Szeretném ezt azzal kezdeni, hogy azt mondom, nagyon szoptatáspárti vagyok. Első kézből tapasztaltam ennek a fehér folyékony aranynak a varázslatos erejét, és támogatom azt és azokat, akik előállítják, ahogy csak tudom. Csapjatok bele hölgyeim, már régóta esedékes az ápolási forradalom. Azt mondtam, hogy ez nem könnyű. A vér, a verejték és a könnyek serege még a legelszántabb új anyukákat is elfordíthatja. A többi nő támogatása a legfontosabb; de egy férj, aki megérti és átérzi a fájdalmat (anélkül, hogy ténylegesen “érezné” a fájdalmat, kérem), hosszú utat tesz meg. Íme, mire számíthatnak az új apukák a szoptatási aranyláz alatt.

1. Azt hitted, most már lehet szexelni? Pihenj katona.

Tíz hónap telt el, és a szex minden volt, csak nem az, amire a perverz éned naponta gondol. De megérted, mert most minden a te örömcsomódról szól, ugye? Hé, én sem a nadrágodban lakozó örömcsomóról beszélek. Tovább számolod a napokat, miután az új jövevényed megszületett, és tudod, hogy fény van az alagút végén. Azonban mindvégig jó fiú voltál; nem merted elmormolni azt a kérdést, ami vagy egy hátbaveregetést, vagy egy eldobott kést eredményezhet… “Szerinted készen állsz rá, bébi?” Hallottál a pletykákból a hathetes kontrollvizsgálatról, és úgy érzed, mint egy kisgyerek karácsony reggelén, hogy közeleg az idő, amikor újra férfinak érezheted magad (persze mindez attól függ, hogy a doki nem varrta-e vissza túl szorosan, miután kitolta a kislányodat). Amit még nem tanultál meg ifjú jedi, az a hatalmas csavarkulcs összetettsége, amit a leszállási képességedbe dobtak: A szoptatás. Ez egy gyönyörű dolog, de az anyatermészetnek ez is a módja, hogy a feledés homályába taszítson. Ha cicis pasi vagy, jobb, ha gyorsan alkalmazkodsz, mert a biztonsági intézkedések ez idő alatt szigorúbbak, mint az elnököt védő titkosszolgálat. Ha a közelébe mersz menni, nyers erővel fogsz találkozni. És mivel az anyatermészet valóban nőstény, szeret veled szórakozni, ahogy csak tud, és gondoskodik róla, hogy a feleséged mellei nagyobbak és motorosabban csábítóak legyenek, mint valaha.

Mi valahogy elfelejtjük, hogy van egy logikus, megmagyarázható oka annak, hogy a férfiakat ebben az időszakban miért utasítják vissza, mint lepedőt a szállodában. Minden azokban a jelzőmolekulákban van, amik a táplálkozási őrületbe kergetnek… a hormonokban. A női hormonok egy olyan erő, amellyel számolni kell, és rendkívül óvatosan kell bánni velük. Ezek a hormonok adnak nekünk mindent, ami a világon rendben van, de állandóan félreértik őket. A szoptató anyuka hormonjai egyetlen elsődleges üzenetet jeleznek neki:

Gondolj bele, az univerzális hatalmak abszolút semmit sem tudnak a születésszabályozásról, így kénytelenek a természetet használni, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy nem fogod elszúrni a dolgokat, Mr. Alfa Hím. Ha a hormonjai nem tennének teljesen visszataszítóvá a számára, gondolj csak arra, hogy több három év alatti gyereket vállalsz. Gondolkodj erősen. Nem menő, igaz? A legutolsó dolog, amire gondol, az az, hogy mikor tud újra ágyba bújni, szóval tedd meg mindkettőtöknek a szívességet, szerezz egy szép iPadet, és győződj meg róla, hogy a zár a fürdőszobaajtón működik .

