Egy emlékbe ragadva, képtelen vagy túllépni azon, amit veled tettek, és a megbocsátás az utolsó dolog, amit hallani akarsz… íme 5 ok, amiért a megbocsátás olyan nehéz.

Azt hiszem, nyugodtan kijelenthetjük, hogy amikor az emberekkel való kapcsolatról van szó, egy dolog garantált – meg fogsz sérülni. Egyszer nagyon jól hallottam, hogy a szeretet engedélyt ad arra, hogy az emberek cserbenhagyjanak. De amikor ez megtörténik, nem mindig vagy rá felkészülve, ugye? És nem azok az emberek, akik távol állnak tőlünk, vagy azok a vadidegenek, akik kommenteket hagynak a Facebook-oldaladon vagy a YouTube-videódon, vagy azok az ismerősök, akik olyan dolgokról tesznek egy-egy off-kommentet, amiről fogalmuk sincs – hanem azok az emberek, akiket beengedsz az életedbe, akiket közel engedsz magadhoz, azok tudnak igazán váratlanul érni.

Egyik nap egy női vezetőkből és lelkészekből álló panelt hallgattam, akiknek mindannyian feltették a kérdést: “Mi az az egy dolog, amin nem tudnál túllépni?”. Mindegyikük habozás nélkül, nyomatékosan és nagyon józan hangon válaszolt: “Az árulás”. Az árulás, akár férfi vagy nő vagy, az egyik legmélyebb seb, amit valaha is átélhetsz. Vannak mások is, akik hasonló cipőben járnak. Amikor egy házastárs kimond egy olyan mondatot, amiről nem gondoltad volna, hogy valaha is hallani fogod a legrosszabb ellenségedtől, nemhogy attól, akit szeretsz. Amikor egy barát figyelmeztetés nélkül kitagad téged. Amikor a kést a hátadba állítja egy családtagod. “Etu, Brutus” – a shakespeare-i hasonlat túlságosan is valóságos.”

És az egyik utolsó szó, amit bármelyikünk hallani szeretne, amikor feldolgozza, bármi is történt, az, hogy meg kell bocsátanod. Ha hozzám hasonlóan vallásos körökben mozogsz, akkor azt hallanád, hogy úgy kell megbocsátanunk másoknak, ahogy Isten megbocsátott nekünk. Nocsak, nocsak, nocsak, hát nem egy nagy mondat ez? Mások elővennék a régi mondatot: “Bocsáss meg és felejts!”

De vajon tényleg lehetséges ez? Tényleg képes vagy túllépni azon, amit veled tettek, és érvényre juttatni a megbocsátást? Íme 5 ok, amiért a megbocsátás olyan nehéz.

#1: Nem hozza helyre a törött tányért

A fenti kép a törött tányérról nagyon is szándékos. Egy nagyon erős poszt, amit többször láttam az interneten körbejárni, egy két ember közötti beszélgetés:

Ha lehetünk őszinték, a bocsánatkérés valójában nem hozza rendbe a közmondásos törött tányért. Még a megbocsátás aktusa – a bocsánatkérés elfogadása, amit kaptál, vagy akár egy olyan bocsánatkérés, amit nem kaptál meg – sem biztos, hogy ténylegesen helyrehozza az okozott károkat.

A megbocsátásnak meredek ára van. Most múlt el a húsvéti időszak, és éppen ezen a gondolaton gondolkodtam, hogy Isten hogyan bocsát meg nekünk. Nem mintha az, amit az emberek tettek, hogy megbántották őt, rendben lett volna – valójában az Ő egyszülöttjének halálára volt szükség. Milyen kijózanító valóság.”

És még ha rendesen meg is bocsátottál valakinek, nem hiszem, hogy ez azt jelenti, hogy a fájdalom elmúlik. Néha soha nem is fog, hogy őszinte legyek. A tett súlyosságától függ. A megbocsátás egy lépés a gyógyulás felé, méghozzá alapvetően, de nem az egyetlen része.

Annál több ok arra, hogy helyrehozd a dolgokat, és ne csak egy egyszerű “bocsánat”-t csapj át.

#2: Megváltoztatja az emberekkel szembeni elvárásaidat

Ah ember, ez volt az egyik legnagyobb küzdelem az életemben. Szeretem nagyra becsülni az embereket. Szeretem látni a hivatásuk megvalósulását. Imádok férfiakkal és nőkkel beszélgetni, és arról álmodozni, hogy kik lesznek, és milyen csodálatos végzet áll a mögött, ami most az életükben történik.

Azért amikor valaki, akit nagyra becsülök, olyat tesz, ami fáj, az tényleg összetöri a világomat. Nem mintha elvárható lenne a tökéletesség, de nem elképesztő, hogy mire vagyunk képesek abban, ahogyan egymással bánunk?

