Sono un uomo. Ho avuto periodi nella mia vita in cui ero fobico all’impegno. Non ho più paura.

Ho capito leggendo libri e social media che gli uomini spesso temono l’impegno. Diamo un’occhiata ad alcuni stereotipi sugli uomini e vediamo se possiamo separare la verità dal cop-out.

Gli uomini e la nostra mancanza di intelligenza emotiva

1. Gli uomini temono l’impegno
2. Gli uomini sono sempre a caccia di nuove relazioni sessuali, anche quando hanno già una relazione
3. “Relazione” significa qualcosa di diverso per gli uomini
4. Gli uomini non sono così emotivi o espressivi dei loro sentimenti
5. Il sesso è ciò che guida il desiderio di un uomo per una relazione
6. Gli uomini si annoiano con le stesse donne, ecco perché la monogamia è più difficile per gli uomini

Esaminiamo questi uno alla volta, va bene?

Gli uomini temono l’impegno?

Immagino che se stai leggendo questo, la tua risposta immediata sia “Certo che lo fanno”. E ho intenzione di sfidare questa reazione istintiva all’idea che gli uomini hanno paura di impegnarsi. Lasciate che vi dia un po’ della mia storia sull’impegno.

Sono stato sposato per dieci anni con una donna che ancora adoravo quando lei ha chiesto il divorzio. Non avevo paura dell’impegno, anzi, ero propenso all’impegno. Fu la mia moglie di allora che tirò la corda di strappo del non impegno e chiese di essere liberata dall’accordo vincolante tra noi. Questo accordo originale di matrimonio includeva dei figli. Abbiamo deciso presto di avere dei figli, e abbiamo anche deciso di crescerli al 50%. Sarei stato un partner al 50% in ogni aspetto della crescita dei nostri figli. Potrei avere il 90% delle responsabilità di mantenimento per un po’, ma anche questo faceva parte del nostro piano.

Il piano è andato fuori strada da qualche parte intorno agli 8 anni. Il mio grande lavoro alla Dell è stato bruscamente interrotto dalla crisi economica del 2009. E mentre ero inorridito nel perdere un lavoro di marketing tecnologico così ben pagato, mi è stata data anche una liquidazione di sei mesi, con benefici per tutta la mia famiglia. Mentre ho preso questa come un’opportunità per discutere il futuro del percorso finanziario della nostra famiglia, la mia allora moglie ha deciso che avrei dovuto semplicemente ottenere un altro grande lavoro e permetterle di continuare a incontrare l’autobus dopo la scuola ogni giorno della settimana. Sarebbe stato bello per lei. Sarebbe stata la morte per me.

Voleva solo i soldi. Certo, le piaceva la bella casa, le buone scuole, lo stile di vita da mamma casalinga. Le piacevano tutte queste cose. Ma quando la Dell ha ridotto il 50% del mio Global Online Team, ero in sovrappeso di 35 libbre, con qualche problema di pressione sanguigna, e depressa come l’inferno per lo stress lavorativo e l’ambiente Dell Hell sotto cui ero sopravvissuta e sofferta per due anni. Ho amato il mio lavoro alla Dell quando avevo un grande manager. Ho odiato il mio lavoro alla Dell dopo un anno, quando sono stato riorganizzato sotto un manager stronzo che non voleva essere un manager.

Quindi, quando mia moglie ha affrontato la prospettiva di tornare a lavorare a tempo pieno, come me, per alleviare un po’ dello stress su di me, si è opposta. Per tutto l’anno, dopo il mio licenziamento, la mia moglie di allora “cercò un lavoro”. Stava anche cercando se stessa. Era disillusa dal suo percorso di carriera fino a quel momento e le ho dato il via libera per “prendersi del tempo” per capire cosa volesse fare. Non pensavo che si sarebbe presa tutto l’anno e poi avrebbe chiesto il divorzio perché non ero più in grado di garantire il suo stile di vita da mamma casalinga. Alla fine, ha modificato il nostro impegno. Ha chiesto il divorzio. Ha lasciato la relazione. Io ero ancora fermamente impegnato e saldamente attaccato. Ma questo era il mio lato cieco. Pensavo che il nostro matrimonio fosse solido ma che la nostra relazione avesse bisogno di lavoro. Lei pensava che il nostro matrimonio fosse terribile e che anche la nostra relazione fosse terribile. Così ha chiesto di rompere il nostro precedente impegno di matrimonio.

Gli uomini vanno sempre a caccia di nuove relazioni sessuali?

