In decenni di consulenza sulle relazioni, la psicoterapeuta, esperta di relazioni e autrice Esther Perel ha visto un’ampia gamma di esperienze sul tradimento e l’infedeltà. Così tanto che potrebbe – e lo ha fatto! – riempire un intero libro con loro. L’ultima opera saggistica della Perel, intitolata sfacciatamente “The State of Affairs: Rethinking Infidelity” è fondamentalmente un convincente corso intensivo per ripensare i rigidi standard americani sulla monogamia e la vergogna intorno al tradimento.

Anche se è belga (non francese), Perel si è recentemente seduta per rispondere alle domande sul suo libro e le sue opinioni su come il tradimento dovrebbe essere riformulato all’Istituto francese Alliance Francaise di New York City. Ecco otto ragioni chiave per cui tutti noi dovremmo rilassare un po’ le nostre opinioni sull’infedeltà, da parte probabilmente della più importante studiosa di tradimento che il mondo abbia da offrire.

1. Colpisce probabilmente tutti quelli che conosci. Ad un certo punto durante il suo discorso, Perel ha chiesto al pubblico di alzare la mano se avessero sperimentato l’infedeltà in qualche modo – se essendo uno dei tre attori primari coinvolti, avendo uno o più genitori che hanno tradito, avendo un amico che si è confidato su un tradimento, ecc. Quasi tutto il pubblico ha alzato la mano. Perel ha detto che riconoscere quanto sia comune il tradimento è un passo importante per abbattere il tabù che esiste intorno ad esso nella cultura statunitense.

2. Il tradimento è molto più complicato di quanto la maggior parte delle persone pensi. Perel ha avuto a che fare con l’infedeltà ampiamente nella sua carriera di terapeuta, e mentre ha sostenuto di non aver visto tutto, ha visto la maggior parte delle cose. E da questa ricchezza di conoscenza che ha sul perché la gente tradisce e su come appare il tradimento, ha tratto una forte conclusione: “Non si può davvero riassumere in bianco e nero”, ha detto. “Non può essere solo una persona buona e una cattiva. Questa conversazione è sbagliata”. Perel ha aggiunto che la conversazione di giusto e sbagliato è incompleta e porta ad un fraintendimento fondamentale del tradimento. La narrazione che un traditore è cattivo e la persona che è stata tradita è una vittima cancella tutte le emozioni e le esperienze che giocano in una decisione di tradire, e comprendendo meglio tutte queste cose, le persone sono più propense ad avere un approccio compassionevole all’infedeltà, piuttosto che tagliare prematuramente una persona fuori dalla loro vita a causa di essa.

3. Trattare il tradimento con vergogna fa solo più male alle persone. Perel ha detto che la natura giudicante con cui le persone in questa cultura si avvicinano al tradimento è in definitiva dannoso per le persone che lo hanno sperimentato (che è praticamente tutti). “Le persone possono dirti che sono divorziate, non ti diranno che hanno sperimentato l’infedeltà”, ha detto Perel. “Questo diventa una delle esperienze più isolanti”. Questo è un male per un paio di ragioni – fa male alle persone che hanno bisogno di parlare di qualcosa che sta accadendo nella loro vita, e riduce la possibilità di lavorare attraverso l’infedeltà come una coppia (qualcosa che molte coppie hanno fatto, *cough* Beyoncé e Jay-Z *cough*).

4. Il tradimento non riguarda quasi mai solo il sesso. Una delle grandi motivazioni che Perel vede per il tradimento non ha nulla a che fare con il semplice desiderio di fare sesso con qualcun altro perché si pensa che sia attraente. Per le persone in una lunga relazione o matrimonio, spesso si tratta di ricerca di se stessi. “Improvvisamente hai una relazione, e per la prima volta, stai facendo qualcosa che è solo per te”, ha detto. “Quello che stai facendo è riconnetterti con parti perse di te stesso, con una versione diversa di te, con un senso di vitalità”. Anche se potresti non aver cercato di capire cosa ti manca nella tua relazione nel modo meno gentile, il tradimento potrebbe essere un indicatore di ciò che potrebbe essere.

5. Una relazione può essere una relazione senza alcun sesso. Aiuta anche, ha detto Perel, a ripensare a ciò che si definisce come “tradimento” in primo luogo. “Quello che state sperimentando è un’esperienza di desiderio”, ha detto. “Gli affari non riguardano il sesso – gli affari riguardano il desiderio di connessione, di intensità, di tocco fisico, di sentirsi vivi. Puoi avere un’intera relazione senza sesso, ed è altrettanto intensa e appassionata come se tu avessi effettivamente avuto l’atto. È più un incanto che una performance”. Una ragione in più per non giudicare la situazione di qualcun altro.

6. La gelosia con moderazione non è una brutta cosa. Perel ammette che la gelosia non è affatto un sentimento divertente. Ma si oppone all’idea che la gelosia sia un’esperienza intrinsecamente traumatica che è assolutamente da evitare. “Fa parte dell’io erotico”, ha detto. “È intrinseca all’amore. Riconnette le persone con una parte del loro sé erotico, è parte dell’erotico – quell’angolo più oscuro dell’erotico.”

7. La monogamia non può e non deve essere data per scontata. Perel attribuisce alle comunità LGBT il merito di aver portato avanti la conversazione sulla non monogamia e su approcci più realistici e liberi agli appuntamenti. “Quando non fai parte della norma eterosessuale, sei più isolato, ma a volte sei anche molto più creativo”, ha detto. “Puoi effettivamente inventare le tue norme, non sei vincolato ad un sistema che ti dice come vivere”. Ha aggiunto che le conversazioni sulla monogamia dovrebbero essere solo questo – una conversazione, e non una supposizione. Questo riduce le probabilità di chiedere al partner qualcosa che non può o non vuole dare, e fa sì che tutti siano sulla stessa pagina in modo più sano.

8. Superare la schizzinosità della monogamia permette alle persone di avere più spazio per respirare. E questa libertà può spesso portare le persone a sentirsi più a loro agio e felici in una relazione, e a sentirsi meno tentate di tradire o avere una relazione o mentire. Perel ha paragonato questo al modo in cui le persone si sentono nervose e vogliono lasciare un posto solo quando si sentono chiuse in esso. Proprio come nessuno sente il bisogno di prendere aria quando è già fuori, le persone che si sentono meno limitate dai confini in una relazione si sentono meno propense a “prendere aria” cercando esperienze liberatorie altrove.

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