È un fatto della vita. Interagire con gli altri è inevitabile. Anche con il distacco sociale, sei ancora impegnato con le persone nei tuoi circoli personali e professionali. Che si tratti di una chiamata ZOOM o di insegnare ai bambini a casa o di tenere il carrello della spesa un metro e mezzo dietro la persona di fronte a te nella fila alla cassa del supermercato, trattare con gli altri è un dovere.

Fai del tuo meglio per essere premuroso e accomodante, ma, a volte, vengono dette e fatte cose che ti fanno sentire respinto, svalutato e scoraggiato. Vuoi rispondere, ma non sei sicuro di come farti valere.

Ti suona familiare?

Non sei solo. Infatti, la Society for Personality and Social Psychology, Inc. ha pubblicato una ricerca che indica che le persone hanno difficoltà a sapere quanto è troppo poco o troppo quando cercano di farsi valere.

Imparare a farsi valere – sia che tu tenda ad essere un po’ timido o che lotti per piacere alla gente, sia che tu sia all’estremo opposto dello spettro – richiede tre semplici ma sicuri passi: autovalutazione, definizione dei limiti e pratica, pratica, pratica.

Autovalutazione

Quale estremità dello spettro assertivo è più in linea con chi sei nel tuo cuore? Sei più un bignè? O un biscotto duro?

Pensaci.

Quando qualcuno salta la fila in coda, sei più propenso a rimanere in silenzio o a parlare?

Quando il tuo capo aumenta continuamente il tuo carico di lavoro, e al posto della compensazione, l’unica cosa che aumenta sono le sue critiche sul tuo rendimento, come reagisci? Ti limiti a lavorare di più per paura del tuo lavoro, pensando di non avere altra scelta? O rispondi impulsivamente, scatenando ciò che potrebbe avere un impatto negativo a lungo termine sulla tua carriera?

E quando sei a casa? Quando il tuo altro sembra non avere mai tempo per fare i lavori di casa, commentando che è troppo occupato per essere disturbato, e insinuando che non hai nient’altro di veramente importante da fare, sei più incline a “mantenere la pace” o cambi immediatamente le serrature e butti le sue valigie fuori dalla porta?

Un’estremità dello spettro non è in realtà migliore dell’altra quando si tratta di difendere efficacemente se stessi.

Capire le proprie tendenze naturali è, tuttavia, il primo passo per capire dove si è ora quando si tratta di difendere se stessi, e in quale direzione si può scegliere di crescere che serve meglio.

Non importa a quale estremità della scala assertiva si è, si può cambiare. Si tratta solo di trovare la tua voce e di capire che difendersi da soli non è “una taglia unica” e non deve essere “tutto o niente”; piuttosto, è un equilibrio e trovare il punto dolce che funziona meglio per te.

Scegli di stabilire dei limiti

Come fai a sapere cosa significa difendersi da soli per te? È più facile di quanto tu possa pensare. Richiede solo un po’ di ricerca, ed è in realtà una tecnica usata nel mio coaching di terapia della scrittura.

Ecco cosa comporta:

Dopo che hai preso la tua temperatura e hai realizzato i tuoi modelli di comportamento, è il momento di SCEGLIERE i tuoi confini. Cosa è importante per te? Quali cose sono davvero importanti e quali no? Cosa giustifica che tu faccia pressione e cosa sarebbe meglio lasciar perdere?

Solo tu hai le risposte. E il bello è che non c’è giusto o sbagliato. Quindi fai i tuoi compiti a casa e ascolta il tuo istinto.

Quello che salta la fila al negozio di alimentari o quel tizio nel traffico che ti taglia la strada sono degni del tuo tempo e della tua energia? Il tuo desiderio di farti valere è aiutato dal dargli un pezzo della tua mente?

Forse. Forse no.

A volte, quando non affrontiamo i veri problemi che ci fanno sentire rifiutati e scartati, lasciamo che tutto il resto, comprese le piccole cose, ci entri nella pelle. Se analizziamo davvero i nostri non negoziabili e poi stabiliamo un piano per abbracciare quelli e comunicarli agli altri, sappiamo da che parte stiamo, e così faranno gli altri. Ed è allora che cominciamo davvero a difendere noi stessi.

Quindi, per esempio, quanto è più importante la tua carriera quando si tratta di difendere te stesso? Come ti fa sentire fare sempre più lavoro senza una paga aggiuntiva o anche solo un grazie? Quali parti di questa situazione meritano considerazione e ricalibrazione?

E che dire della tua vita domestica? Dove si trova in termini di importanza per te? Cosa hai permesso e cosa non ti sta più bene? Sì, questo coinvolge gli altri significativi e la famiglia, e a volte si dà più di quanto si prende quando si tratta di questioni di cuore. Ma cos’è troppo? Cosa deve essere affrontato? Se non lo sapete voi, come potete aspettarvi che lo sappiano gli altri?

