Kérdezzünk a mérgező szülőkről, és az embereknek sok mondanivalójuk van a témában. Egy Reddit-kérdés, ” Redditors who have cut toxic parents out of your life, what was the last straw?” több mint 300 kommentre futja – sokan közülük történetek szörnyű szülőkről, akik szörnyű dolgokat tesznek és mondanak. Történetek a bántalmazásról, a nárcizmusról. Történetek droghasználatról és nevelőszülőkről. De történetek olyan mindennapi mérgezésekről is, amelyek oly sok család számára ismerősek.

KAPCSOLÓDÓ: This Is That’s What It’s Like Growing Up With A Narcissistic Mother

Throwaway872377 írja: “Nem vágtam el teljesen a drótokat, de számomra az volt a pont, ahonnan már nem volt visszaút, amikor azt mondták nekem, hogy boldogtalanok attól, amivé a gyerekeik váltak, és hogy ez az ő hibájuk. További beszélgetés után kijelentve, hogy az ő hibájuk, mert már nem tudtak minket irányítani, amikor kiköltöztünk. Ez volt … az a pillanat, amikor megértettem, hogy a szüleim egyetlen célja, hogy irányítsanak engem.”

Gogogadget2008 egy másik történetet is hozzátesz, amit a nárcisztikusok gyermekei felismernek. Egy életen át tartó bántalmazás után, amikor megpróbált újra kapcsolatba lépni, “az utolsó csepp volt a pohárban egy személyes beszélgetés arról, hogy milyen az életem, mivel már egy ideje nem beszéltünk, és nem igazán emlékezett rám semmire. A beszélgetés rögtön az ő és az új “alkalmi” barátja körül forgott. Senki sem tud olyan okot mondani, ami indokolná, hogy ezt a személyt a családom közelébe engedjem.”

Akkor talán úgy döntöttél, hogy itt az ideje megszakítani a kapcsolatot a mérgező családtagjaiddal. Csak egy probléma van. Hogyan tudod megszakítani a kapcsolatot azokkal az emberekkel, akik életet adtak neked? Társadalmunkban nagy hangsúlyt fektetünk a szülői kapcsolatokra – és nem feltétlenül tudjuk, hogyan szabaduljunk meg egy ilyen ősi dologtól. A The New York Timesban Dr. Richard A. Friedman, a Weill Cornell Medical College pszichiátriaprofesszora szerint a szülők levágása olyan, mintha “amputálnánk egy üszkös végtagot”. Tehát anya lehet, hogy egy szörnyű nárcisztikus, apa pedig egy alkoholista hazudozó. De attól még a szüleid, igaz? Óriási a nyomás, hogy vigyorogjunk és elviseljük. De nem kell. Kiszállhatsz.

Először is vegyél egy mély lélegzetet

Steven J. Hanley, Ph.D. azt mondja a Prevenciónak, hogy a legjobb, ha veszel egy nagy levegőt. A családi szakítások nagy része egy csúnya veszekedés nyomán történik – és nem akarsz olyat tenni vagy mondani, amit később megbánnál. Ahogy az Australian Social Work című szaklapban megjelent tanulmány megállapította, a legtöbb elhidegülést “kiváltotta”, általában “egy viszonylag kisebb incidens vagy egy komolyabb, a szülő által elkövetettnek tekintett árulás”.

“Ne hozzon impulzív, elhamarkodott döntéseket azokkal a családtagokkal kapcsolatban, akikkel konfliktusa volt, mert lehet, hogy olyat mond vagy tesz, amit később megbán” – mondja Hanley.

És szó szerint, vegyen egy mély lélegzetet. A mély lélegzetvétel – írja a Harvard Health Publishing – “lehetővé teszi, hogy a tested egyik legerősebb öngyógyító mechanizmusát használd”. Az Amerikai Stresszkutató Intézet ugyanezt a koncentrált légzést ajánlja “szuper stresszoldóként”. És ha azon gondolkodsz, hogy szakíts a mérgező szüleiddel, akkor jó eséllyel állandó stresszben élsz. Szóval, engedd meg magadnak, hogy lélegezz.

Értékeld fel a kapcsolatot

A We Have Kids című műsorban Lizett, akinek pszichológusi diplomája van, és a tanácsadásra összpontosít, azt mondja, hogy először is értékelned kell a szüleiddel való kapcsolatodat. Figyelembe kell venned a köztetek lévő előzményeket – és ne feledd, hogy a múltbeli viselkedés általában előre jelzi a jövőbeli viselkedést. Gondold végig, hogy rajtad kívül kit érint ez a kapcsolat: jól érzed magad, ha a gyerekeid a szüleid közelében vannak? Mi a helyzet a házastársaddal vagy a párkapcsolatoddal?

AzABCNews szerint, ha a kapcsolatod bármilyen visszaélésen alapul, vagy ha állandóan azon aggódsz, hogyan fog végződni bármilyen velük való elköteleződés, “itt az ideje, hogy eléggé szeresd magad ahhoz, hogy elengedd őket”.

Azt is értékelned kell, hogy milyen kapcsolatot tartasz velük. Vajon, ahogy az ABCNews sugallja, csupa negatív dologról van szó? Ha annyira stresszel, hogy az életed más területeire is kihat, vagy ha minden egyoldalú – azaz csak róluk szól -, akkor ideje elengedni. Ha pedig olyan mérgező dolgok uralják a kapcsolatot, mint a droghasználat, a pénzkölcsönzés és az elmejátékok, akkor a saját érdekedben el kell határolódnod.

