promessa che ero pienamente pronto a mantenere.

L’effetto di tutta questa instabilità e assenza e incertezza è stato quello di darmi una linea dura e una totale incredulità nell’amore duraturo a lungo termine per tutta la mia adolescenza e la maggior parte dei miei 20 anni, fino a quando finalmente (con molto aiuto da partner e professionisti) ho iniziato a vedere che l’interdipendenza emotiva può effettivamente essere sana, oltre che pericolosa.

Certo, avere i genitori separati è doloroso, triste, destabilizzante, spaventoso e un incubo logistico.

Chiunque faccia parte del gruppo “broken home” ricorderà la presenza sgradevole e strisciante di un genitore che va in giro per casa a prendere oggetti dagli scaffali e dagli armadi prima di lasciare la casa della famiglia.

Ricorderemo tutti gli adulti che singhiozzano sulle scale; i tetri fine settimana di “tempo di qualità” forzato con un genitore allontanato; le terribili cene silenziose.

Ma tutto questo è, direi, molto meglio che passare gli anni della formazione agli arresti domiciliari con due persone che si detestano.

Meglio avere una pausa disorientante mentre sei giovane, che soffrire anni in compagnia di due persone che mettono in atto una guerra corrosiva di insulti, urla, bugie, gaslighting, broncio, infedeltà o violenza, a centimetri da dove stai cercando di fare i tuoi compiti.

L’idea che stiate in qualche modo proteggendo i vostri figli esponendoli agli elementi più velenosi del comportamento umano è ridicola.

E’ anche un’atroce ingiustizia che i bambini siano messi al corrente, esplicitamente o inconsciamente, che i loro genitori rimangono in uno stato di miseria senza amore “per il loro bene”.

Come se il peso della responsabilità fosse tuo; che se tu non ci fossi stato, queste due persone sarebbero andate per la loro strada anni fa.

Per fortuna, i miei genitori erano così inequivocabilmente incompatibili che non sono mai caduto in questa bugia.

Sapevo, da quando riesco a ricordare, che erano intrappolati in una rete di paura, pigrizia e lussuria che non aveva nulla a che fare con me.

Così quando, durante una delle loro separazioni, venivo rassicurato da adulti gentili – un insegnante, il genitore di un amico – che non era colpa mia, la mia risposta era sempre: “Lo so. E’ colpa loro.”

Lo studio dell’UCL, pubblicato sulla rivista Social Science and Medicine, ha anche riportato che, in media, le madri hanno avuto più problemi di salute mentale se si sono separate quando i figli erano più grandi.

Questo è, in parte, perché l’impatto finanziario del divorzio è più grave per una donna quanto più tardi avviene in un matrimonio – cioè, quando il vostro reddito, gli investimenti e i beni sono intrecciati come una siepe piena di convolvolo.

Quello che mi dice è che se volessimo davvero il meglio per i nostri figli, allora tutti noi, uomini e donne, ci batteremmo per porre fine al gender pay gap, alla regolamentazione dei proprietari privati, all’assistenza gratuita ai bambini – tutte cose che tengono molte coppie bloccate in matrimoni senza amore e molti bambini, come me, che vivono in case danneggiate da essi.

Non c’è un buon momento per il divorzio

No, non esiste un “buon momento”. Jane Gordon dice che, se avesse avuto di nuovo la sua occasione, ci avrebbe lavorato.

I sette adulti, un bambino e un cane riuniti intorno a un tavolo in un pub di Londra domenica scorsa sembravano probabilmente la perfetta famiglia multigenerazionale.

Stavamo festeggiando il compleanno della mia figlia più giovane con un brunch che è stato, per me, tanto amaro quanto dolce.

Perché, nonostante l’illusione di unità che abbiamo dato alle persone sedute ai tavoli vicini, siamo in realtà una famiglia spezzata. Divisi circa 15 anni fa dal divorzio.

Il fatto che possiamo riunirci tutti insieme in occasioni speciali e divertirci è la prova, suppongo, che abbiamo raggiunto quella che alcuni potrebbero chiamare una separazione “civile” o “amichevole”.

Ma la verità è che il divorzio è raramente civile e quasi mai amichevole.

La rottura di una famiglia sarà sempre dolorosa e l’idea che ci sia mai un momento “buono” per divorziare è, credo, fuorviante.

Non è, ovviamente, possibile o desiderabile portare indietro l’orologio per cambiare gli eventi che hanno causato la separazione tra me e il mio ex-marito.

Ma credo che se avessi saputo allora quello che so ora, avrei potuto lavorare di più per tenere insieme il nostro matrimonio.

La nostra rottura non è stata una cosa improvvisa, ma un lento allontanamento.

Negli ultimi anni, ero più assorbita dai miei figli – allora di 21, 19 e nove anni – e dalla mia carriera, che dalla mia relazione con mio marito. Mentre lui, sentendosi sempre più isolato, si spegneva.

All’epoca, i nostri problemi sembravano insormontabili – un futuro a parte sembrava preferibile a un futuro insieme.

Ma se qualcuno mi avesse detto la verità sul divorzio – spiegandomi esattamente come, negli anni a venire, avrebbe influito sulla nostra vita e su quella dei nostri figli – forse saremmo ancora insieme.

Invece, entrambi abbiamo creduto che divorziando avremmo potuto ottenere una “rottura netta” e un “nuovo inizio”. Nessuna delle due cose, nel caso, ha funzionato.

Mentre siamo passati a nuove relazioni, anche queste si sono rotte e oggi siamo entrambi single e, sì, a volte soli in un modo che conferma la mia convinzione che il divorzio non è mai una buona cosa.

E non significa che sarete più felici di quanto sareste stati restando insieme.

Ho paura che dire ai genitori che è meglio divorziare quando i bambini hanno meno di sette anni li scoraggerà dal lavorare attraverso le gobbe di infelicità che ogni matrimonio attraversa.

Il divorzio, ora credo, può essere visto come un’opzione favorevole al matrimonio solo nelle circostanze più disperate.

Nessun matrimonio è mai perfetto, ma la maggior parte sono probabilmente abbastanza buoni.

Ma, al momento della mia rottura, non ho capito questa grande verità.

Non è stato fino alla morte dei miei genitori, alcuni anni dopo, che ho capito il vero impatto che avrebbe avuto il mio divorzio.

La loro morte – a sei mesi di distanza l’una dall’altra, dopo 60 anni di matrimonio forte, ma tutt’altro che perfetto – mi ha fatto capire che cosa, decidendo di separarmi, avevo negato ai miei tre figli.

Potrebbero non aver perso i loro genitori quando abbiamo divorziato, ma hanno perso la loro casa di famiglia e la continuità della vita che rende il viaggio da bambino ad adulto molto più confortante e sicuro.