Prendersi il tempo per capire queste cose – specialmente i vostri non negoziabili – vi dà dei criteri con cui valutare le situazioni che vi si presentano e scegliere consapevolmente risposte e azioni appropriate. Ti dà la possibilità di scegliere. La TUA scelta. SCEGLIETE di permettere qualcosa? O SCEGLI di non farlo? Il solo dirlo e saperlo – che hai il potere di scegliere – non ti aiuta a stare un po’ più alto e a respirare più liberamente?

Più scegli di mettere in pratica la definizione dei limiti, più sarai in grado di farti valere e andare avanti verso ciò che vuoi e chi sogni di essere nella tua vita personale e professionale.

Un facile inizio per decidere quali sono i tuoi limiti è rivedere un po’ della tua storia. Fai un bilancio di dove sei stato.

Tu – come ognuno di noi – potresti trovare facile ricordare le volte in cui ti sei sentito respinto e svalutato. Quelli sono i momenti in cui forse non ti sei fatto valere e vorresti averlo fatto. Scriveteli. Ricorda questi ricordi, non per rimuginarci sopra, ma per imparare da essi. E non fermatevi qui.

Certo, farsi valere ha molto a che fare con ciò che NON si vuole. Ma ha anche a che fare con quello che vuoi. Quindi assicuratevi di passare un po’ di tempo a rivisitare ciò che vi ha fatto sentire potenti e inarrestabili. Cosa è successo a quel fine e perché? Annota queste cose.

Una volta che hai fatto le tue liste, chiediti cosa di queste esperienze passate vuoi di più? E – molto importante – cosa non vuoi che accada mai più? Cosa non vuoi più tollerare? Questo è il modo in cui non solo impari a difenderti, ma come iniziare a metterti sulla strada per creare e giocare secondo le tue regole.

Sposta il tuo pensiero nella pratica

Quello che hai permesso è ora dettagliato da te – in primo luogo con la tua autovalutazione e in secondo luogo con il tuo stabilire dei limiti. E giusto per essere chiari…sì…TU l’hai permesso.

Oprah Winfrey ha detto spesso,

“Noi insegniamo alle persone come trattarci.”

Quindi la tua scelta (per qualsiasi motivo) di non farti valere è parte del motivo per cui non stai ricevendo il rispetto che vuoi e meriti.

La buona notizia, comunque, è che anche questo può essere cambiato. Qualsiasi cosa sia venuta prima di questo momento è ora il tuo passato. Non puoi cambiarlo. Ma puoi usare ciò che hai imparato ora per fare in modo che sentirti scartato e abbandonato sia una cosa del passato.

Armato con la conoscenza di te e dei tuoi nuovi non negoziabili, puoi spostare il tuo pensiero nella pratica.

Tutto ciò di cui hai bisogno è un piano – una nuova prospettiva sul nuovo te – prendendo provvedimenti per esercitarti a farti valere quando ne hai bisogno.

Un modo sicuro che funziona per responsabilizzare le persone che alleno include un po’ di recitazione giocosa. Se difendersi da soli si rivela una lotta troppo grande, allora fingete di non essere voi. È sempre più facile difendere qualcun altro, vero?

Quindi durante le tue sessioni di pratica, scegli uno dei seguenti scenari:

Fai finta di difendere la persona che SEI tu in un futuro non troppo lontano (la persona che ha già imparato a difendersi da sola) o diventa la voce di quel bambino che è ancora dentro di te e che ha bisogno che tu combatta per lui.

Quando prendi le distanze da te e dalle storie che ti sei raccontato su di te, puoi oggettivamente difendere il te che sei veramente tu e, prima che tu te ne accorga, diventare la persona che sei sempre stato destinato ad essere.

Non è complicato. Usa la tua immaginazione. Io stesso ho un avatar che chiamo “Powerlina” (una mia versione in grassetto che potete vedere qui). Indossa un mantello e ha una “P” gigante sul petto. Lei è l’eroe che c’è in me, e quando ho bisogno di difendermi, sposto il mio pensiero e mi esercito a pensare, parlare e agire nel modo in cui “Powerlina” il super eroe farebbe. È divertente ed efficace.

Prima di decollare, sappiate questo…

Imparare a farsi valere non è solo potenziante, ma può essere un’avventura emozionante – se si sceglie di affrontarla come tale. Dipende tutto da te. E la parte migliore è che hai già quello che ti serve dentro di te.

Dimmi, quali sono i prossimi passi che farai e di che colore è il tuo mantello?

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Foto di riferimento: You X Ventures via unsplash.com