* A vegyes családban vagy lépéscsaládban élés “több, mint amire számítottál?”

* Úgy érzi, hogy a mostohaszülőség a legnehezebb és leghálátlanabb feladat?

* A feszültség és a konfliktusok megviselik a kapcsolatait

* Kezd aggódni a gyermekeiért és a jólétükért?

* Állandóan vitatkozik a párjával a gyerekekről, a fegyelemről és általában a szülői feladatokról?

– Az exed vagy a partnered exe valódi problémákat okoz a vegyes családodban és a kapcsolatodban

– A kötél végén jársz, és válaszokra van szükséged MOST

* Fontolgatod, hogy vegyes családba vagy mostohacsaládba lépsz, és szeretnél felkészülni?

Új mozgalom van kialakulóban. Ez a gyermekeink életébe és életéből való mozgás, amelyben mi, felnőttek is részt veszünk, és bár még nem értjük, hogy ennek milyen teljes hatása lesz rájuk; a pusztítást csak elképzelni tudjuk. A mozgásnak különböző formái vannak, az első az a mozgás, amely akkor következik be, amikor a biológiai szülők elválnak vagy elválnak. Ez általában azzal jár, hogy az egyik szülő elköltözik, és kevesebb időt vagy elérhetőséget biztosít az érintett gyermekeknek. A szülők többsége azonban megérti annak szükségességét, hogy a gyermekeikkel kapcsolatban maradjanak, még ha csak részmunkaidőben is, és ismétlem, a motiváló tényező, hogy ezt tegyék, nagyrészt a szülők saját szükségletén és vágyán alapul, hogy kapcsolatban maradjanak saját biológiai gyermekeikkel.
De mi történik akkor, amikor a mostoha- vagy vegyes család eléri a töréspontot, és a szülők különválnak vagy elválnak. Jellemzően a gyermekek a biológiai szülőnél maradnak, és a mostohaszülő, aki a partnere gyermekei számára a szülő mindent meghatározó szerepét töltötte be, gyakran úgy távozik, hogy ezután alig vagy egyáltalán nem ígérkezik a gyermekekkel való foglalkozásra. A szakítás típusától függően a felnőttek dönthetnek úgy is, hogy egyáltalán nem tartják a kapcsolatot. Magáncsaládi szakítás esetén a szülők általában prioritásként kezelik a kapcsolattartást és a kommunikációs vonalak nyitva tartását, hogy megkönnyítsék a gyermekek együttnevelését. És a legtöbb esetben továbbra is folytatják a gyermekeik nevelését, még akkor is, ha ez részmunkaidőben vagy távolról történik. Ennek eredményeképpen a gyermekek és a távozó szülő között fennálló kötelék és kötődés a lehető legnagyobb mértékben érintetlen marad.
A mostoha- vagy vegyes családok háztartásában a gyermekek, akik a mostohaszülővel kapcsolatot, függőséget vagy szeretetet alakítottak ki, mindezt elveszíthetik, amikor a mostohaszülő távozik. Azon gyermekek számára, akik esetleg a mostohatestvérekkel is kapcsolatot alakítottak ki, ez újabb veszteséget jelenthet az életükben. Azoknak a gyerekeknek pedig, akik már átélték az eredeti család felbomlásának vagy az egyik szülő halálának pusztítását, ez legalábbis még nagyobb pusztítást jelenthet. Mivel sok gyermek gyakran önmagát hibáztatja a család széthullásáért, ha ez többször is megtörténik, az újra megerősítheti vagy megerősítheti a legrosszabb félelmeiket, hogy egyszerűen “rossz” vagy “nem szerethető”, és ezért hagyják el őket az emberek. Fontos, hogy megvizsgáljuk ezt a kérdést, de nem azért, hogy bűntudatot ébresszünk, hanem azért, hogy mindannyiunkban, mostohaszülőkben tudatosuljon, hogy abszolút kritikus szerepet játszunk ezeknek a fiataloknak az életében. Ha úgy jövünk be és megyünk ki az életükből, mintha az, amit nyújtani tudunk, nem lenne olyan fontos, mert nem mi vagyunk a biológiai szülők, az egyszerűen fájdalmas és téves feltételezés, amely összetört szívű és elutasított gyermekek nyomát hagyja maga után.
