* Ist das Leben in einer Mischfamilie oder einer Stieffamilie „mehr, als Sie erwartet haben?“

* Fühlt sich die Stieffamilie wie der schwierigste und undankbarste Job von allen an?

* Beanspruchen die Spannungen und Konflikte Ihre Beziehungen

* Machen Sie sich Sorgen um Ihre Kinder und deren Wohlbefinden?

* Streiten Sie sich ständig mit Ihrem Partner über die Kinder, Disziplin und Erziehung im Allgemeinen?

– Verursacht Ihr Ex oder der Ex Ihres Partners echte Probleme in Ihrer gemischten Familie und in Ihrer Beziehung

– Sind Sie am Ende Ihrer Kräfte und brauchen JETZT ein paar Antworten

* Ziehen Sie in Erwägung, eine gemischte Familie oder eine Stieffamilie zu gründen und wollen vorbereitet sein?

Es gibt eine neue Bewegung. Es ist die Bewegung in und aus dem Leben unserer Kinder, an der wir als Erwachsene beteiligt sind, und obwohl wir noch nicht verstehen, welche Auswirkungen dies auf sie haben wird, können wir uns die Verwüstung nur ansatzweise vorstellen. Es gibt verschiedene Formen der Bewegung, die erste ist die Bewegung, die auftritt, wenn sich die biologischen Eltern trennen oder scheiden lassen. In der Regel bedeutet dies, dass ein Elternteil umzieht und weniger Zeit oder Verfügbarkeit für die Kinder hat. Die meisten Eltern verstehen jedoch die Notwendigkeit, mit ihren Kindern in Kontakt zu bleiben, auch wenn es sich nur um eine Teilzeitbeschäftigung handelt, und auch hier beruht die Motivation weitgehend auf dem Bedürfnis und dem Wunsch der Eltern, mit ihren eigenen biologischen Kindern in Verbindung zu bleiben.
Was aber geschieht, wenn die Stief- oder Mischfamilie einen Punkt des Zusammenbruchs erreicht und die Eltern sich trennen oder scheiden lassen? In der Regel verbleiben die Kinder beim leiblichen Elternteil, und der Stiefelternteil, der für die Kinder seines Partners die wichtige Rolle des Elternteils gespielt hat, verlässt die Familie oft mit der Aussicht, dass er sich danach kaum noch um die Kinder kümmert. Je nach Art der Trennung entscheiden sich die Erwachsenen möglicherweise dafür, überhaupt keinen Kontakt zu halten. Bei einer Trennung in einer Kernfamilie ist es für die Eltern in der Regel vorrangig, den Kontakt aufrechtzuerhalten und die Kommunikationswege offen zu halten, um die gemeinsame Erziehung ihrer Kinder zu erleichtern. Und in den meisten Fällen betreuen sie ihre Kinder weiterhin, auch wenn dies nur in Teilzeit oder aus der Ferne geschieht. So bleiben die Bindung und das Band zwischen den Kindern und dem Elternteil, der sie verlassen hat, so weit wie möglich intakt.
In Stieffamilien oder gemischten Familien können die Kinder, die eine Beziehung, Abhängigkeit oder Zuneigung zu einem Stiefelternteil aufgebaut haben, all dies verlieren, wenn dieser auszieht. Für Kinder, die vielleicht auch Beziehungen zu Stiefgeschwistern aufgebaut haben, kann dies einen weiteren Verlust in ihrem Leben bedeuten. Und für Kinder, die bereits die Zerstörung einer ursprünglichen Familie oder den Tod eines Elternteils miterlebt haben, kann dies zumindest eine weitere Zerstörung bedeuten. Da viele Kinder sich selbst die Schuld an der Trennung geben, kann es sein, dass sich ihre schlimmsten Befürchtungen, sie seien einfach „schlecht“ oder „nicht liebenswert“ und würden deshalb immer wieder verlassen, wiederholen oder bestätigen. Es ist wichtig, sich mit diesem Thema zu befassen, nicht um Schuldgefühle zu wecken, sondern um uns allen als Stiefeltern bewusst zu machen, dass wir eine absolut entscheidende Rolle im Leben dieser jungen Menschen spielen. In ihr Leben hinein- und wieder hinauszugehen, als sei das, was wir zu bieten haben, nicht so wichtig, weil wir nicht die biologischen Eltern sind, ist einfach eine schmerzhafte und falsche Annahme, die eine Spur von Kindern mit gebrochenem Herzen und zurückgewiesenen Kindern hinterlässt.
