Source: Pavel Badrtdinov/Unsplash

Kapcsolatterapeutaként gyakran kérdezik tőlem: “Mi a legnagyobb probléma, amivel a pároknak szembe kell nézniük?”. A könnyű válaszok a pénz és a szex, de egyik sem lenne pontosan igaz, vagy legalábbis nem az, ami besétált az irodámba vagy az életembe. A leggyakoribb probléma, amit intim párkapcsolatokban látok, az, amit én az empátiáért folytatott harcnak nevezek.

Paula elmondja Jonnak, hogy felzaklatta és megbántotta valami, amit a férfi mondott, ahogyan reagált a véleményére egy családi ügyben. Megkérdezi, hogy a jövőben tudná-e ugyanezt a férfi kedvesen és/vagy kíváncsian mondani, és nem lenne-e annyira kritikus, csak azért, mert a nő véleménye eltér az övétől. Jon úgy reagál Paula érzéseire és a kérésre, hogy agresszíven érdeklődik, miért kellene kedvességet és kíváncsiságot mutatnia neki, amikor a múlt hónapban egy másik családi ügy miatt elzárkózott a tapasztalataitól, és kedvtelenül bánt vele. Paula ekkor visszatámad, és elmagyarázza, miért érdemelte meg, hogy úgy viselkedjen, ahogyan a múlt havi interakció során viselkedett, és miért volt a múlt havi válasza reakció arra, amit a férfi két hónappal ezelőtt tett, ami szerinte barátságtalan és agresszív volt. Jon erre azt ugatja, hogy joga volt a két hónappal ezelőtti viselkedéséhez, mert a nő három hónappal ezelőtt udvariatlanul és kritikusan viselkedett… és visszamegy az időben, egy elérhetetlennek tűnő helyre, mielőtt a bántás elkezdődött.

A párok folyton ezt csinálják. Azon veszekednek, hogy ki érdemli meg az empátiát, kinek a tapasztalatai számíthatnak, kinek a fájdalmaival kell törődni, és kinek a tapasztalatait kell érvényesíteni. Gyakran előfordul, hogy a partnerek nem hajlandók empátiát nyújtani egymásnak, mert úgy érzik, hogy ez azt jelentené, hogy elismerik, hogy ők a hibásak, és így lemondanak az esélyről, hogy empátiát és érvényesítést kapjanak a saját tapasztalataikért. Leegyszerűsítve: ha törődöm azzal, hogy a szavaim hogyan bántanak téged, akkor elismerem, hogy én vagyok a hibás azért, hogy ezt a fájdalmat okoztam neked. És ami talán még ennél is fontosabb, az igazság, hogy miért mondtam ki azokat a szavakat, vagy pontosabban, miért volt jogom kimondani azokat a szavakat, soha nem fog érvényesülni, és nem kapja meg a saját empátiáját. Az irántad érzett empátia gyakorlatilag kioltja az irántam érzett empátiát.”

Amint a fájdalom és a neheztelés felhalmozódik egy kapcsolatban, egyre nehezebbé válik a partnered tapasztalataival való együttérzés, mert annyi hallatlan és meg nem hallgatott saját fájdalmad van. Ha túl sok figyelmen kívül hagyott fájdalom ülepedik le az emberek között, akkor szinte lehetetlenné válhat egymás tapasztalatainak meghallgatása, még kevésbé az, hogy törődjenek velük. Idővel a be nem gyógyult sebek olyan kapcsolatot hoznak létre, amelyben nem marad hely a meghallgatásra, és nincs olyan hely, ahol valamilyen igazságtalanság vagy múltbéli sérelem ne zárná ki a kedvességhez és támogatáshoz való jogotokat – amelyek történetesen az intimitás alapvető összetevői.

Ezért és sok más okból kifolyólag a neheztelés a legmérgezőbb érzelem egy intim kapcsolatra nézve.”

Mit kell tehát tenni, ha már egy ideje kapcsolatban élsz, és a sérelmek felgyülemlettek, és nehezteléshez, feloldatlan haraghoz és fájdalomhoz vezettek? Van-e remény arra, hogy az empátia újra lábra kapjon a kapcsolatotokban, hogy az igazi intimitás újra virágzásnak indulhasson? Mi az előre vezető út, ha úgy érzi, túl sok a mérgező víz a híd alatt, túl sok a roncs a lábuk alatt, hogy visszataláljanak a szeretetteljes kötelékhez? Amikor a múlt aknamező, a jelen válhat-e békés talajjá?

Ha azt kérdezi tőlem, hogy lehetséges-e, van-e remény arra, hogy az empátia újra megjelenjen a kapcsolatában, még akkor is, ha a neheztelés bővelkedik, a válaszom: valószínűleg. De ha azt kérdeznéd tőlem, hogy van-e mód arra, hogy megpróbáld újraépíteni az empátiakapcsolatot a kapcsolatodban, akkor egy határozott igennel válaszolnék. Igen, meg lehet próbálni. És igen, az egyetlen módja annak, hogy megtudd, hogy ami valószínű, az lehetségessé válhat-e, ha problémaként megnevezed, és minden tőled telhetőt megteszel érte. Egy dolgot biztosan tudhatsz, hogy ha nem próbálod kezelni a neheztelést, akkor az nem fog magától elmúlni. A neheztelés egy rákos daganat, amely áttétet ad, és végül lehetetlenné teszi egy egészséges kapcsolat túlélését.

