Férfi vagyok.Voltak olyan időszakok az életemben, amikor elkötelezettség-fóbiás voltam.Többé már nem félek.

A könyvek és a közösségi média olvasásából megértettem, hogy a férfiak gyakran félnek az elköteleződéstől. Nézzünk meg néhányat a férfiakkal kapcsolatos sztereotípiák közül, és lássuk, hogy el tudjuk-e választani az igazságot a kitalációtól.

A férfiak és az érzelmi intelligenciánk hiánya

1. A férfiak félnek az elköteleződéstől
2. A férfiak mindig új szexuális kapcsolatokra vadásznak, még akkor is, ha már kapcsolatban vannak
3. A “kapcsolat” mást jelent a férfiak számára
4. A férfiak nem olyan érzelmesek és nem fejezik ki annyira az érzéseiket
5. A szex az, ami a férfiak kapcsolat iránti vágyát hajtja
6. A férfiak unatkoznak ugyanazokkal a nőkkel, ezért nehezebb a monogámia a férfiaknak

Egyenként elemezzük ezeket, jó?

A férfiak félnek az elköteleződéstől?

Gondolom, ha ezt olvasod, az azonnali válaszod az, hogy “Persze, hogy félnek”. És én most megkérdőjelezem ezt a térdre adott reakciót arra a gondolatra, hogy a férfiak félnek az elköteleződéstől. Hadd meséljem el egy kicsit az elköteleződéssel kapcsolatos történetemet.

Tíz évig voltam házas egy nővel, akit még mindig imádtam, amikor válást kért. Nem féltem az elköteleződéstől, sőt, hajlottam az elköteleződésre. Az akkori feleségem volt az, aki meghúzta az elköteleződés nélküli szakítószalagot, és felmentést kért a köztünk lévő kötelező megállapodás alól. Ez az eredeti házassági megállapodás gyerekeket is tartalmazott. Korán eldöntöttük, hogy lesznek gyerekeink, és azt is eldöntöttük, hogy fele-fele arányban neveljük őket. Én 50%-os partner akartam lenni a gyermekeink nevelésének minden aspektusában. Lehet, hogy egy ideig a kenyérkereseti feladatok 90%-a rám hárul, de ez is a tervünk része volt.

A terv valahol 8 év körül siklott ki a sínről. A Dellnél betöltött nagy állásomnak hirtelen véget vetett a 2009-es gazdasági összeomlás. És bár elborzadtam, hogy elvesztettem egy ilyen jól fizetett technológiai marketingmunkát, hathavi végkielégítést is kaptam, az egész családomnak járó juttatásokkal együtt. Míg én ezt lehetőségnek vettem arra, hogy megbeszéljük a családunk pénzügyi útjának jövőjét, akkori feleségem úgy döntött, hogy egyszerűen szerezzek egy másik nagy állást, és hagyjam, hogy a hét minden napján iskola után továbbra is találkozzon a busszal. Ez jó lett volna neki. Számomra ez a halál lett volna.

Elég a pénzt akarta. Persze, tetszett neki a szép ház, a jó iskolák, az otthonmaradó anyai életmód. Mindezeket szerette. De amikor a Dell 50%-kal csökkentette a Globális Online Csapatom létszámát, 35 kiló túlsúlyos voltam, vérnyomásproblémákat toltam, és pokolian depressziós voltam a munkahelyi stressz és a Dell Pokoli környezet miatt, amit két éven át túléltem és szenvedtem. Imádtam a Dell munkahelyemet, amikor nagyszerű vezetőm volt. Egy év után gyűlöltem a Dell munkahelyemet, amikor újra egy pöcsös menedzser alá kerültem, aki nem akart menedzser lenni.