2. Moggá válsz. Félig ember, félig kutya. Te vagy a saját legjobb barátod.

Teljesen készülj fel arra, hogy a saját otthonodban a kutyával azonos értéket képviselsz (vagy bizonyos esetekben párhuzamos átmenetet)… kivéve, ha kutyád van, a szoptatós feleséged továbbra is ölelgetni és puszilgatni fogja a kutyás társadat, és azt mondja neked, hogy menj a másik szobába. Azon kívül, hogy megengeded, hogy vele együtt ülj a vacsoraasztalnál, teljes értékű apportírozó fiúvá válsz mindenért, amit a hormonális szoptatós feleséged elfelejt… ami szó szerint minden. Tanulnod kell, és tudnod kell bizonyos tárgyak hollétét, amelyekkel ez az időszak egy kicsit zökkenőmentesebbé válhat. Ezek a tárgyak többek között a következők: víz (szerezz egy óriási palackot, hogy korlátozni tudd a hűtőhöz vezető utak számát), egy boppy párna, ajakrúzs/lipgloss, és az összes elektronikus eszköze (mivel a Pinterest lesz a fő hír- és szórakozási forrása, amíg a kanapéra van karanténba zárva). Ha többemeletes házban élsz, javaslom, hogy ezekből a tárgyakból vegyél kettőt vagy hármat, hogy csökkentsd a lépcsőmászást. Azt mondják, a terhességi agy durva, várj, amíg találkozol a szoptatási aggyal. Ez ugyanolyan szintű feledékenység, csak most a feleséged nem tud mozogni, mert egy baba van a cicire erősítve minden nap, minden órában, minden órában. Hol van a távirányító? Keress nekem egy büfiztető kendőt. Ki nem állhatom Rachael Ray hangját. Szomjas vagyok. Vízre van szükségem. Hozz még vizet, kérlek. Kell egy hajgumi. Meg tudná tölteni a vizes palackomat, kérem? Csak néhány a sok parancs közül, amit a csúcsforgalomban kaphat. Sokszor elgondolkodtam azon, hogy ha kutyaként térnék vissza, milyen fajtájú lennék. Azok után a tapasztalataim után, hogy én voltam az egyetlen az otthonunkban, akinek “két szabad keze van”, csak annyit mondhatok, hogy NEM akarok semmilyen retriever lenni.

3. Pumpálás. Nagyjából ugyanaz, mint nyitott ajtóval kakilni.

Amikor először láttam, hogy a feleségem felcsatolja a mellszívót, meg kellett néznem a dátumot. Nem gondoltam, hogy Halloween van… és mikor mondta a feleségem, hogy idén Lady Gagát csinálja? Bárcsak tudtam volna, gonosz Tony Benett lettem volna. Ha nem vagy felkészülve a pumpálásra, azt javaslom, szánj egy kis időt arra, hogy megismerd a feleségedet, és tényleg győződj meg róla, hogy a házasságotok sziklaszilárd… mert ha a mellpumpáláson keresztül is tudod szeretni, akkor bármin keresztül tudod szeretni. Azt gondolnád, hogy van valami több egy nőben, aki fogyasztásra pumpálja a tejet, de szó szerint semmi másról nincs szó. Az, hogy műanyag szívókupakokat csatolsz minden mellbimbóra, bekapcsolsz egy gépet, és nem érzed magad többnek, mint egy drága tehénnek az állami vásáron. Ezt tartsátok észben fiúk, ne tegyetek megjegyzéseket, ő már így sem érzi magát önmagának, és képzeljétek csak el, hogy valami olyasmit szíjaznak a papi mirigyeitekre, ami kiszívja a férfiszaftotokat… várjatok, ez lehet, hogy élvezetes lesz egyeseknek, furcsáknak.

Pumpálni fog, miközben te eszel, a kedvenc tévéműsorod alatt, és folyamatosan hallani fogod a mellszívó elektronikájának tekergését, a te lépteiddel egy időben a ház körül, ahogy összeszedi a szart, amit elfelejtett magával hozni, tökéletesen emlékeztetve téged arra, hogy egy csodálatos feleséged van, aki a legjobbat akarja az új szopós tejszívó babádnak. Ez azt is jelenti, hogy a kisbabád vagy alszik, vagy mással van; használd ki azonnal!!! Ez azt is jelenti, hogy elkezdhetsz cumisüveget adni a babádnak, amit ugyanúgy megtanulsz majd élvezni, mintha te magad is innál egy üveg sört. Amikor kinyitod a fagyasztó ajtaját, azt fogod hinni, hogy a tejkészlete szaporodik; elborítja a késő esti fagylaltos nassolnivalóidat és a hűvös jégkockatartóidat. Gyakran fogod azt hinni, hogy a harmadik világháború közeleg, mivel a készlet úgy növekszik, mint egy nyúlcsalád. De egy nap mind eltűnnek, visszanézel majd, és hiányozni fog az egész, mert ha nincs tej és nincs pumpálás, az csak azt jelzi, hogy a babáid már nem babák, és átléptek a kisgyermekkorba… ami személyes tapasztalatból mondhatom, hogy időnként teljes borzalommal teli.

4. Tanuld meg megülni Az érzelmi szoptatási hullámvasutat: “Sírok, mert nem tudom, miért sírok, és egyszerűen nem tudok, mert egyszerűen nem tudom, hogyan tudok őszintén, amikor muszáj, és egyszerűen nem akarok többet, mintha egyszerűen nem tudnék, de mintha miért?”

Az egyetlen alkalom, amikor valakit láttam nevetni és sírni pontosan ugyanabban az időben, az az volt, amikor a feleségem szoptatott. Volt olyan, hogy odanéztem és ő sírt, nem voltak szavak… csak könnyek. Mivel egy kezemen meg tudom számolni, hányszor könnyeztem felnőtt életemben (a sportfilmek általában megteszik a magukét), a legjobb, amit tehettem, hogy kivártam, és gondoskodtam róla, hogy ott legyek, hogy elkapjam a könnyeit. Meg kell értened, hogy a sírásnak nincs oka, csak a csapdába esett érzelmek, amelyeknek ki kell szabadulniuk, mint egy leeresztett lufinak.