Mostohaszülőként mindannyiunknak fel kell ismernünk, hogy milyen fontos szerepet játszhatunk mostohagyermekeink életében, mint gondoskodó személyek, példaképek és szülői figurák. Motiválódhatunk, ha felismerjük, hogy milyen döntő hatással vagyunk mostohagyermekeink életére. Ez igaz akkor, amikor helyet foglalunk a családjukban, és ugyanígy igaz akkor is, amikor és ha úgy döntünk, hogy búcsút veszünk a családjuktól. A partner iránti elkötelezettség nem mindig egy életre szól, de a gyermekek iránti elkötelezettséget, akik ránk támaszkodnak, ha lehet, soha nem szabad megtörni. Bár a vérségi kötelék nem létezik, amikor a gyerekek bizalmat és kapcsolatot építenek ki egy mostohaszülővel, ennek a személynek az elvesztése ugyanolyan fájdalmas és pusztító lehet. Másrészt, ha fenn tudjuk tartani a kapcsolatot velük, meg tudjuk nyugtatni őket, hogy nem ők a hibásak, és együtt tudunk dolgozni a biológiai szülővel, hogy valamilyen formában folyamatos szülői részvételt alakítsunk ki az életükben, akkor sokféleképpen profitálhatnak belőle, nem utolsósorban pedig megtanulnak bízni az életükben lévő felnőttekben. Ennek hosszú távú előnyei lesznek a saját fejlődésükben, valamint a jövőbeni kapcsolataikban, amelyekbe belekerülnek.
Ne becsüld alá soha, hogy hős lehetsz ezeknek a gyerekeknek, akiknek szükségük van rád. Találd meg a módját annak, hogy továbbra is kapcsolatban maradj velük, és folyamatosan megajándékozd őket a törődéssel, a megnyugtatással és a reménnyel.”
Cselekvési lépés:
Ha mostohaszülő vagy, és a partneredtől való különválást vagy válást fontolgatod, vizsgálj meg minden lehetséges információs és támogatási lehetőséget, amely segíthet feldolgozni a kapcsolatodban és a mostoha családodban felmerülő problémákat. Ne feledje, hogy az esetek túlnyomó többségében a mostoha- és vegyes családok válásához vagy különválásához vezető problémák a fennálló dinamika közvetlen következményei, és nem az érintett személyek hibája. Ön tartozik magának, a partnerének és az érintett gyermekeknek azzal, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy a dolgok működjenek, mielőtt a távozás mellett döntene. A mostoha családok és vegyes családok 85%-a, akik segítséget kérnek ezekkel a problémákkal kapcsolatban, meg is oldják azokat, és együtt építik vagy építik újra a családjukat. Ha a különválás elkerülhetetlen, tegye prioritássá, hogy partnerével közösen megtervezzék, hogyan tudnak a mostohagyermekeikkel a későbbiekben is jelentős módon kapcsolatban maradni. És végül, ha Ön mostohaszülő, aki különélés vagy válás miatt már egy ideje kimaradt a mostohagyermekei életéből, komolyan fontolja meg, hogy újra felveszi velük a kapcsolatot, és fenntartja velük a kapcsolatot – ez sokat számíthat számukra. Megnyugtatja őket, hogy méltó és értékes emberi lények, és példát mutat nekik, hogyan legyenek együttérző, elkötelezett és gondoskodó fiatalok. Micsoda ajándékot adhatsz nekik azzal, ha csak az idődet adod nekik!”
Yvonne Kelly, MSW, RSW, a The Step and Blended Family Institute alapítója