Míg a társfüggőséget könnyű megérteni, amikor a kábítószerrel való visszaélésről van szó, néha sokkal nehezebb felismerni a társfüggőséget, amikor az a kapcsolatainkban jelentkezik.

Tegyük fel, hogy most lettél tiszta, és most találkoztál egy másik felépülővel, aki új ritmusban pörgeti a világodat. A szeretetet olyan intenzívnek érzed, hogy azon tűnődsz, hogyan élhettél valaha is az illető nélkül, de lassan a szeretet olyan erős lesz, hogy aggódni kezdesz az egyedüllét miatt.

Azt mondod magadnak, hogy ez normális, mert ez a fajta szeretet az, amit normálisnak ismersz. Amit mások figyelmeztető jeleknek látnának, azt te az igaz szerelem kétségtelen kifejeződésének látod. De mi van akkor, ha az a személy újra elkezd inni? Gyógyulófélben lévő emberként azt hiszed, hogy megvan a hatalmad, hogy megmentsd őt.

Hirtelen azon kapod magad, hogy aggódsz, amikor a szerelmed nem veszi fel a telefonhívást. Mentségeket keresel, hogy miért nem az ő hibája a rossz cselekedete. Küldetéseddé teszed, hogy segíts nekik. Közben lerázod a saját öngondoskodásodat. A fejlődés, amit eddig elértél, kezd visszaesni. A mindennapok a másik emberről és arról szólnak, hogy biztosan jól van-e.

Nincs ebben semmi rossz, igaz?

Az igazság az, hogy jó érzés, ha szükség van rád. De a gyógyulásban lévők számára az anyagok más szükségleteire való cserélgetése az önpusztítás új útjára vezet.

A Maslow-féle szükséglethierarchia egy része kimondja, hogy az önmegvalósítás felé vezető utunkon pszichológiai szükségletként szükségünk van a kapcsolatra. Így érthető, hogy mások segítése létfontosságú a saját növekedésünkhöz. Ha azonban a segítségnyújtás túl messzire megy, az mindkét fél számára káros lesz, és társfüggőséghez vezet.

A társfüggőséget úgy határozzák meg, mint a partnerre való túlzott érzelmi vagy pszichológiai támaszkodást, jellemzően olyan partnerre, aki betegség vagy függőség miatt támogatásra szorul. A társfüggőséget “kapcsolati függőségnek” is nevezik, mivel gátolja az illetőt abban, hogy egészséges, hosszú távú kapcsolatot tartson fenn.

A Psychology Today című szaklapban 2013-ban megjelent cikk megjegyzi, hogy a múltban a társfüggőséget gyakran úgy gondolták, mint a kábítószerrel való visszaéléssel küzdő személy és a segítője közötti kapcsolatot. Ma azonban a társfüggőséget sokkal tágabban értelmezik, mint érzelmi függőséget, amely nagy valószínűséggel gyermekkorból ered.

A gyermekek rendkívül befolyásolhatóak. Szeretetre és odaadásra van szükségük ahhoz, hogy biztos alapot teremtsenek a felnőttkorhoz. Ha a biztonságérzetükben vagy érzelmi érésükben hiány vagy zavar van, a gyermek más embereket kereshet, hogy kompenzálja az alacsony önértékelését.

A testi és lelki szükségletek kielégítésének hiánya leggyakrabban diszfunkcionális környezetben fordul elő, ahol a gyermek tapasztalhatja:

• Káosz és kiszámíthatatlanság
• Szégyen
• Manipuláció
• Bűntudat
• Monetizáló szeretet
• Realizálatlan elvárások
• Emocionális vagy testi elhanyagolás
• Túlságosan durva vagy bántalmazó
• A szülők nem hajlandóak elismerni, hogy probléma van, és elutasítják a külső segítségkérést

A diszfunkcionális család helyzetében, a gyerekek gyakran feltételezik, hogy ők a felelősek a diszharmóniáért.

Némely esetben a gyerekek felnőve nem megfelelő identitást vesznek fel, mint például a gondviselő szerepét, amit “parentifikációnak” neveznek, amikor a gyermek és a szülő közötti szerep felcserélődik.

Az American Journal of Family Therapy című folyóiratban 1999-ben megjelent cikk szerint a parentifikáció még kifejezettebb azokban az otthonokban, ahol az egyik vagy mindkét szülő szenved kábítószerrel való visszaélésben vagy mentális betegségben. Ebben a helyzetben a gyerekek gyakran átveszik azt a felelősséget, hogy a ház ne égjen le, vagy hogy a kisebb testvéreket etessék.

A tanulmány szerint emellett az alacsony önértékelés és a toxikus szégyenérzet is jellemző a társfüggő emberre. A parentifikáció, azaz a gyermeki és szülői szerepek felcserélése esetén a gyermek alkalmazkodik “igazi énjének” egészségtelen értékeléséhez.”

A diszfunkcionális háztartásokból származó gyermekek elérik azt az igényt, hogy a körülöttük élőket boldoggá tegyék. Ők lesznek azok, akik adnak és adnak, akik soha nem szólalnak meg, és akik érzelmi beteljesülést keresnek a másik elégedettségében.

A társfüggőség sajnos gyakran követi a gyermeket felnőttkorában is. Néhány mód, ahogy ez a diszfunkció felnőttkorban megjelenik:

• Összekevered a szeretetet a fájdalommal. Gyermekkorodban megtanultad, hogy azok az emberek, akik azt mondják, hogy szeretnek, gyakran megbántanak, hazudnak neked, elárulnak. Ez ismerős dinamikává válik, amely felnőttkorban is megismétlődik.
• Nem tudod, hogyan kell egészséges határokat szabni. Vagy törékenyek a határaid, ahol túl könnyen engedsz, vagy teljesen kizárod az embereket.
• Folyamatosan bűntudatot érzel. Bűnösnek érzed magad, amiért nem tudod megoldani az otthoni problémákat. Az otthoni zavarok ismeretében bűnösnek érzed magad, amikor jó dolgok történnek veled. Úgy érzi, hogy nem érdemli meg, hogy boldog legyen.
• Nem bízik az emberekben. A krónikus csalódások és a család által okozott árulás érzése miatt fáradt vagy az emberekkel szemben, és azt gyanítod, hogy mindig rejtegetnek előled valamit.
• Túlságosan foglalkoztat a felelősség vagy az irányítás. Gyermekként olyan felelősséget kellett vállalnod, amely meghaladta a korodat. Ezért, amikor az élet kezd kaotikusnak tűnni, belekapaszkodsz abba, hogy képes vagy irányítani az embereket vagy a helyzeteket.
• Magányosnak érzed magad. Mivel soha nem éreztél megbízható kapcsolatot a felnőttekkel az életedben, úgy nősz fel, hogy egyedül érzed magad a világban.
• Túlságosan kritikus vagy magaddal szemben. Úgy érzed, hogy alapvetően hibás vagy, és hiányzik az önbecsülésed, ami miatt úgy érzed, hogy nem vagy méltó a boldogságra.

A gyermekkor problémája, hogy több mint valószínű, hogy megrekedtél a körülményeidben. Felnőttként azonban nem kell folytatnod a társfüggő kapcsolatok örökségét.

A gyógyulásban lévő személy számára még fontosabb, hogy felismerje a társfüggő tendenciákat. Ha feláldozod a szükségleteidet másokért, az csak megnyitja a szívedet a sebezhetőség előtt. Ne csüggedjen; segítséggel megtanulhatja, hogyan állítson fel egészséges határokat, és hogyan alakítson ki hosszú távú és tartalmas kapcsolatokat.