Non solo baby, honey, sugar, o boo, ma tutta una serie di stupidaggini a cui ci evolviamo.

Ecco un semplice sottoinsieme di soprannomi che uso per rivolgermi al mio partner in modo regolare e a rotazione: biscotto, padella, grillo, gattino, gattini (plurale), e infine, Pacha (dall’epopea Disney del 2000 The Emperor’s New Groove con David Spade e John Goodman, che non ha alcun senso (soprattutto perché lo uso anche in riferimento a una delle sue auto), ma idgaf.) La gente è strana.

Parlare l’un l’altro con suoni o linguaggio inventato

Per settimane dopo aver visto il film Up (e in realtà per anni, ma più sporadicamente, dopo), ci facevamo il verso dell’uccello “Kevin” dall’altra parte della stanza. Abbiamo anche piagnucolato, ringhiato, brontolato, “hmph,” e fatto tutta una miriade di altri rumori al posto delle parole umane. Mio fratello e la sua ragazza del liceo parlavano quasi esclusivamente con voci di bambini. I miei genitori hanno molte delle loro “conversazioni” attraverso i cani.

Guardare commedie romantiche e bere rosé insieme

Il mio ragazzo ed io lo facciamo spesso. Lui sopporta solo le commedie romantiche, ma gli piace davvero il rosé.

Fare domande ipotetiche completamente ridicole

Non “con quale dei miei amici andresti a letto? Non si tratta di questo.

Più che altro: “Se il nostro gatto fosse il poeta laureato degli Stati Uniti, da dove trarrebbe la sua ispirazione? Di cosa scriverebbe?”

Oppure “se tu dovessi vivere dentro una lettera dell’alfabeto, quale lettera sceglieresti?”

Oppure “se tu fossi un mazzo di fiori, che tipo di fiori e quanti saresti?”

Pettinarsi a vicenda i peli superflui e schiacciare i brufoli

Ogni donna che ho conosciuto lo fa con il suo partner, e ogni etero con cui ne ho parlato dice che anche il suo partner lo fa.

È così onnipresente che ogni volta che vedo un tizio con un pelo nell’orecchio, non posso non pensare: “oh no, quest’uomo non è amato! Dov’è il suo partner in questa merda? Ha problemi a casa? Oh mio Dio, potrebbe anche essere venuto qui con una barba di due giorni e i vestiti di ieri, forse una maglietta che dice ‘ho bisogno di aiuto'”

È ingiusto e totalmente non razionale, ma lo penso ancora. (E se vi state chiedendo perché il suo partner è responsabile? Perché non può farsi le pinzette da solo? La risposta è: non lo sono; certo che lo è e certo che può. Ma ci sono angoli e luci non da bagno che rendono alcuni peli più facili da vedere per gli altri.)

Un sacco di altre cose schifose varie

Più incentrate su cacca e scoregge, ma anche nei ed emorroidi e piscio e vomito e un sacco di altre cose schifose.

Tbh questo non è il mio gusto preferito di stranezza quindi non posso davvero aggiungere colore a ciò che il resto di voi pazzi sta facendo o perché. Ma ho sentito che lo siete e che siete la maggioranza, e francamente questo è abbastanza dettagliato.

Parlare (merda) di amici comuni

Soprattutto subito dopo essere usciti -bc omg che diavolo era l’affare di Ed stasera, amirite? Che tutti sanno che è tipo il 33% del motivo per cui usciamo tutti insieme comunque.

Mantenere stupide battute interne che hanno fatto il loro corso e non sono più divertenti, ma a nessuno di voi interessa perché vi piacciono ancora

Come quando io o il mio ragazzo continuiamo con la fase “il tipo dell’acero” quando uno di noi dice “sì? (cosa che, uh, succede sempre), un riferimento all’ormai quasi decennale video di quel cane “parlante”.

Farsi irrazionalmente arrabbiare per il modo in cui masticano

…o camminano, o dormono, o sbattono le palpebre, o respirano.

Un’amica una volta mi ha detto che “amava” (intendendo chiaramente: odiava) il modo in cui uso il cucchiaio. Mi infastidiva irrazionalmente il modo in cui mia madre (apparentemente intenzionalmente) pronuncia male sia “Chipotle” che “Qdoba.”

Queste piccole pene sono il tipo di lussi che ci inventiamo l’un l’altro.

Fastidiarsi deliberatamente a vicenda in modi innocui

Come donna media che si rispetti, una delle mie mosse preferite è ovviamente mettere le mie mani e/o piedi freddi sul corpo del mio ragazzo. (Voglio dire, dai, questo è un grande vantaggio dell’uscire insieme!) Con questo ragazzo, però, la soddisfazione principale qui non è solo riscaldarsi, né è solo la sua reazione di “wow, stai congelando!” È anche il fatto che ogni volta che lo dice, ha questo tono di totale sorpresa, come se stesse volontariamente trascurando tutte le altre volte che è successo, volendo veramente credere che forse questa volta non lo sapevo. In altre parole: è innocenza pura come un angelo e questo mi uccide.

I miei altri preferiti sono:

• Fingere che quelle commedie romantiche che guardiamo siano davvero “per lui” e non per me
• Mettere una canzone a ripetizione finché non se ne accorge
• Mettere musica country pop in macchina ogni volta che andiamo da qualche parte
• Ricordargli che le sue band pop punk preferite, una volta all’avanguardia, sono ora dei quarantenni che cantano ancora le stesse canzoni nei tour “reunion” (al che lui ride in risposta e poi a volte mi ricorda: almeno non è la contea, che è abbastanza sicuro sia sempre stata cattiva e non sia mai stata “buona” nemmeno per cominciare.)
• Catturando su di lui come una piccola collina per svegliarlo quando dorme fino a mezzogiorno
• Fingendo (e fingendo sorpresa) che qualcosa che so che odia “non gli dà fastidio” (es, mentre sono in macchina: “Sono solo sorpreso che non ti dia fastidio tutto questo traffico! Questo traffico mi farebbe impazzire completamente.”)
• Leccavo il lato della sua faccia solo un po’ a volte, ma lui lo odiava legittimamente e non in modo divertente, così ho dovuto smettere.