Távolodj el magadtól

Adj magadnak egyfajta próbaszakítást. A Prevention szerint nem baj, ha “rövidre fogod az interakciókat, időnként nem fogadsz hívásokat (például amikor jó kedved van, és az anyukád egy újabb energiazabáló nyafogással hív), megállapodsz abban, hogy nem beszélsz meg forró témákat, vagy határokat állítasz fel, például közlöd az apósoddal, hogy nem tűröd a súlyoddal kapcsolatos negatív megjegyzéseit.”

A We Have Kids című könyvben Lizett azt javasolja, hogy próbáld ki ezt a távolságtartást kevesebb telefonhívással, e-maillel és kapcsolattartással. Visszautasíthatod bizonyos témák megvitatását, és akár a kapcsolattartást is korlátozhatod a fontosabb eseményekre, például a terhességre – amit be lehet jelenteni e-mailben, sőt, ha kell, akár egy csoportos e-mailben is.

De néha ez nem elég

Mark Goulston, M.D., a Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life című könyv szerzője szerint a Prevention szerint bár lehet távolságot teremteni, a legjobb, ha valóban megtörténik a szakítás – ez mindkettőtök számára lezárást ad, nem pedig lógva hagy titeket. Jamye Waxman, MD és a How to Break Up With Anyone: Letting Go of Friends, Family, and Anyone in Between, says that, ” It can be a 5-minute conversation in which you say, ‘I’ve realized our actions together have been not healthy. Nem akarom ezt tovább csinálni’. Goulston szerint ezután megtagadhatod a beszélgetés folytatását egy olyan mondattal, mint például: “Miért nem hagyjuk itt abba a beszélgetést?”

Ez fontos. A felnőtt-gyerek elhidegüléssel foglalkozó nagyon kevés tanulmány egyikében 52 olyan ember vett részt, akik többé nem beszéltek a szüleikkel. A Journal of Family Communication című folyóiratban megjelent tanulmány megállapította, hogy azok az emberek, akik képesek voltak fenntartani a kívánt távolságot, “kommunikációs gyakorlatokat folytattak, hogy eltávolodjanak a szüleiktől”. Más szóval, beszéltek róla, és közölték a kapcsolattal kapcsolatos aggodalmaikat. Azok, akik ezt nem tették meg, belekerültek egy ki-ki-ki kapcsolatba, amely addig tartott (és negatívan hatott rájuk), amíg végül megtörtént a nagy beszélgetés.”

Keresd meg a támogatás más forrásait

Tartsd szem előtt, amit Dr. Hanley mond: “Egyfajta gyászolsz valakit, akit – feltehetően – szerettél, vagy akit szerettél, vagy akit szeretni akartál, ami nagyon nehéz lehet”. A megelőzés azt javasolja, hogy beszéljen a házastársával, egy megbízható baráttal vagy egy támogató csoporttal – és az sem lehet rossz ötlet, hogy szakember segítségét kérje. Csak tartsuk szem előtt, amit Dr. Friedman mond: “Szerintem a terapeuták elfogultak a kapcsolatok megmentésében, még akkor is, ha azok károsak lehetnek a páciensre nézve”.

Dorothy Rowe pszichológus a Psychologies című brit folyóiratnak elmondja, hogy jelentős bizonyítékok vannak arra, hogy “az anya befolyását és “programozását” felülírhatják más jelentős személyiségek, például a rokonok, különösen a nagynénik, vagy akár egy tanár”. Az ő támogatásuk felbecsülhetetlen lehet egy ilyen időszakban, különösen akkor, amikor megszakad a kapcsolat a saját szülőjével, és elkezdi az életet nélküle.”

Én most épp ennek az egésznek a gyötrelmében vagyok. Van egy mérgező szülőm. És a hazugságok ellenére, az alkoholizmus ellenére, annak ellenére, ahogyan anyámat gyilkolja, amikor csak hív, annak ellenére, hogy rájöttem, hogy a legtöbb sérelem, amit rám zúdított, a hamis áldozattá válás finoman csiszolt érzésén alapult, még mindig habozom, hogy örökre elvágjam magam tőle. Hónapok óta nem beszéltem vele, azóta nem, hogy többször egymás után felhívott, végül felvettem, határozottan közöltem vele, hogy elfoglalt vagyok (ami őszintén igaz volt), és nem tudok beszélni. Mondtam, hogy majd később felhívom. Én csak… nem hívtam fel. Soha nem tűnt megfelelőnek az idő arra, hogy hazudjak neki. Nem mintha valami égető vágya lett volna, hogy a gyerekeimről halljon – soha nem kérdezősködik róluk, soha. Szóval azt hiszem, szellemeskedem, amit nem ajánlanak, de egyelőre ezzel a döntéssel élek.”

Ha kiértékelted és eldöntötted, hogy ki kell vágnod a mérgező szülőket – tedd meg. Elég erős vagy hozzá. Jobb vagy annál a fájdalomnál, amit ők okoznak neked. Sokkal jobban érzem magam az életben most, hogy már nem kell attól tartanom, hogy apám hív, ha csörög a telefonom. És ne feledd, nem biztos, hogy teljesen meg kell szakítanod a kapcsolatot. Ez valóban rajtad múlik. Egy kis komoly távolságtartás sokat segíthet, ha még nem állsz készen arra, hogy végigmenj a végsőkig. Nem érdemled meg az észjátékokat, a lekicsinylést, a gyűlölködést, a drámát. Az életedben nincs helye ennek. Úgyhogy vágj bele. Állíts fel olyan határokat, amelyek egészben, boldogságban és stresszmentesen tartanak. Megérdemled. Én tudom, hogy megéri. Ahogy a gyerekeim és a férjem is.