Gesù ha cenato con i suoi 12 discepoli poco prima di morire. La nota storica Madeleine Chapman scopre chi meritava davvero di essere lì.

Quando ti siedi sul tuo divano questa domenica di Pasqua, mangiando un uovo di cioccolato che sai non lascerà mai completamente il tuo corpo che invecchia, ricorda le vere ragioni della stagione. La morte, la sofferenza, il tradimento e la gioia dei bambini. Tutti conosciamo i vaghi dettagli che riguardano Gesù che muore sulla croce per salvarci dal peccato, ma che dire dei personaggi di supporto? Erano fighi come Gesù o semplicemente non avevano niente di meglio da fare nel loro tempo? Nessun adulto ha così tanti amici, quindi alcuni di loro devono sicuramente essere stati dei falliti. Ecco, ora, finalmente, la classifica definitiva e canonica dei 12 discepoli di Gesù, dal peggiore al migliore. Alleluia.

12 Angry Men era ispirato a Gesù e ai suoi amici

12) Simon lo Zelota

Avere ‘zelota’ come parte ufficiale del tuo nome è uno spoiler che eri super irritante e a nessuno piaceva parlare con te. Come un vegano che cerca di venderti il veganesimo ogni volta che ti vede mangiare una crocchetta di pollo, Simon era un po’… intenso. Sai solo che ha sicuramente iniziato a sputare qualche teoria politica fuori dal comune dopo il suo terzo bicchiere di acqua-vino.

11) Bartholomew

Barthomelew non ha fatto molto nella Bibbia e fondamentalmente è rimasto intorno a Philip. Dopo la sua morte, gli abitanti di Lipari portarono la sua statua per la città. Più a lungo la portavano, più pesante diventava, e dovevano continuare a metterla giù. Pochi secondi dopo, un muro più avanti sul loro cammino crollò e li avrebbe uccisi se fossero stati vicini. Questo miracolo fu accreditato a San Bartolomeo. Non so, però. Una cosa pesante che diventa più pesante più a lungo la porti suona molto come… scienza.

10) Giacomo il Minore

Hai mai incontrato un gruppo di amici, li hai conosciuti tutti in più occasioni, poi ti sei presentato a una faccia nuova solo per sentirti dire che l’hai già incontrata cinque volte? Quel volto dimenticabile era James. Veniva persino chiamato Giacomo “il Minore”, il che avrebbe dovuto bastare per fargli consegnare il distintivo di apostolo e andare a fare qualcos’altro nella vita.

9) Pietro (nato Simon)

Simon/Peter/Simon Peter, presumibilmente migliore amico di Gesù e detentore non solo di due nomi, ma di due nomi noiosi. Se il tuo nome è Simon e ne vuoi uno diverso, punta un po’ più in alto di Peter. Fai in modo che la gente ti chiami qualcosa di ridicolo come “Danger” o “Cheese”.

Tutti pensano a Simon Pietro come l’apostolo OG e il migliore perché fu il primo a vedere Gesù risorgere e fu considerato “The Rock” della chiesa di Gesù. Prima di tutto, c’è solo un “The Rock” ed è samoano. In secondo luogo, non dimentichiamo che SiPetermon rinnegò Gesù e si comportò come se non fossero nemmeno amici per tre volte. Alla faccia del “ride or die”, Simon. Se questo è il tuo vero nome.

8) Andrea, fratello di Pietro

Mi dispiace per Andrea. Avendo otto fratelli maggiori, fino a poco tempo fa anch’io ero spesso chiamata “la sorella del tal dei tali”. È una bruciatura selvaggia ogni volta e una grande motivazione per fare qualcosa di interessante con la tua vita. Purtroppo Andrew è rimasto noioso e il meglio che poteva fare era essere imparentato con Peter, che ora è il buttafuori del paradiso.

7) Matthew

Matthew è il cattivo ragazzo diventato buono. Conosciuto anche come Levi (classico nome da cattivo ragazzo), Matthew era un cattivo esattore delle tasse. Calmatevi, socialisti, anche lui truffava la gente con i soldi e faceva una truffa. Le tasse vanno bene, ecc. Poi un giorno incontrò Gesù e cambiò completamente la sua vita. Conosco molte persone che hanno una notte particolarmente tragica il sabato e poi si presentano in chiesa la domenica come persone nuove. E proprio come i miei pensieri su Levi, non mi fido di queste persone.