A hormonokhoz visszatérve, a legapróbb dolgok is hatalmas sírógörcsöt válthatnak ki. Ez lehet olyan egyszerű, mint egy életbiztosítási reklám, vagy olyan összetett, mint egy súlyos emlőgyulladás (nézz utána, nem menő). Nem számít a helyzet, a sírás elkerülhetetlen. Ha nem sír valamikor… bocsánat, egy gonosz ribancot vettél feleségül. Bár a sírás várható, az, hogy hogyan fogod kezelni, egy teljesen más tészta. Folyamatosan emlékeztetned kell magad: “Fogalmam sincs, min megy keresztül”. Megmagyarázom. Csukd be a szemed. Képzeld el, hogy ezer apró tőr szúrja át egyszerre a mellbimbódat, nulla enyhüléssel. Képzeld el, hogy kemény csomók vannak a mellkasodban, amelyek olyanok, mint a forró parázs a bőröd alatt, és lázat okoznak neked. Gondolj arra, hogy a babád állandóan sír, és fogalmad sincs, hogy miért, és MINDENKI megpróbálja megmondani, hogy mit és hogyan csinálj. Képzeld el, hogy egész éjszaka kb. óránként felébredsz, még egy álmatlan éjszaka választ el a kórházba kerüléstől, és azt gondolod, hogy nem bírsz ki még egy napot pihenés nélkül… csak azért, mert a baba a mellbimbódra tapad, és nem tudsz elaludni… mert ha mégis, a baba megfulladhat. Komolyan mondom. Ez csak néhány az okok közül, amiért a feleséged sírhat, szóval tényleg….kussolj, légy férfi, és tedd meg, amit tenned kell, hogy jobban érezze magát, mert nem számít, milyen bondage szarban vagy, hogy milyen szörnyű az aranyered, soha nem fogod érezni ezt a fajta fájdalmat.

5. A gyereked egy nap még hálás lesz neked.

Mihelyt a feleséged túljutott azon a durva néhány héten (vagy akár hónapon), amikor megbarátkozott azzal, hogy úgy él, mint egy komplett pszichopata, nem zuhanyozik, és egy emberi hód rágja a mellbimbóit, mintha az lenne az utolsó vacsorája, elkezded észrevenni a folyékony arany hatását a családodra. Látni fogod, hogy a feleséged anyatejjel dörzsöli a baba arcát, a fülébe teszi, még a saját bőrére is használja, stb. Alapvetően egy szoptatós háztartásban az anyatej lesz az alkohol… Mindenre használjátok, de a babátok az egyetlen, aki megrészegül tőle.

Várjátok, hogy gyermeketek ritkábban lesz beteg, kisebb lesz a krónikus betegségek kockázata, erősebbek lesznek a csontjai, erősebbek a belei, és összességében egészségesebb baba lesz, rövid és hosszú távon egyaránt. Számítson arra, hogy jobb étkezési szokásai lesznek, amikor áttér az étkezésre, és számítson arra, hogy jó néhány éjszakát fog aludni. Számítson arra, hogy pénzt takarít meg (a legtöbb anyatej ingyenes, hacsak a felesége nem HomeGoods-függő). Számítson arra, hogy a felesége gyorsan fogyni fog; a szoptatás olyan, mintha egy tonna kardiót végezne a kanapéról, ezért ez az őrült mennyiségű vízfogyasztás.

Végül, de nem utolsósorban, számítson arra, hogy olyan kötelék alakul ki a felesége és a baba között, amit semmilyen történet vagy írás nem tud igazán kifejezni. Férfiként talán kicsit irigykedni fogsz, és arra gondolsz magadban, hogy “bárcsak én is szoptathatnék”. A legtöbb részletet megspórolom neked, de ne menjünk még ennyire messzire; Épp most adtuk meg a férfiaknak azt a lehetőséget, hogy használhassák a női mosdókat. Élvezd ki ezeket a pillanatokat, amikor csak tudod, bármilyen múlékonyak is. Mackópapán múlik, hogy a felesége a szoptatás nehéz feladatára tudjon koncentrálni; szóval végezze el a házimunkát, gondoskodjon arról, hogy etetve legyen, és az ég szerelmére, csak legyen ott. A megfelelő légkör, amely magában foglalja a csodálatos anyatejellátást, megadja a gyermekeidnek azt az alapot, amelyre szükségük van ahhoz, hogy egészséges emberré váljanak… és amikor majd saját gyerekeik lesznek, hálásak lesznek neked.”

“Amikor a gyermeket a mellkasodhoz szorítod szoptatásra, a kis fej görbülete pontosan visszhangozza a mell görbületét, amelyet szopik, mintha ez az új személy valóban azt a húst tükrözné, amelyből származik.” -Diana Gabaldon

Kattints az alábbi kis zöld szívre, ha érzed. Köszönöm!