Si potrebbe pensare che una volta che un artista abbia raggiunto le vette vertiginose di avere le proprie canzoni nelle classifiche, si sforzerebbe per la perfezione.

Il che rende ancora peggiore il fatto che gli assoli qui elencati non sono stati suonati da un adolescente che uccide Stairway To Heaven nel negozio di chitarre locale, ma da artisti che hanno passato la loro vita a suonare e a guadagnarsi da vivere con la musica e che non hanno avuto altro lavoro che essere i migliori in quello che fanno.

19 dei migliori assoli di chitarra di tutti i tempi

Non hanno motivo di fare schifo.

Tuttavia, sembra che queste persone vadano in studio e facciano proprio questo, per poi presentare i risultati a una comunità musicale mondiale per essere ascoltati e scrutati.

Ecco solo sette dei trasgressori, anche se ce ne sono innumerevoli altri là fuori…

1 – The Beatles – Get Back – John Lennon

Questa canzone avrebbe potuto prendere il nome dal numero di volte in cui il produttore avrebbe dovuto dire a John Lennon di tornare in studio e fare un’altra ripresa, ma invece pronunciò le parole, ‘Sì, bella, l’abbiamo fatta con questa ripresa.

I Beatles avevano tutto.

C’era tanto genio e talento in quella band. Tuttavia, nelle sessioni di registrazione di Get Back, il loro abituale chitarrista principale George Harrison aveva temporaneamente lasciato il gruppo.

Entra in scena John Lennon, per tentare di prendere le redini e produrre qualche… interessante… lavoro di tasti.

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Sembra che poco prima di registrare l’assolo Lennon sia stato messo di fronte a una scelta di chitarre su cui esprimere le sue riflessioni melodiche e, invece di scegliere la Gibson, abbia scelto la chitarra del catalogo Fisher Price su cui registrare questo assolo mal eseguito.

L’unica altra ragione che mi viene in mente per cui Lennon abbia suonato un assolo così brutto è che, essendo una composizione di McCartney (nonostante fosse accreditata Lennon-McCartney) Lennon sapeva che brutta canzone fosse e così si mise a prenderla abilmente in giro con un assolo goffo, da cartone animato, che sarebbe stato l’equivalente musicale di urinare sul suo falò.

Prego che sia stata quest’ultima.

2 – The Beastie Boys – (You Gotta Fight) For Your Right (To Party) – Kerry King*

Una parte di me pensa che questo assolo debba essere una parodia a causa della natura della band.

Ma mi piacerebbe ancora pensare che Kerry King fosse in studio a mettere il suo cuore in ogni nota che si sente. Come risultato, sono sicuro al 99,9% che questo è, al di là di ogni ragionevole dubbio, il più abissale stronzo di cane di un assolo mai suonato su una canzone che ha raggiunto le classifiche.

In assoluto.

Se è una parodia, allora è brillante nella sua esecuzione.

Anche se questa è la canzone che ha portato la band su tutta MTV, sembra che tutti la rinneghino da allora. Pubblicata nel 1986, la band smise di eseguire la canzone nel 1987 citando che era una canzone di novità, non indicativa del loro lavoro.

Questo, unito al fatto che la musica suona come se fosse stata registrata da una band che ha fatto solo una prova, rende facile capire perché hanno preso quella decisione.

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Anche il regista del video musicale, Ric Menello, ha rifiutato la richiesta originale di Rick Rubin di dirigere il video, accettando infine di farlo solo se Adam Dubin, allora neolaureato alla scuola di cinema, lo avrebbe co-diretto in modo che potessero condividere la colpa se avesse fatto fiasco.

*al momento della pubblicazione non sono stato in grado di trovare una fonte del chitarrista ma da allora è stato sottolineato da molti adulti arrabbiati che il chitarrista era Kerry King.

Pensavo che avesse suonato solo nel brano ‘No Sleep Till Brooklyn’ ma è venuto fuori che ha suonato anche in questo brano.

Questo è abbastanza fortuito, dato che stavo per includere una canzone degli Slayer in questa lista. Due piccioni con una fava.

3 – Rihanna – California King Bed – Alex Delicata

Con Nuno Bettencourt come chitarrista di Rihanna dal vivo, c’è da chiedersi perché non l’abbiano preso per registrare le parti di chitarra.

Questa è una canzone enorme dopo tutto, che inizia in modo acustico e si trasforma in un’epica power ballad con melodie svettanti.

La voce di Rihanna è la perfezione e colpisce le grandi note alte mentre la canzone cresce.

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In generale, la produzione è di alto livello, come ci si aspetterebbe da qualsiasi canzone di Rihanna, quindi è una meraviglia allora, come sono riusciti a far suonare le chitarre elettriche così male.

Forse i produttori erano fuori a pranzo o cocainomani e il povero Alex ha dovuto registrare e produrre le chitarre da solo.

Il suono della chitarra è debole, frizzante e aspro, mentre le note stesse sono suonate così statiche e senza vita da offuscare la qualità complessiva della canzone.

Lo stesso assolo suona come se qualcuno stesse cercando di strappargli la chitarra dalle mani mentre la suona.