Ti posso dire che quando sono “attaccato”, non guardo le belle donne come partner sessuali. Non è che non vedo donne sexy e dico: “Accidenti!” nella mia mente. Ma non voglio fare sesso con loro solo perché sono giovani o belle o entrambe. Perché? Perché quando mi attacco, quando confermo il mio impegno con una donna, sto dicendo: “Ho chiuso. Tu sei quella giusta. E finché non mi dimostri il contrario, mi comporterò come se dovessimo avere questa relazione per sempre”. Questo è il mio modo di fare. Quando mi impegno, mi impegno fino in fondo. Ho imparato questo concetto dopo il mio divorzio. Ama con tutto quello che hai. Ama al 110% se puoi. Ama senza paura. Lascia che il tuo amore si infiammi e prenda fuoco. Brucia intensamente nell’amore. E se l’amore fallisce, se la relazione fallisce, se il matrimonio fallisce, andate avanti. Imparate ad amare di nuovo. E poi amate di più la volta successiva.

Come uomo, sono consapevole della mia natura animale. Sono sensibile e consapevole dei miei impulsi sessuali. Ascolto il mio corpo quando mi segnala che qualche nuovo obiettivo sessuale rientra nell’ambito dei miei sensi di tigre. Come animale guidato dal testosterone, sono anche in qualche modo consapevole di come gli ormoni e la chimica nel mio corpo hanno un effetto enorme sulla mia salute emotiva e mentale. MA… non sono un maschio umano predatore. Ho istinti ed impulsi predatori, ma mi sono evoluto un po’ oltre i miei impulsi sessuali. Posso ascoltare il mio corpo quando si sveglia come risultato della visione di una bella donna in un inconsistente vestito estivo in un ventoso pomeriggio di giugno. Posso sentire l’energia che mi attraversa. E come maschio attaccato (nel senso che sono in una relazione solida e impegnata) posso anche apprezzare una bella donna solo per essere bella. Posso celebrare l’opera di Dio nella sua creazione di questa bellezza infinita. E poi mi incammino verso il prossimo punto della mia lista. Non passo molto tempo a fantasticare su altre donne. Ho una donna meravigliosa. Sono deliziato da ogni suo movimento. E il mio impegno con lei va al di là di qualsiasi bisogno sessuale e certamente al di là di qualsiasi istinto animale che mi spinge a procreare e ad estendere la portata del mio materiale genetico.

Non vado a caccia di qualcosa di meglio. Non mi intrattengo con app di incontri online o flirt palesi nel mondo reale. Sto conservando queste idee e flirt per UNA SOLA PERSONA. Non sono interessato a nessun’altra persona. Non importa quanto bella, quanto giovane, quanto potente… non mi interessa. Sono preso. Non sono a caccia. Non sto nemmeno annusando in giro.

La parola “relazione” ha un significato diverso per gli uomini?

Per me, “relazione” denota un impegno a lungo termine. Ricordo di aver detto a una fidanzata dopo il divorzio: “Non mi interessa uscire con qualcuno. Voglio avere una relazione”. E quello che dicevo era anche questo: la Relazione con la “r” maiuscola è la mia destinazione. E continuerò a cacciare, testare e riprovare finché non troverò la mia definitiva relazione a lungo termine, per sempre. Sì, lo so che sono un romantico. Ma credo di aver lavorato per costruire e capire un modello di relazione che funzioni per me. Finora non ci sono riuscito, ma mi sto avvicinando sempre di più.

Conosci il tuo schema di relazione? Quali sono i motivi di rottura e le bandiere rosse quando sei all’inizio di una relazione d’amore? Se non hai le idee troppo chiare, potresti voler passare un po’ di tempo a scrivere alcune idee, tabelle di marcia, per come sarà la tua relazione definitiva.

Gli uomini possono essere emotivi ed espressivi dei loro sentimenti?

Se pensi che la risposta a questa domanda sia no, hai un po’ più di ricerca dell’anima da fare. E probabilmente, hai un po’ più di mappatura delle relazioni da fare. Posso dirti che gli uomini possono essere altrettanto disponibili emotivamente. E le donne possono essere altrettanto chiuse, emotivamente, come qualsiasi uomo. La maturità emotiva viene dal fare un po’ di lavoro interno sui nostri problemi. Se stiamo ancora soffrendo per traumi infantili o per una brutta rottura, probabilmente non siamo comunque nelle migliori condizioni per iniziare una relazione. Se non sei emotivamente disponibile, prendi questa informazione e usa il tuo tempo da solo per “lavorare su te stesso” e su ciò che vuoi. Se non sai cosa stai cercando, probabilmente è quello che troverai. Troverai qualcosa. Ma senza un buon piano o una buona mappa potresti anche non riconoscere un buon partner quando è in piedi o sdraiato proprio accanto a te.

