1. Hai detto “no” al tuo bambino

Threenager (n): Una piccola persona di tre anni che è lunatica, imprevedibile, esigente e simile al suo coetaneo più grande, l’adolescente.

Il tuo bambino crede che marshmallows e bignè siano la cena dei campioni ma tu, come madre, metti il kibosh sui dolci per cena e invece, fornisci un pasto che comprende tutti e quattro i gruppi alimentari. Il sondaggio dice? Sei la mamma più cattiva e terribile che sia mai esistita, secondo il tuo bambino, cioè.

2. Non sai fare Pinterest neanche se la tua vita dipendesse da questo, e secondo tuo figlio, è così

Tuo figlio vuole che tu faccia dei cupcake a tema Star Wars per la festa di classe.

“Non puoi fare dei cupcake a forma di Yoda come la mamma di Sophia?”

Nel frattempo, la mamma di Sophia apparecchia la tavola con tovaglioli origami e fa a maglia i cerotti dei suoi figli. Tu stai ancora cercando di capire come fare un fiocco di neve di carta.

3. Ti prendi accidentalmente il merito per qualsiasi cosa Babbo Natale abbia comprato

Tua figlia sta giocando allegramente con il suo nuovo giocattolo preferito e tu sei così entusiasta che lei lo ami.

“Vedi, la mamma ha scelto un bel regalo questa volta, vero? Sono così contenta che ti piacciano quei Lego”

Solo che hai detto a tuo figlio che l’ha portato Babbo Natale o il Coniglietto di Pasqua. Complimenti, hai appena ucciso la fede di tuo figlio nella magia.

4. Hai buttato Elmo

Stavi passando in rassegna i giocattoli di tuo figlio, sbarazzandoti della roba che era diventata troppo grande. È stato allora che l’hai visto. Elmo. Rockin’ Elmo. Hai sentito quel bambolotto cantare ancora e ancora e ancora… e ancora. Volevi buttare Elmo fuori da un veicolo in movimento, ma non l’hai fatto perché era il preferito del tuo bambino, ma ora? È troppo figo per Sesame Street, mamma. Non guarda Elmo da mesi, quindi lo doni a un altro bambino lo stesso giorno in cui tuo figlio… chiede Elmo.

5. Prepari i pranzi scolastici più stupidi di sempre

“Perché non mi metti i dolci nel pranzo come la mamma di Lulu? A cosa puoi mai pensare con quelle fette di mela e bastoncini di carota, stronzo.

6. Hai avuto l’audacia di volere un po’ di tempo tranquillo in bagno

Era abbastanza innocente. Volevi solo cinque minuti per te stesso e oltre a questo, dovevi proprio andare! Ma no, i tuoi figli stavano sulla porta del bagno urlando e singhiozzando in un’aria corale di ansia da separazione dei bambini che i vicini in fondo alla strada hanno sentito. Come hai osato.

7. Hai osato far piangere tuo figlio… in pubblico

Questa volta non sono i tuoi figli a giudicarti, ma gli estranei. Vedono tuo figlio che si butta per terra a Target. Vedono tuo figlio battere i piedi nell’ufficio del dottore. Vedono tuo figlio che urla a squarciagola a Panera. Queste persone non sanno cosa sta succedendo esattamente, ma hanno comunque deciso per te che sei la peggiore madre del mondo!

8. Sei una golosa di punizioni

Anche se a volte fai solo un po’ di casino, o forse, alla grande, il fatto è che siamo tutti i “peggiori” ad un certo punto. È solo il bello della maternità. Ma in realtà, stiamo tutte facendo il meglio che possiamo, anche se non faremo mai un solo dolcetto di riso biologico.

Laura Lifshitz è una comica, scrittrice, laureata alla Columbia University ed ex personaggio televisivo, che lavorerà per il cioccolato.