Proprio come in qualsiasi altra industria, gli officianti sanno come fare il loro lavoro. Sanno cosa funziona. Sanno che cosa fa schifo. Tu no.

Vedi anche: Groom and Doom – Cold Feet On The Wedding Day

Se dovete semplicemente gridare il vostro amore dalle cime delle montagne? Non preoccupatevi, potete sempre professare pubblicamente il vostro amore l’uno all’altro durante i molti, molti, apparentemente infiniti brindisi.

Se, tuttavia, siete stati intrappolati dalla vostra fidanzata a scrivere le vostre promesse, potreste anche trarne il massimo. Segui queste 10 regole:

Fatti comprare dall’officiante

Ovviamente? Sì. Ma non datelo per scontato. Non tutti i rabbini o i preti o gli stregoni sono d’accordo che voi scartiate il loro passaggio biblico per una metafora estesa su come amate la vostra sposa più di quanto Peter Parker ami Mary Jane. A proposito: niente riferimenti alla cultura pop. Stai scrivendo i voti, non un blog.

Uccidi la sorpresa

Potrebbe pensare che sia così romantico per voi sorprendervi a vicenda alla cerimonia di matrimonio, custodendo i suoi voti come se fosse una questione riservata di sicurezza nazionale. Sventate questo piano. Non c’è bisogno di scambiare le parole vere e proprie – potete conservare un po’ di mistero – ma curiosate in giro per imparare, almeno, il tipo di cose di cui parlerete. Assicurati di essere nel campo giusto. Poche righe o qualche paragrafo? Formale o casuale? Aneddoti personali? Testi di canzoni preferite? (Barf.)

Utilizzare le parole di base

È iniziato in seconda elementare. Da bambini, ci viene insegnato che per scrivere bene, dobbiamo scrivere con parole grosse. Era un modo pigro per gli insegnanti di infilare lezioni di vocabolario nei nostri saggi: “Devi usare ‘adulazione’ e ‘pletora’ nel primo paragrafo”. Questo rende quasi sempre le frasi disordinate e brutte. Lo stesso vale per i vostri voti. Attieniti a parole che useresti davvero in una conversazione; non forzare mai parole come “pulchritude” o “sanguine”, e non chiamarla “il penultimo amore della tua vita”

Memorizza

Memorizza, poi pratica. Memorizzare, poi praticare. Ripetere. Non ti ucciderà memorizzare qualche battuta schifosa. Tutto quello che serve è qualche minuto in più – ogni giorno per una settimana intera – mentre sei seduto sul cesso.

Appendere una rete di sicurezza

Forse salterai la regola 4. O forse soffocherai come Tracy McGrady nei playoff. In entrambi i casi, avrai più fiducia e tranquillità se avrai una “rete di sicurezza” stampata nella tasca della tua giacca.

F Yourself

Usa le F. Tre di loro, per essere precisi: Forever, Fidelity e Falling in Love. Qualunque sia la tua frase, queste tre F devono essere il tuo tema. Questa è la vostra base. Non preoccupatevi di sembrare sdolcinati. Avere paura della sdolcinatezza al vostro matrimonio è come avere paura della neve sulle piste da sci.

Sprinkle in Some Holy Junk

Anche quando state scrivendo i vostri voti, è una buona idea rubare liberamente dalla Bibbia. Non puoi sbagliare. È la flippin’ Bible. È arrivata direttamente da Dio alla tua cerimonia. Nessuno può darti torto.

Ma pensaci due volte a usare queste:

• “Nessuno i cui testicoli siano schiacciati o il cui organo maschile sia tagliato entrerà nell’assemblea del Signore.” – Deuteronomio 23:1
• “…il Signore gli andò incontro e cercò di metterlo a morte. Allora Zipporah prese una selce e tagliò il prepuzio di suo figlio e lo gettò ai piedi di Mosè, e disse: “Tu sei davvero uno sposo di sangue per me.”- Esodo 4:24-25
• “Lei bramava i loro genitali grandi come quelli degli asini, e la loro emissione seminale era forte come quella degli stalloni.” – Ezechiele 23:19-20
• “Se due uomini, un uomo e il suo compaesano, stanno lottando insieme e la moglie di uno si avvicina per liberare il marito dalla mano di colui che lo sta colpendo, e mette fuori la mano e gli afferra i genitali, allora le taglierai la mano; non avrai pietà.” – Deuteronomio 25:11-12

Plagiare

Grazie alla gloria pigra che è internet, nessuno ha più bisogno di fare qualcosa di originale. Troverete un sacco di voti “basta aggiungere acqua” là fuori. Alcuni link utili:

http://elegantvows.com/ (Un po’ soffocante e perbenista, ma ti dà ancora qualche idea)

http://www.weddingvowsden.com/ (Proteggi i tuoi occhi dal rosa)

Tienilo più pulito di una suora

Anche se è un tentativo di essere ironico o divertente, non dire mai niente che sia minimamente inappropriato. Vacci piano con l’umorismo (c’è tempo per quello al tuo brindisi). Nessun riferimento al sesso. Nessun riferimento agli ex. E ovviamente nessuna bestemmia. (Potreste essere tentati di citare David Duchovny di Californication e dire: “Ti amo… e voglio passare il resto della mia vita ad infastidirti”. Non fatelo). Nel casto contesto di un matrimonio, qualsiasi parola sporca sembrerà clamorosamente fuori luogo e sarà tutto ciò che qualcuno ricorderà. Non usare mai parolacce.

Tieni il cazzo corto

Prossimo: cosa devi sapere sulla tua cena di prova.