Amikor tehát a feleségem szembesült azzal a lehetőséggel, hogy visszamegy teljes munkaidőben dolgozni, mint én, hogy enyhítse a rám nehezedő stresszt, ellenállt. Az egész évben, miután engem elbocsátottak, az akkori feleségem “munkát keresett”. Saját magát is kereste. Kiábrándult az eddigi karrierútjából, és én zöld utat adtam neki, hogy “szánjon egy kis időt” arra, hogy kitalálja, mit akar csinálni. Nem gondoltam, hogy az egész évet kibírja, majd válást kér, mert már nem vagyok képes biztosítani az otthonmaradó anyai életmódját. Végül megváltoztatta az elkötelezettségünket. Kérte a válást. Kilépett a kapcsolatunkból. Én még mindig szilárdan elkötelezett és biztonságosan kötődtem. De ez volt az én vak oldalam. Úgy gondoltam, hogy a házasságunk szilárd, de a kapcsolatunkon még dolgozni kellett. Ő úgy gondolta, hogy a házasságunk szörnyű, és a kapcsolatunk is szörnyű volt. Ezért kérte, hogy bontsuk fel a korábbi házassági elkötelezettségünket.”

A férfiak mindig új szexuális kapcsolatokra vadásznak?

Megmondhatom, hogy amikor “kötődöm”, nem nézem a csinos nőket szexuális partnerként. Nem arról van szó, hogy nem látok szexi nőket, és nem mondom magamban, hogy “A francba!”. De nem akarok velük szexelni csak azért, mert fiatalok vagy szépek vagy mindkettő. Miért? Mert amikor kötődöm, amikor megerősítem az elkötelezettségemet egy nővel, akkor azt mondom: “Végeztem. Te vagy az egyetlen. És amíg be nem bizonyítod, hogy tévedek, úgy fogok viselkedni, mintha örökké ebben a kapcsolatban maradnánk”. Ez az én módszerem. Amikor elkötelezem magam, akkor végig elkötelezem magam. Ezt a koncepciót a válásom után tanultam meg. Szeress mindeneddel, amid van. Szeress 110%-kal, ha tudsz. Szeress bátran. Hagyd, hogy a szereteted lángra lobbanjon és lángra lobbanjon. Égj fényesen a szerelemben. És ha a szerelem kudarcot vall, ha a kapcsolat kudarcot vall, ha a házasság kudarcot vall, lépjetek tovább. Tanuljatok meg újra szeretni. És legközelebb szeress keményebben.

Férfiként tisztában vagyok állati természetemmel. Érzékeny vagyok és tudatában vagyok a szexuális késztetéseimnek. Figyelek a testemre, amikor jelzem, hogy valami új szexuális célpont van a tigrisérzékem hatókörén belül. Mint a tesztoszteron által vezérelt állat, némileg tudatában vagyok annak is, hogy a testemben lévő hormonok és a kémia milyen nagy hatással van az érzelmi és mentális egészségemre. DE… nem vagyok ragadozó hímnemű ember. Vannak ragadozó ösztöneim és késztetéseim, de egy kicsit túlfejlődtem a szexuális impulzusokon. Tudok hallgatni a testemre, amikor felébred egy gyönyörű nő láttán egy gyenge nyári ruhában egy szeles júniusi délutánon. Érzem, ahogy az energia átrohan rajtam. És kötődő férfiként (vagyis elkötelezett és szilárd kapcsolatban élek) egy csinos nőt is tudok értékelni, csak azért, mert csinos. Tudom ünnepelni Isten keze munkáját, ahogyan megalkotta ezt a végtelen szépséget. És aztán továbbsétálok a következő napirendi ponthoz a listámon. Nem töltök sok időt azzal, hogy más nőkről fantáziálok. Nekem egy csodálatos nőm van. Minden mozdulatától el vagyok ragadtatva. És az iránta való elkötelezettségem túlmutat minden szexuális szükségleten, és bizonyosan túlmutat minden állati ösztönön, amely arra ösztökél, hogy szaporodjak és kiterjesszem genetikai anyagom hatókörét.