Mit tegyünk tehát? Először is azt javaslom, hogy a párok közösen határozzanak meg egy szándékot, hogy újra létrehozzák az empátiát a kapcsolatukban, mert segít, ha egy tudatos döntéssel kezdünk, amit megnevezünk. Talán mindketten szeretnék elmélyíteni az intimitást vagy a bizalmat, esetleg csak enyhíteni a neheztelést. A szándék mindkettőtöknél más lehet, de a fontos az, hogy legyen egy közös megegyezésen alapuló vágy és hajlandóság arra, hogy erre a kérdésre felhívjátok a figyelmet. Előfordul, hogy az egyik partner nem hajlandó ilyen szándékot megfogalmazni, gyakran éppen a sérelmek miatt, amelyekkel foglalkozni kívánnak. Még ha ez a helyzet is áll fenn, egyedül is kitűzhet egy szándékot; ez nem ideális, de még mindig hozhat pozitív eredményeket.

Amikor már megneveztél egy szándékot, javaslom, hogy köss egy megállapodást, hogy hivatalosan is megnyomod az újraindítás gombot a kapcsolatodban. Ezt a kapcsolat újraindításának dátumát rituálissá teheted/megünnepelheted, mint talán egy új évfordulót – a napot, amikor elkötelezted magad, hogy a múlt mérgei nélkül kezded újra. Fontos, hogy ezt az újraindítási dátumot valamilyen kézzelfogható módon jelöljétek meg, ami valóságossá és szentté teszi. Az újrakezdés dátuma azt jelenti, hogy egy bizonyos naptól és időponttól kezdve újrakezditek, így amikor kifejezitek az érzéseiteket a partnereteknek, ezek az érzések egyszerűen azért számítanak, mert léteznek, és nem érvényteleníthetők valami miatt, ami a múltban történt. Az újraindítás gomb megnyomása azt jelenti, hogy egy új nullpontot kaptok, egy olyan pontot, ahol mindketten ártatlanok vagytok és jogosultak vagytok a kedvességre és támogatásra; egy tiszta lapot. Ez az egyetlen, bár gyártott lépés, ha megegyeztek és követitek, egy vadonatúj mezőt nyithat meg, ahol újra találkozhattok, szeretetteljesek lehettek, és újra gondoskodhattok egymásról.

Ezzel együtt javaslom, hogy kezdjetek el egy új kommunikációs módot egymással – a felváltva történő kommunikáció módját. A felváltva beszélgetés azt jelenti, hogy amikor az egyik partner felháborodással, vagy bármi nehéz vagy kevésbé pozitív dologgal hozza a másikat, akkor teljesen meghallgatják és megértik, cáfolat nélkül. A másik partner tapasztalatait, azt, hogy mit mondhatnánk, mi okozta azt, hogy úgy viselkedett (vagy úgy viselkedett), ahogyan viselkedett (ami a felzaklatást okozta), aztán megtartjuk a következő napra. Másnap, ha kívánja, kifejti a partner által előadottakkal kapcsolatos tapasztalatait, vagy valami egészen mást. És ismét előadja, anélkül, hogy a nő részéről cáfolatot kapna.”

Miközben a nehéz témák körüli kommunikáció egy erőltetett módját javaslom, ami nehézkesnek tűnhet, ez az eljárás a nem védekező meghallgatást, sőt az empátiát is ösztönözheti. Célja, hogy a nehezteléseket biztonságos módon kezelje, amint felmerülnek, hogy megakadályozza, hogy a neheztelés új mezővé kristályosodjon ki. Mivel tudja, hogy csak holnap jön el az ideje, hogy elmondja a “saját oldalát a történetnek”, sokkal inkább képes meghallgatni, meghallgatni és jelen lenni a partnere tapasztalatai iránt. Furcsa módon megnyugodhatsz, hiszen nem kell megpróbálnod “megnyerni” a vitát. Megpróbálhatod azt is, hogy szavakkal visszatükrözd a partnerednek, amit hallasz, amit ő mond és érez. És addig csináld ezt a tükrözést, amíg ő nem érzi, hogy helyesen “értetted” meg az élményét. Ha képes vagy meghallgatni a partneredet anélkül, hogy védekeznél (hiszen ez egyelőre szabályellenes), csökkentheted annak az esélyét, hogy a szóváltás a végén újabb sérelmeket tápláljon. Ha felváltva fejezed ki a tapasztalataidat, és tudod, hogy meghallgatnak téged, cáfolat nélkül, hogy lesz egy garantáltan biztonságos hely, ahol meghallgatják a tapasztalataidat, az enyhíteni fogja a szorongásodat, a dühödet, a kétségbeesésedet és a kétségbeesésedet. Ez nagymértékben javítani fogja az új empátiakapcsolat kialakulásának lehetőségét is. Azzal, hogy egyenként kommunikálsz (közbeiktatva egy lélegzetvételnyi és alvási szünetet), legalábbis egy időre, kertet teremtesz a kedvességnek, a kíváncsiságnak és a támogatásnak – az intimitás meghatározó aspektusainak -, hogy legalább esélyt kapjanak arra, hogy gyökeret eresszenek és remélhetőleg növekedjenek.

A harag mérgezi a kapcsolatot. Megöli az intimitás legfinomabb részét – nevezetesen az empátiát. A párkapcsolat legfinomabb része, ahogy én láttam és megéltem, az a lehetőség, hogy empátiát kapjunk és adjunk, hogy valóban érezzük, ahogy bejön és kimegy. Ha az ön párkapcsolata sértődöttségtől szenved, vagy ha ön is sértődöttséggel és sértődöttségtől szenved, próbálja ki ezt a három javaslatot, és nézze meg, mi történik. Nem árthat, és talán segíthet is – és a próbálkozás folyamata is magában hordozza majd a maga gazdagságát. Boldog kertészkedést.

Facebook kép: Joe Prachatree/