Als Stiefeltern muss jeder von uns die Bedeutung erkennen, die wir im Leben unserer Stiefkinder als fürsorgliche Personen, Vorbilder und Elternfiguren haben können. Wir können motiviert werden, indem wir uns bewusst machen, welchen entscheidenden Einfluss wir auf das Leben unserer Stiefkinder haben. Dies gilt, wenn wir einen Platz in ihrer Familie einnehmen, und ebenso, wenn wir uns entscheiden, uns von ihrer Familie zu verabschieden. Die Bindung an einen Partner gilt nicht immer ein Leben lang, aber die Bindung an Kinder, die sich auf uns verlassen haben, sollte nach Möglichkeit nie gebrochen werden. Auch wenn es keine Blutsbande gibt, können Kinder, die ein Vertrauen und eine Beziehung zu einem Stiefelternteil aufgebaut haben, den Verlust dieser Person als ebenso verletzend und verheerend empfinden. Wenn wir jedoch eine Beziehung zu ihnen aufrechterhalten können, ihnen versichern, dass sie keine Schuld trifft, und mit ihrem biologischen Elternteil zusammenarbeiten, um eine Form der kontinuierlichen elterlichen Beteiligung an ihrem Leben zu etablieren, werden sie in vielerlei Hinsicht davon profitieren, nicht zuletzt, weil sie lernen, den Erwachsenen in ihrem Leben zu vertrauen. Dies wird sich langfristig positiv auf ihre eigene Entwicklung und auch auf künftige Beziehungen auswirken.
Unterschätzen Sie niemals Ihre Fähigkeit, ein Held für diese Kinder zu sein, die Sie brauchen. Finden Sie Wege, um mit ihnen in Kontakt zu bleiben und geben Sie ihnen die ständigen Geschenke der Fürsorge, der Beruhigung und der Hoffnung.
Aktionsschritt:
Wenn Sie ein Stiefelternteil sind und eine Trennung oder Scheidung von Ihrem Partner in Erwägung ziehen, erkunden Sie alle möglichen Informations- und Unterstützungsmöglichkeiten, die Ihnen helfen, die Probleme in Ihrer Beziehung und in Ihrer Stieffamilie zu bewältigen. Denken Sie daran, dass in den allermeisten Fällen die Probleme, die in Stieffamilien und gemischten Familien zur Scheidung oder Trennung führen, eine direkte Folge der Dynamik sind, die im Spiel ist, und nicht die Schuld der beteiligten Personen. Sie sind es sich selbst, Ihrem Partner und den beteiligten Kindern schuldig, alles in Ihrer Macht Stehende zu tun, um die Dinge zum Guten zu wenden, bevor Sie sich entschließen, die Familie zu verlassen. 85 % der Stieffamilien und gemischten Familien, die sich bei diesen Problemen Hilfe holen, lösen sie und bauen ihre Familie gemeinsam auf oder wieder auf. Wenn eine Trennung unvermeidlich ist, sollten Sie gemeinsam mit Ihrem Partner planen, wie Sie Ihren Stiefkindern auch nach der Trennung weiterhin zur Seite stehen können. Und schließlich, wenn Sie ein Stiefelternteil sind, der aufgrund einer Trennung oder Scheidung eine Weile nicht mehr im Leben Ihrer Stiefkinder war, sollten Sie ernsthaft in Erwägung ziehen, den Kontakt zu ihnen wieder aufzunehmen und aufrechtzuerhalten – das kann für sie einen großen Unterschied ausmachen. Es wird ihnen die Gewissheit geben, dass sie würdige und wertvolle Menschen sind, und es wird ihnen ein Vorbild sein, wie man mitfühlende, engagierte und fürsorgliche junge Menschen werden kann. Was für ein Geschenk Sie ihnen machen können, indem Sie ihnen einfach Ihre Zeit schenken!
Yvonne Kelly, MSW, RSW, Gründerin des Step and Blended Family Institute