Nem vadászom valami jobbra. Nem szórakoztatom magam online társkereső alkalmazásokkal vagy nyílt flörtöléssel a való világban. Ezeket az ötleteket és flörtöket EGY FÉRFI számára tartogatom. Nem érdekel más személy. Nem számít, milyen szép, milyen fiatal, milyen erős… Nem érdekel. Én foglalt vagyok. Nem vadászom. Még csak nem is szimatolok.

A férfiak számára a “kapcsolat” mást jelent?

A “kapcsolat” számomra hosszú távú elkötelezettséget jelent. Emlékszem, egy korai válás utáni barátnőmnek azt mondtam: “Nem érdekel a randizás. Én egy kapcsolatban akarok lenni.” És amit én is mondtam, az a következő volt: A kapcsolat nagy “r”-rel az én célom. És addig fogok vadászni, tesztelni és újra próbálkozni, amíg meg nem találom a végső, hosszú távú, örökké tartó kapcsolatomat. Igen, tudom, hogy romantikus vagyok. De hiszem, hogy azon dolgozom, hogy felépítsek és megértsek egy számomra működő kapcsolati tervrajzot. Eddig még nem sikerült, de egyre közelebb kerülök hozzá.

Te ismered a párkapcsolati tervedet? Melyek azok a buktatók és piros zászlók, amikor egy szerelmi kapcsolatot kezdesz? Ha nem vagy túlságosan tisztában ezekkel a gondolatokkal, akkor érdemes egy kis időt azzal töltened, hogy leírsz néhány elképzelést, útitervet arról, hogy a végső kapcsolatod hogyan fog kinézni és milyen érzés lesz.

A férfiak lehetnek érzelmesek és kifejezhetik az érzéseiket?

Ha úgy gondolod, hogy a válasz erre a kérdésre nem, akkor egy kicsit több lelki kutatást kell végezned. És valószínűleg még egy kicsit több kapcsolati térképet kell készítened. Elmondhatom, hogy a férfiak is lehetnek érzelmileg ugyanolyan elérhetőek. És a nők ugyanolyan zárkózottak lehetnek érzelmileg, mint bármelyik férfi. Az érzelmi érettség abból fakad, hogy belső munkát végzünk a problémáinkon. Ha még mindig szenvedünk a gyerekkori traumáktól vagy egy rossz szakítástól, akkor valószínűleg amúgy sem vagyunk a legjobb állapotban egy kapcsolat elindításához. Ha érzelmileg nem vagy elérhető, fogadd meg ezt az információt, és használd ki az egyedül töltött időt arra, hogy “dolgozz magadon” és azon, hogy mit akarsz. Ha nem tudod, mit keresel, valószínűleg azt fogod találni. Találni fogsz valamit. De jó terv vagy jó térkép nélkül lehet, hogy még akkor sem ismered fel a jó partnert, amikor ott áll vagy fekszik melletted.”

A férfiak lehetnek érzelmileg ugyanolyan elérhetőek és kifejezőek, mint a nők? Természetesen igen. Gyakori, hogy egy férfi érzelmileg fejlett? Nem, ez ritka és értékes dolog. Ha találsz egy fejlett férfit, egy olyan férfit, aki jól érzi magát a bőrében, az elméjében és a problémáiban, akkor olyan férfit találtál, akivel érdemes lehet társulni.

A szex az, ami hajtja a férfi vágyát a kapcsolatra?

A szex fontos. A szex még Maslow szükséglethierarchiájának is része. De a szex nem minden. És nem a szex az oka annak, hogy párkapcsolatra törekszem, amikor nem vagyok az. A szex a partnerrel jobb, mint a szex önmagammal? Igen. De megéri-e a szex egy rossz partnerrel egy rossz kapcsolatot elszenvedni? Nem. Egyáltalán nem. Ne elégedj meg egy olyan kapcsolattal, amely nem éri el a TÖKÉLETES TÁRSADALOM mércéjét. Hosszú távon ezek a hibák lesznek a veszted. Ha egy kapcsolat nem működik, a szex nem fogja összetartani. És ha egy kapcsolat nem működik, nem akarod, hogy a szex tartson össze benneteket.”