Trollare i fratelli o le mamme dell’altro

Il bersaglio preferito del mio ragazzo e mio è suo fratello.

Il ragazzo è uno di quei “veri MFers rigidi”, così ci piace far esplodere la sua vita con cuscini decorativi, candele profumate, animali di peluche, musica natalizia e biscotti, per citarne alcuni… e l’unica cosa migliore di quanto si incazza sono quei pochi momenti in cui gli piace davvero la cosa (come l’animale di peluche che ha ancora nella sua stanza), ammettendo ciò che tutti sappiamo essere vero: è davvero una caramella nel profondo.

Ordiniamo entrambi qualcosa da mangiare/bere ma poi ci scambiamo

Perché il loro sembrava/gustava meglio.

Cerchiamo di darci l’ultimo morso di cibo

Uomo, a volte quell'”ultimo” morso andrà avanti più a lungo del resto dell’intero pasto, ognuno di noi prende morsi sempre più piccoli, cercando di far passare l'”ultimo” per la persona da gustare e finire. È stupido ma lo facciamo lo stesso. Lui cede sempre.

Indossare i vestiti degli altri

Una volta ho indossato una delle nuove felpe del mio ragazzo così tanto subito dopo averla ricevuta che in pochi mesi ha pensato che fosse stata mia per tutto il tempo. E una volta ha indossato una delle mie felpe (larghe) con gli amici, che l’hanno subito riconosciuta come mia e hanno cercato di farglielo notare. Lui ha guardato in basso, poi di nuovo verso di loro, poi ha fatto spallucce e ha detto: “Sì”. Perché alle coppie non interessa.

Un mistero che per me è rimasto in sospeso, tuttavia, è la linea sottile del fatto che i ragazzi lo odino davvero e, se sì, quanto. Perché per tutte le loro lamentele sommesse, dietro le quinte, voglio solo dire che io (come la maggior parte delle donne) sono abbastanza convinta che sia tutta una facciata. L’unica eccezione è una felpa preferita o una rottura, e specialmente entrambi.

Si dipingono le unghie dei piedi a vicenda

Ogni ragazzo a lungo termine che ho avuto mi ha lasciato dipingere le unghie dei piedi almeno una volta. (Gli lascio scegliere il colore – non sono un mostro.) Ma (quasi) tutti mi hanno combattuto con veemenza in anticipo perché erano tutti convinti che nessun altro ragazzo, da nessuna parte, avrebbe mai accettato di sopportare un tale abuso castrante.

Sono abbastanza sicuro che questo, come la pinzatura dei capelli e lo spuntare dei brufoli e i ragazzi che sono piccoli cucchiai, è molto più comune di quanto la gente si renda conto.

“Drive-by” si palpeggiano a vicenda

Voglio dire, se non ne hai afferrato una manciata mentre ti alzavi per prendere da bere, sei anche passato a piedi?

Si sdraiano uno sull’altro, entrambi a faccia in giù

Ecco. Semplicemente… ti stendi lì.

Se non l’hai mai provato, non sai cosa ti perdi. È come fare il cucchiaio con il crack. E’ come una coperta ponderata sul crack. È fantastico dopo una lunga giornata.

Inventa nomi, personalità e dialoghi per gli oggetti inanimati della tua vita

I nostri preferiti, di gran lunga, sono le sue auto (una delle quali è un po’ un “fuck boy” e l’altra ha un cuore d’oro e fa sempre del suo meglio, quindi alcuni dei materiali migliori sono le conversazioni che immaginiamo che abbiano in garage.)

Se non sei così strano (cioè, hai solo più cose a disposizione), basta inventare voci e dialoghi per i tuoi animali.)

Inventa nomi, personalità e dialoghi per le parti del corpo

Sai quali.

Inventiamo voci e dialoghi per estranei a caso

I nostri preferiti, di gran lunga, sono gli altri automobilisti – “bisogna stare attenti” dirà uno di noi, guardando un minivan fare una curva a 3 miglia orarie, o “è uscito dal nulla!” per deridere la spiegazione che pensiamo verrebbe offerta da qualcuno che è finito contro un palo. Prendiamo anche di mira i nostri vicini, e soprattutto i loro cani, per passeggiate e corse sul sentiero molto frequentato vicino al nostro condominio.

Inventatevi dei “personaggi”

Uno dei miei pezzi di corsa preferiti che facciamo è una coppia di anziani, i cui nomi e personalità cambiano spesso ma che quasi sempre compaiono in macchina.

Balla o cammina in modo strano per un minuto per il gusto di farlo

Come l’interpretazione di Natalie Portman in Garden State.

Mia sorella, che è una persona così normale che è un po’ snervante, a volte “corre” a gambe larghe nell’intimità di casa sua mentre è in compagnia di coloro che ama e di cui si fida (beh, e me, a quanto pare.)

Punti bonus per chiunque cerchi di far passare queste cose come “sexy”. lol.

Mantenete playlist separate, liste di orologi, cibi e hobby in cui indulgete solo quando siete separati

Come la lista di film d’azione che guarda lui, o la merda triste e deprimente che guardo io. Poi ci sono i generici pasti da “scapolo” di, non so, enormi bistecche e birra, così come qualsiasi cibo che al tuo partner non piace, ma a te sì.