Azt hiszem, az egyik dolog, amit nem szívesen teszünk meg, de gyakran szükséges, hogy hagyjuk, hogy egy helyzet átrendezze az emberekkel szembeni elvárásainkat. Teljesen lehetetlenné válik egy helyzet vagy egy cselekedet megértése, ha az elvárásunk még mindig az, hogy az ember tudja, hogy amit tett, az rossz, vagy hogy tudja, hogy jobban kell tennie. De ahogy TD Jakes tisztességesen és komoran megállapítja a megbocsátásról, ha te egy 10 gallonos ember vagy, akkor nem dobhatod el magad, ha felfedezed, hogy valakinek “kispályás” képességei vannak. A továbbiakban azt mondja, hogy amikor megbocsátunk az embereknek, látjuk a viselkedésüket, és ennek megfelelően kell módosítanunk az elvárásainkat, hogy megfelelően megértsük, mi történt. Ez nem azt jelenti, hogy megtagadjuk vagy gyűlöljük az illetőt, hanem csak azt, hogy felismerjük, hogy valószínűleg nem az ő akaratán vagy képességein belül van, hogy valami jobbat tett volna.

Vajon ez egy alázatos kihívás számunkra, hogy ne féljünk az elvárásainkat ennek megfelelően módosítani… vagy még inkább, hogy felismerjük azokat a területeket a saját életünkben, ahol talán “kisstílű” képességgel bánunk másokkal, és megnézzük, mit tehetünk, hogy ezeken a területeken fejlődjünk.

#3: Ezt megfelelően fel kell dolgozni

Nemrég beszélgettem valakivel, aki egy nagyon mély és nyugtalanító élményt osztott meg az életében. Először azt mondta, hogy ez nem olyan nagy dolog, de néhány perc és néhány nagy könnycsepp után hamar rájöttem, hogy ennek az embernek ez tényleg nagy dolog volt. Úgy érezte, hogy egy hozzá közel álló személy szavai és tettei lekicsinylik, és úgy érezte, hogy annyi mindent hordozott magában, amivel nem tudott mit kezdeni. Egy ponton megkérdeztem tőlük: “Miért gondolod, hogy a szíved nem számít?”

Dr. Phil McGraw (awww yeah Dr. Phil) sok év alatt nagyon lenyűgöző tanácsadásokat tartott. Szeressük vagy utáljuk, a csávó nagy sikerrel segít különösen a pároknak a problémáikkal szembenézni. Az egyik ülésen, amit láttam, a férj pontosan azt tette, amit a fenti vezető nők elmondása szerint annyira félnek – az árulástól. A férfi megcsalta a nőt egy másik nővel, de őszintén megbánta és megpróbálta helyrehozni a dolgokat vele. Azt mondta, hogy minden alkalommal visszaverte a közeledését, mert a nő csak gyorsan visszavágott: “Hát, te megcsaltál engem”. Ennyire beszélt a problémáról. A jó doktor a szemébe nézett, és azt mondta: “Annyira nehezen tudsz megbocsátani és elfogadni, mert valójában nem fejezted ki, hogy mennyire hatott rád, amit tett”. Tudta, hogy fájt neki, tudta, hogy fájt neki, de még nem tudta ténylegesen és részletesen megfogalmazni, hogy pontosan mit is érzett a tettei miatt. Egy nagyon hosszú és nehéz beszélgetés közeledett volna az életükben, amely a helyreállításuk kulcsa lenne.”

És a helyzet ismét arra késztet, hogy úgy bocsássunk meg másoknak, ahogyan Isten megbocsát nekünk. És a valóság az, hogy Isten nem tett úgy, mintha minden rendben lenne. Épp ellenkezőleg, nagyon is nyilvánosan közölte, hogy a hibáink kijavítása mibe kerül. Nem tartja tovább a szemünkben, vagy nem becsmérel le minket, hanem teljesen nyíltan elmondta, hogy ez mennyire érintette Őt. Talán nem is baj, ha nekünk is ugyanezt kell tennünk másokkal.”

Valljátok meg egymásnak, és meggyógyultok.”

És a kihívás valóban akkor merülhet fel, ha a másik még ennyit sem hajlandó megadni. Tragikus, hogy ez megtörténik, de megtörténik. Ami elvezet minket…

#4: Ez nem ugyanaz, mint a megbékélés

A megbocsátás és a megbékélés két különböző dolog. A megbocsátáshoz az egyik kell. Bármilyen nehéz is lehet, a továbblépéshez is kell egy. De kibékülni és helyrehozni a megromlott kapcsolatot? Ahhoz valójában kettő kell.