Se solo.

4 – Arctic Monkeys – I Bet That You Look Good On The Dancefloor – Alex Turner

Quando Alex Turner non cambia accento ogni sei mesi tra Liverpudlian, americano o Elvis, (anche se ha scritto il testo di Fake Tales Of San Francisco…lavoraci su) di solito sta scrivendo canzoni e testi brillanti.

Qualcuno avrebbe dovuto fargli notare che questo è il suo forte e non la chitarra solista.

Questa è diventata una delle loro canzoni simbolo, ma è leggermente macchiata da non uno, ma due terribili assoli, che sembrano suonati come un esercizio di improvvisazione da un completo principiante che impara la scala pentatonica minore per la prima volta.

Si potrebbe obiettare che era giovane quando li ha registrati.

Tuttavia, con una curva sbagliata dopo l’altra, insieme ad alcune sterili pentatoniche, avrebbe dovuto far dire alla band: “In realtà, amico, gli assoli di chitarra non sono proprio quello che stiamo cercando, vero? Forse dovremmo lasciarli fuori?”

Ora tutto quello che spero è che quando gli AM pubblicheranno il loro prossimo album, Turner conduca tutte le sue interviste alla stampa con un accento sudafricano.

5 – Van Halen – Jump – Eddie Van Halen

Eddie Van Halen è considerato uno dei più grandi e influenti chitarristi del mondo, quindi non si capisce perché abbia deciso di registrare un assolo così noioso e senza senso in una delle canzoni più popolari mai scritte.

L’assolo di chitarra, a differenza del suo assolo di tastiera, è un cacofonico relitto di banali armoniche pizzicate e masturbazioni a due mani, privo sia di melodia che di gusto.

Può essere tecnicamente brillante e difficile da suonare, ma questo è un perfetto esempio del perché la gente guarda agli assoli di chitarra come noiosi e nient’altro che un’esibizione.

E’ completamente irrilevante per il resto della canzone e non aggiunge nulla ad essa.

L’unica cosa che questo assolo fa è farmi venire la narcolessia ogni volta che passa alla radio.

6 – Metallica – La maggior parte delle canzoni in realtà – Kirk Hammett

Se stai leggendo questo come un nuovo fan dei Metallica o un vecchio fan, senza dubbio ti lancerai in una filippica di abusi verso di me, dicendo che non so un cazzo di musica e chi sono io per dire questo.

Come chitarrista ritmico e come forza creativa con le sue idee all’interno dei Metallica, ho un enorme rispetto per lui… ma ha tutto il tempo e i soldi del mondo per affinare la sua arte, quindi non ci sono scuse per il suo modo di suonare.

E negli ultimi anni, il suo modo di suonare ha preso una brutta piega.

Il miglior sforzo di Hammett è quando non cerca di essere appariscente, per esempio l’assolo pulito all’inizio di One (anche se tutti i suoi assoli in quella canzone sono delle bestie, ma ci sono sempre eccezioni alle regole, ragazzi!)

Ma principalmente, sembra che Hammett sia rimasto bloccato nella fase “ho quattordici anni e sto appena iniziando a suonare” negli ultimi 30 anni, usando un sacco di distorsione e esagerando pesantemente con il pedale wah.

Hai presente quelle clip che girano su YouTube delle tracce vocali isolate di Freddie Mercury o Steve Perry, e sono incredibilmente belle?

Beh, diciamo solo che se tu sentissi alcuni dei lavori di chitarra di Hammett isolati nello stesso modo, senza effetti di studio, tireresti qualsiasi cosa e tutto contro i tuoi altoparlanti per farlo smettere.

Anche se non è solo colpa del povero Kirk.

Il resto della band e il loro produttore sono da biasimare per aver pronunciato la frase, ‘Sì, hai fatto centro questa volta, Kirk!’ ogni volta che registra un assolo.

7 – Poison – Every Rose Has Its Thorn – C. C. DeVille

Se Justin Bieber potesse suonare una sola nota alla chitarra, DeVille lo farebbe sembrare un fenomeno della chitarra.

Qui, C. C. ci mostra come uccidere una canzone e suonare la chitarra come un bambino di 7 anni con una paura innata delle corde.

Sembra che DeVille sia andato in studio armato degli unici quattro lick che sa suonare e li abbia suonati uno dopo l’altro senza pensare a come potessero collegarsi in maniera melodica.

Poi c’è il tono offensivo della chitarra e le strazianti curve fuori tono.

Il dio del rock Ronnie James Dio, quando una volta gli fu chiesto, ‘Cosa ha ucciso il Metal?

E aveva ragione.

Non solo andavano in giro truccati con vestiti e capelli ridicoli, ma hanno anche dato al mondo due delle peggiori canzoni mai scritte in Unskinny Bop e Every Rose Has Its Thorn, oltre ad essere responsabili dell’orribile sottogenere, il Glam Metal, che significa che chiunque non sappia nulla di musica pensa che TUTTI i gruppi rock degli anni ’80 assomigliassero ai Poison.

Sono i Poison.