Den senaste tiden har jag försökt att stötta en älskad person genom en riktigt svår våg av depression. Ingenting verkar lyfta dem och de vägrar att söka professionell hjälp, så deras alternativ är begränsade.

Det kan vara svårt att se någon drunkna när de vägrar att ta tag i en enda flotte inom räckhåll.

De tror inte på depression, trots att de uppvisar många av de avslöjande tecknen, så de är inte villiga att använda resurserna för att hjälpa till med depression. Jag försöker väva in de tekniker, verktyg, resurser och taktiker som har fungerat för mig tidigare i våra regelbundna samtal, men det kan vara svårt att se någon drunkna när de vägrar att ta tag i en enda flotte inom räckhåll.

Jag älskar dem men kan inte leva för dem.

Det kan vara tröttsamt och vissa dagar kan man helt enkelt inte luta sig mot mig eftersom jag också är i behov av mitt eget stöd.

Det är de dagar då jag missar deras telefonsamtal, inte är lika snabb att sms:a tillbaka eller bjuda in dem på en kopp kaffe och en pratstund. Jag har etablerat sunda gränser och känner mig inte illa till mods när jag säger nej. ”Jag älskar den här personen, men jag kan inte leva för dem.

Häromdagen, efter några dagar utan mycket kommunikation, träffades vi för en kaffesnack. De var inte på bästa humör och kämpade uppenbarligen. Efter att ha beställt kaffe och snacks slog vi oss ner och jag frågade: ”Hur mår du?”

”Jag tror inte att en enda person skulle sakna mig om jag upphörde att existera”, var det sakliga svaret från dem.

Jag tog genast fram min mentala Rolodex för samtal om självmordstankar och de lämpliga frågorna att ställa. Innan jag hann fråga något viftade de med handen framför mig och sa: ”Sluta. Jag är inte självmordsbenägen, jag vet bara att jag inte har mycket att erbjuda och att de flesta människor inte skulle sakna mig om jag försvann. Jag kommer inte att skada mig själv, så sluta stressa.”

När vi känner att andra inte älskar oss tillräckligt bör vi alltid stanna upp och se om vi älskar oss själva tillräckligt. Ditt såll är tilltäppt av att du tar emot kärlek från andra och om du inte rensar det, med kärlek från dig själv först, kommer du aldrig att känna dig tillräcklig med andras kärlek.

”Jag har ingen aning om varför du skulle känna så”, svarade jag, ”Jag känner många människor som verkligen värdesätter dig och jag tror att de här känslorna kommer mer från hur du känner dig själv än vad vi känner oss om dig.’

När vi känner att andra inte älskar oss tillräckligt bör vi alltid stanna upp och se om vi älskar oss själva tillräckligt.

”Du har varit försvunnen i nästan en vecka”, replikerade de hett tillbaka. ”Ja”, svarade jag långsamt tillbaka, ”jag hade andra prioriteringar som jag var tvungen att fokusera på de senaste dagarna, men det förminskar inte hur mycket jag värdesätter dig. Bara för att jag inte har tillbringat tid med dig på några dagar betyder det inte att min kärlek till dig har avtagit … det är inte så relationer fungerar.”

Jag är inte tillräckligt stark för att bära oss båda, men jag leder gärna vägen.

”Som jag har berättat för dig tidigare”, fortsatte jag långsamt och tålmodigt, ”känner jag att du verkligen kämpar med frågor som är mycket större än vad mina möjligheter som vän omfattar. Jag tror verkligen att det skulle vara till stor hjälp för dig att tala med en professionell person. Även att tala med din familjeläkare skulle vara ett bra första steg. Jag är inte stark nog att bära oss båda, men jag leder gärna vägen.”

När du lider försöker du såra andra, i hopp om att de på något sätt bättre ska förstå den smärta du går igenom. Oftast fungerar den här taktiken bara för att driva dina nära och kära längre bort från dig, inte närmare.

”Jag vet, jag vet”, mumlade de tillbaka och blåste på sitt kaffe innan de tog en klunk, ”du tror att det hjälper att prata. Visst, att prata med någon som får betalt för att prata med mig hjälper,” fortsatte de sarkastiskt, ”men vill du veta något? Inte en enda person har ringt eller sms:at mig på tre dagar. Tre dagar Aman, vet du hur det känns?”

”Självklart gör jag det”, svarade jag, ”men det innebär inte att man bortser från de relationer du har. Ingen är skyldig dig ett sms om dagen. Du måste sluta förvänta dig dessa osagda saker från dina relationer för du sviker dig själv, inte oss.”

Våra förväntningar på andra sviker oss, inte bristen på handlingar från andra.

Till slut insåg min vän antingen min ståndpunkt eller så bestämde han sig för att blidka mig genom att flytta sig från samtalet.

Jag har märkt att närstående gör det här ofta, särskilt när deras depression har grävt ner dem i ett mycket djupt hål. De börjar komma med självdestruktiva kommentarer om hur ingen älskar dem, bryr sig om dem eller värdesätter dem tillräckligt och det kan vara riktigt obehagligt.

Det får mig alltid att dra mig undan från dem eftersom det får mig att känna mig obekväm, som om jag inte svarar på vartenda telefonsamtal eller är tillgänglig varje gång de frågar, att jag sviker dem, vilket kan vara mycket att ta på.

Jag har också varit precis där de är.

När du är så låg att du blir tvångsmässigt behövande av andras tid och uppmärksamhet gör det aldrig något bra för din relation. Det lägger mycket ansvar och förväntningar på ett förhållande där sådana nivåer inte borde förväntas. Naturligtvis kan vi förvänta oss saker av våra nära och kära, men naturligtvis med realistiska gränser knutna till dem.

Vi kan förvänta oss att våra vänner ska komma i tid till schemalagda träffar, ge oss sin odelade uppmärksamhet när vi pratar och finnas där för oss, både i goda och dåliga tider, men vi kan inte förvänta oss att de ska dra oss ur en psykisk ohälsa.

Du måste ta ledningen för din egen hälsa.

Det är inte ens din partners uppgift att på egen hand dra dig ur ett depressivt tillstånd.

Du måste ta ledningen för din egen hälsa. Du måste söka professionell hjälp och vägledning för att säkerställa en framgångsrik övergång ur ditt nuvarande psykiska tillstånd. Du måste utbilda dig själv så att du kan bygga upp en verktygslåda med resurser som kan hjälpa dig när nästa depressiva episod kommer in genom dörren.

Nästa gång du tänker att ingen älskar dig tillräckligt, att du inte har tillräckligt med vänner eller att du är ensam mycket av tiden, fråga dig själv om du älskar dig själv först. Fråga dig själv om du skulle sakna dig själv. Fråga dig själv om du är villig att göra allt som krävs för att hjälpa dig själv att inte känna så här ett ögonblick längre än du måste.

När du nästa gång börjar dumpa större och större förväntningar på din omgivning, inse att du kanske oavsiktligt saboterar dig själv.

Du kanske medvetet försöker stöta bort människor genom att göra dig själv outhärdlig att vara i närheten. Du kanske försöker uppfylla din egen profetia om att ingen någonsin finns där för dig genom att göra det nästan omöjligt att leva upp till alla dina förväntningar. Även om det kan vara skrämmande och okänt, finns det professionellt stöd av en anledning och odiagnostiserade psykiska sjukdomar är inte avsedda att ignoreras.