Még egyszer az az analógia, hogy Isten hogyan bocsát meg nekünk. Ha mindannyiunknak megbocsátott, akkor miért nincs mindannyiunknak tiszta kapcsolata Istennel? A Szentírás nagyon nyíltan beszél erről – azért, mert válaszra van szükség tőlünk. Az újszövetségi egyház kérése ez: béküljetek meg egymással és Istennel. Valami rosszat tettél, Ő megbocsátott, de most, ha vissza akarod kapni a kapcsolatot, meg kell tenned a lépéseket a közeledés felé.

A kiengesztelődés több, mint egy varázspálcás, egy mondatos megoldás. Valójában időbe telik. Valójában el kell fogadni, hogy a tetteidnek káros következményei vannak, és hogy lehet, hogy a másik fél számára egy folyamat lesz, amíg hagyja, hogy visszatérj oda, ahol voltál. A saját túlélése érdekében, ahogy Taylor Swift is megállapította a Back to Decemberben, lehet, hogy lánc lesz azon az ajtón, amikor újra visszamész.”

De a valódi helyreállítás és gyógyulás mindkét fél számára megköveteli a megbékélés aktusát. Ez lehet egy levél, egy e-mail, egy telefonhívás. Személy szerint én úgy gondolom, hogy mindig arra kell törekedni, hogy a fontos ügyeket személyesen közöljük, mert az elektronikus formák valóban akadályozzák azt, amit próbálsz elérni, és az emberekben azt az érzést kelthetik, hogy leértékelve vagy kihasználva érzik magukat, különösen, ha rosszkor küldik el őket. A lényeg valóban a tisztelet – mi kellene ahhoz, hogy Ön ebben a helyzetben úgy érezze, hogy tisztelik? Adja meg a személynek ezt a tiszteletet. Tegyen meg mindent, amit tennie kell, hogy helyrehozza a dolgot.

És ha a másik fél nem békül ki, fogadja el, hogy megtette a maga részét. Ha kinyújtottad az olajágat, és tényleg tisztességes erőfeszítést tettél, csak azért, hogy visszavágják, akkor a te szempontodból mindent megtettél, amit lehetett. Még Isten sem fogja erőltetni a megbékélést arra, aki folyamatosan elutasítja azt.”

#5: Elfelejted, hogy mennyire megbocsátottak neked

Amikor a megbocsátásról gondolkodom, mindig eszembe jut egy történet, amit Jézus mesélt. Egy emberről szólt, aki egy gazdag embernek hatalmas összeggel tartozott. Mivel nem tudott fizetni, a férfi, aki tartozott, könyörgött és könyörgött, hogy adjon neki még időt, mire a gazdag ember úgy válaszolt, hogy elengedte az adósságát, és szabadon engedte. Néhány perccel később a megbocsátó ember meglátott valakit, aki sokkal kevesebb pénzzel tartozott neki, és továbbra is szemére vetette azt. Amikor a gazdag ember ezt megtudta, börtönbe vetette a megbocsátó embert.

Bolond történet.

De megalázó emlékeztető arra az adósságra, amit soha nem tudtam megfizetni. Arra a kegyelemre, amit nekem nyújtottak. A kegyelemről, amely széttörte a láncaimat és felszabadított.

És most egy másik emberrel, vagy emberek egy másik csoportjával szemben állva, keserű maradjak? Nem lehet.

Neked és nekem annyi minden megbocsátást kaptunk. Ezt megfelelően feldolgoztuk. A megbocsátásunk árát olyan világosan közölték velünk. Tudjuk, hogy mennyibe került. És ahelyett, hogy megharagudnánk és megkeserednénk, inkább bölcsességet és kegyelmet kellene kérnünk, hogy ugyanazt a megbocsátást nyújtsuk, amit nekünk is nyújtottak.

Egyszerű? Nem. Szükséges? Abszolút.

Azzal az erővel, mint az, aki lehetségesnek találta, hogy ennyit megbocsásson nekünk.

–

Imádkozom, hogy bárhol is találod magad, bármit is találsz, amivel most szembenézel, bármilyen fájdalmat is érzel, imádkozom, hogy megtaláld a kegyelmet a megfelelő megbocsátáshoz. Nem kell úgy tenned, mintha nem fájt volna. Nem kell jobb viselkedést várnotok az elkövetőtől. De a megbocsátás az az ár, amit a szeretet fizet. És életünk bármely kapcsolatában, legyen az Istennel, másokkal vagy önmagunkkal, a megbocsátás az, ami lehetővé teszi számunkra, hogy végigjárjuk a távot.

Hogyan van ez veled? Melyek azok a dolgok, amiket nehéznek találtál a megbocsátással kapcsolatban? Vagy néhány módszer, amiről úgy találtad, hogy segít megfelelően kezelni?