A szex hajt a nőkkel való kapcsolatomban? Nem. Élvezem-e jobban a szexet egy nővel (hetero férfiként), mint a szexet nő nélkül? Igen. De megéri-e a szex szenvedni egy rossz kapcsolatban? Soha. Hajtja-e a szex a kapcsolat iránti igényemet? Nem. De a szex része a kapcsolat kémiájának, ami az én hosszú távú terveimben elengedhetetlen. Muszáj szexelnem. Még ha magammal szexelek is, akkor is szexelek valamilyen formában. Azt hiszem, ez az állati természetem. De vajon a szexuális vágyam irányítja az életemet, vagy egy beteljesületlen romantikus kapcsolatban tart? Egyáltalán nem.

A férfiak évről évre megunják, hogy ugyanazokkal a nőkkel vannak együtt?

Tízéves házasságom tapasztalatai alapján elmondhatom, hogy soha nem untam a feleségemmel való szexet. Érzelmileg és szexuálisan mindig elégedett voltam a házasságomban? Hm, ez egy beugratós kérdés? A válaszom nem, nem voltam 100%-ban kiteljesedve a házasságomban és a szexuális életünkben. De untam-e a feleségemet vagy az öregedő testét? Kizárt dolog. Ugyanolyan szexi volt számomra azon a napon, amikor a válást kérte, mint amikor tizennyolc évvel ezelőtt összefutottunk egy helyi kávézóban. Untam valaha is a feleségemet? Nem. Fantáziáltam más nőkről, amíg házas voltam és elégedetlen voltam a szexuális életemmel? Nem. (Lásd fentebb az 5. pontot.)

A partner szexuális és érzelmi intelligenciájának összegzése

A kapcsolatok sok munkát igényelnek. Az egyéneknek meg kell tenniük a saját munkájukat ahhoz, hogy teljes értékű és egészséges partnerként mutatkozhassanak meg a kapcsolatukban. Ha olyan partnerrel találkozol, aki nem képes kommunikálni, elköteleződni és megújítani a szándékait, akkor érdemes továbbmenned az utadon, és más partnert keresni. Ha viszont megtalálod életed szerelmét, akkor érdemes tovább dolgoznod a saját problémáidon, továbbra is jobban/erősebben/értelmesebben szeretni őt, és minden erőddel kitartani mellette. A szerelem egy csodálatos kis varázslat, amely része az emberi DNS-ünknek. De a szerelem nem egyenlő a szexszel. És a jó szex nem egyenlő a szerelemmel. A jó szerelem és a jó szex is kell ahhoz, hogy egy kapcsolat fennmaradjon. Amikor ezek közül az egyik elem hiányzik, tudni fogod, hogy ideje továbblépni.

Mindig szeress,

John McElhenney – life coach austin texas
Facebook | Instagram | Pinterest | @wholeparent

A minősített life coachként férfiaknak és nőknek segítek megtalálni az életüket a válás után. Ha szeretnél 30 percet beszélgetni a randi/kapcsolati kihívásaidról, az első 30 ülést mindig ingyen adom. ISMERD MEG A COACHINGOT JOHNNAL. Nincs kötelezettség a folytatásra. De minden alkalommal izgatott leszek, amikor új emberrel beszélgetek. Új nézőpontokat és tapasztalatokat tudok nyújtani a válás utáni utamról. Legfőképpen reményt tudok nyújtani.

• A négy megállapodás – Don Miguel Ruiz
• Braving the Wilderness – Brené Brown
• Egyedülálló apa keres: Újra randizni válás után – John McElhenney

Még több társkereső bejegyzés:

• Itt és most: A vágyakozás tárgyainak megérintése
• Az érintés feloldása – A szerelem nyelve, amit beszélek
• A várakozás a legnehezebb
• Valami hiányzik
• (Énekelve) Találj nekem valakit, akit szerethetek