Gli uomini possono essere emotivamente disponibili ed espressivi come le donne? Certo che possiamo. È comune che un uomo sia emotivamente evoluto? No, è una cosa rara e preziosa. Se trovi un uomo evoluto, un uomo che è a suo agio nella sua pelle, nella sua mente e nei suoi problemi, hai trovato un uomo con cui potrebbe valere la pena collaborare.

È il sesso ciò che guida il desiderio di un uomo per una relazione? Il sesso fa persino parte della gerarchia dei bisogni di Maslow. Ma il sesso non è tutto. E il sesso non è la ragione per cui cerco di essere in una relazione quando non lo sono. Il sesso con un partner è meglio del sesso con me stesso? Sì. Ma il sesso con un cattivo partner vale la pena di soffrire per una cattiva relazione? No, assolutamente no. Non accontentatevi di una relazione che è al di sotto del vostro standard di PERFECT MATE. A lungo termine, queste mancanze saranno la vostra rovina. Se una relazione non funziona, il sesso non la terrà insieme. E, se una relazione non funziona, non volete che il sesso vi tenga insieme.

Il sesso mi guida nella mia relazione con le donne? No. Mi piace il sesso con una donna (come maschio etero) più del sesso senza una donna? Sì. Ma vale la pena soffrire per il sesso in una relazione scadente? Mai. Il sesso guida il mio bisogno di avere una relazione? No. Ma il sesso fa parte della chimica di una relazione che nei miei piani a lungo termine è essenziale. Devo fare sesso. Anche se sto facendo sesso con me stesso, sto avendo una qualche forma di sesso. Credo che sia la mia natura animale. Ma il mio desiderio sessuale gestisce la mia vita, o mi tiene in una relazione romantica insoddisfacente? Assolutamente no.

Gli uomini si annoiano a stare con le stesse donne anno dopo anno?

Posso dirvi, nella mia esperienza di dieci anni di matrimonio, che non mi sono mai annoiato facendo sesso con mia moglie. Sono sempre stato emotivamente e sessualmente soddisfatto nel mio matrimonio? È una domanda a trabocchetto? La risposta è no, non ero soddisfatto al 100% nel mio matrimonio e nella nostra vita sessuale. Ma mi sono annoiato di mia moglie o del suo corpo che invecchiava? Neanche per sogno. Era sexy per me il giorno in cui ha chiesto il divorzio come lo era il giorno in cui l’ho incontrata in un bar locale, diciotto anni fa. Mi sono mai annoiato con mia moglie? No. Stavo fantasticando su altre donne mentre ero sposato e infelice con la mia vita sessuale? No. (Vedi #5, sopra.)

Somma dell’intelligenza sessuale ed emotiva del tuo partner

Le relazioni richiedono molto lavoro. Gli individui hanno bisogno di fare il proprio lavoro per mostrarsi nelle loro relazioni come partner integri e sani. Se incontri un partner che manca della sua capacità di comunicare, impegnarsi e rinnovare le sue intenzioni, potresti voler continuare il tuo percorso alla ricerca di un partner diverso. Se, d’altra parte, trovate l’amore della vostra vita, potreste voler continuare a lavorare sui vostri problemi, continuare ad amarlo meglio/più duramente/più intelligentemente, e tenere duro con tutto quello che avete. L’amore è un incredibile pezzo di magia che fa parte del nostro DNA umano. Ma l’amore non è uguale al sesso. E il buon sesso non è uguale all’amore. Devi avere sia un buon amore che un buon sesso perché una relazione sopravviva. Quando uno di questi elementi manca, saprai che è ora di andare avanti.

Sempre amore,

John McElhenney – life coach austin texas
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Come life coach certificato, ho aiutato uomini e donne a trovare la vita dopo il divorzio. Se vuoi chiacchierare per 30 minuti sulle tue sfide di coppia, do sempre la prima sessione di 30 minuti gratis. SCOPRI IL COACHING CON JOHN. Non ci sono obblighi per continuare. Ma mi emoziono ogni volta che parlo con qualcuno di nuovo. Posso offrire nuove prospettive ed esperienze dal mio viaggio dopo il divorzio. Più di tutto, posso offrire speranza.

• I quattro accordi – Don Miguel Ruiz
• Affrontare il deserto – Brené Brown
• Papà single cerca: Dating Again After Divorce – John McElhenney

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