6) Giuda Taddeo, conosciuto anche come Giuda

Sono andato in chiesa ogni settimana per 18 anni e ho fatto 11 anni di scuola cattolica e questa è la prima volta che sento parlare di un secondo apostolo chiamato Giuda. Tuttavia, è il santo patrono delle cause perse ed è quindi un #leader #millenario

5) Giovanni, fratello di Giacomo

Può essere il “fratello di Giacomo”, ma Giovanni si fece conoscere. Ha scritto cinque capitoli della Bibbia e la stampa della Bibbia è minuscola, quindi sono circa 40.000 parole. Probabilmente anche scritto a mano con sporcizia o qualcosa del genere. Comunque sia, Giovanni aveva delle ricevute. Ma anche, immagina se la prima volta che ti hanno presentato a qualcuno, ti hanno detto che eri “il fratello di Giacomo” e poi non hanno mai smesso di riferirsi a te come il fratello di Giacomo anche se sapevano che il tuo nome era Giovanni. Sto ancora aspettando che qualcuno pubblichi il libro delle ustioni di Giovanni che ha sicuramente scritto.

4) Filippo

Quando Gesù tenne il suo sermone sul monte e non organizzò il catering per i suoi 5000 fan, fu Filippo a chiedergli come avrebbe risolto il problema. Questa sorta di pragmatismo e interesse per il cibo è ciò che classifica Filippo così in alto. Per il resto era incredibilmente insoddisfacente, tanto che ora è il santo patrono dei cappellai.

3) Giacomo il Grande

“Giacomo il Grande”. Che nome! Se ci sono due persone con lo stesso nome in un gruppo di amici, saranno conosciuti come “il Grande” e “il Minore”, come i due Giacomo. Giacomo il Grande fu uno dei soli tre apostoli a vedere la Trasfigurazione di Gesù, che fu Gesù che si illuminava come un faro e parlava a Mosè ed Elia prima di essere chiamato da Dio. Proprio come quando sei piccolo e i tuoi genitori guidano una macchina a cinque posti, Gesù poteva invitare solo i suoi tre migliori amici alla sua festa della Trasfigurazione e Giacomo era uno di loro. Gesù si riferiva a Giacomo e suo fratello Giovanni come “figli del Tuono” a causa di quanto potessero arrabbiarsi. Ad un certo punto, cercarono di far scendere il fuoco celeste su una città, ma Gesù disse loro di no. Sono abbastanza sicuro di aver visto mio fratello ubriaco cercare di far scendere il fuoco celeste su un buttafuori che non lo faceva entrare in un club, quindi Giacomo suona bene.

2) Tommaso

Tommaso è conosciuto come Tommaso dubbioso perché era l’unico apostolo che non credeva che Gesù fosse risorto dai morti. Credette solo dopo aver letteralmente infilato il dito nei buchi della mano di Gesù, il che è disgustoso. Anche se il suo dubitare era disapprovato all’epoca, è ammirevole. E’ l’unico apostolo che, se fosse vivo oggi, sarebbe abbastanza intelligente da non comprare un Ab King Pro.

1) Giuda Iscariota

Sì, scommetto che hai pensato che Giuda sarebbe stato l’ultimo, vero? Giuda è il Severus Piton della Bibbia. Non puoi fare a meno di odiarlo mentre leggi e poi finisci l’ultimo libro e dici oh, doveva essere un cazzone altrimenti tutto sarebbe crollato. Ora siamo tutti liberi dal peccato grazie a Giuda e anche grazie al professore di pozioni di Hogwarts, Severus Piton.

A parte il Re Erode, Giuda ha le migliori canzoni in Jesus Christ Superstar perché Giuda è il personaggio più vicino a una persona normale e gli è permesso essere interessante. Forse la ragione per cui così tante persone affermano di odiare Giuda è perché nel profondo sappiamo tutti che tradiremmo i nostri amici con un bacio se uno sconosciuto ci pagasse cinque settimane di stipendio. Leggiamo libri per sfuggire alla nostra realtà, non per guardarci allo specchio. Aspetto il giorno in cui chiamare qualcuno “Giuda” significa chiamarlo una persona tridimensionale con difetti e tentazioni, che sta solo facendo del suo meglio #justiceforjudas