Nous sommes tous passés par là : notre BFF partage l’un de nos secrets, ou fait un commentaire désinvolte devant un béguin, ou ne nous invite pas avec elle pour une course de jus de fruits, ou…ou… C’est un peu une liste sans fin. Nous subissons ces affronts amicaux non pas parce que nos amis sont nuls, mais parce que les humains sont des créatures compliquées. Mais ce qui caractérise les vraies amitiés, c’est qu’elles survivent aux blessures et aux humiliations ; en fait, elles deviennent plus fortes et plus profondes à cause de ces blessures et humiliations. En fait, elles deviennent plus fortes et plus profondes à cause des blessures et des humiliations. C’est parce que les vrais amis se réservent un espace pour que les autres fassent des erreurs, laissent tomber la balle et soient nuls, parce que c’est comme ça qu’on apprend et qu’on grandit, ensemble.

À cette fin, quelques choses à faire et à ne pas faire pour ces moments délicats où nos amis nous blessent.

Assumez le meilleur.

Il est facile de se lancer dans des histoires imaginaires sur les terribles intentions de nos amis, ou leurs rancœurs inventées, ou toute autre histoire affreuse que notre esprit invente pour protéger notre ego meurtri et notre cœur éraflé. Ne le faites pas. Résistez à l’envie de penser au pire, surtout lorsque vous ne disposez pas de toutes les informations. La vérité pourrait très bien être plus douce que la version de votre imagination. Alors, pourquoi se torturer ? Lorsque vous ne connaissez pas réellement le score, la seule personne qui finit par être blessée lorsque vous supposez le pire, c’est vous-même.

En outre, que se passerait-il si votre amie ne vous rappelait pas parce qu’elle était à l’hôpital avec une cheville foulée ? Comment minable serait-il pour elle de vérifier son téléphone, tout en se débattant sur ses nouvelles béquilles, et en grimaçant dans la douleur, seulement pour trouver une flopée de textes bratty de vous, lui donnant des griefs majeurs pour abandonner la communication alors qu’elle était hyperventilation dans un tunnel IRM ?

« Être un bon ami implique d’être sensible aux besoins d’un autre individu, et aux vicissitudes naturelles de l’amitié », déclare Irene Levine, PhD, journaliste et auteur connue sous le nom de « docteur de l’amitié ». À cette fin, il est préférable de mettre de côté nos sentiments blessés et d’accorder à nos amis le bénéfice du doute jusqu’à ce que nous ayons tous les détails.

Plus, supposer le meilleur a tendance à inspirer les gens à être réellement les meilleurs. « Lorsque nous supposons le meilleur des autres, dit le psychologue Mike Brooks, PhD, nous contribuons en fait à faire ressortir ces qualités en eux. » De cette façon, supposer le meilleur n’est pas seulement un soin de soi intelligent et une bonne étiquette d’amitié – c’est comme une astuce de l’esprit Jedi dans laquelle nous tenons nos amis à la lumière de leurs plus belles qualités, puis nous regardons comment ils font la distance pour les incarner.

Ne pas étiqueter, ni appeler par des noms.

Laissons les gens se comporter mal sans avoir besoin de les étiqueter comme une mauvaise personne. Soyons indulgents les uns envers les autres, d’accord ? Nous avons tous eu des comportements peu recommandables.

Lorsque nous étiquetons les gens sur la base de comportements fortuits, nous les réduisons à des stéréotypes qui ne sont pas nécessairement exacts. Cela ne sert qu’à mettre un grand mur stupide entre nous, ce qui rend beaucoup plus difficile de pardonner, d’oublier et de passer à autre chose.

C’est ce qu’on appelle l’altérité, où nous différencions les « autres » personnes comme étant séparées ou étrangères par les noms que nous leur donnons et les étiquettes que nous leur apposons. C’est une pente glissante, et une très mauvaise habitude à prendre.

Ne faites pas de commérages.

Le commérage est une pratique tout à fait destructrice qui déchiquette les amitiés, détruit les réputations et n’est jamais vraiment qu’un triste reflet à bas bruit des propres insécurités du commère. Qu’est-ce qui pourrait nous inciter à parler de gens qui ne sont pas présents pour s’exprimer sur le sujet, si ce n’est nos propres problèmes, que nous projetons imprudemment sur eux ?

« Généralement, quand quelqu’un ressent le besoin de dire du mal de quelqu’un d’autre, explique le Dr Christine Breese, docteur en médecine, « 

En outre, combien de fois avons-nous eu un désaccord avec un ami, et sauté sur un zillion et une conclusion terrible, pour découvrir plus tard que nous n’avions pas réellement toutes les informations, ou que c’était juste un simple malentendu ? Beaucoup, n’est-ce pas ? Et si nous avons fait des commérages, cela peut avoir eu des conséquences.

C’est l’un des plus gros bémols des commérages – qu’ils façonnent réellement les perceptions des autres en fonction de nos propres jugements et insécurités. Selon une étude biologique de 2011 intitulée The Visual Impact of Gossip, les commérages dominent nos centres de perception, nous inspirant à concentrer une quantité disproportionnée d’attention (négative) sur l’objet de nos médisances. Et c’est ainsi que lorsque nous faisons des commérages, nous détournons les opinions des autres sur nos amis, puis nous manipulons ces opinions en fonction des jugements exagérés que nos sentiments blessés projettent sur le moment.

Ugh, les commérages.

Ayez une conversation avec votre ami – comme, avec votre voix, IRL.

Je sais. Les conversations peuvent être super effrayantes. Surtout quand nos sentiments sont blessés, et que notre souffle est court et bizarre, et que notre cœur bat vraiment, vraiment vite. Sans parler de la possibilité que quelqu’un puisse dire quelque chose de vraiment méchant et rendre tout cela un zillion de fois pire. Pourtant, le dialogue en temps réel est notre moyen le plus efficace de gérer nos sentiments blessés. Parmi les conseils tirés de l’ouvrage épique et incontournable du Dr Marshall Rosenberg sur la communication non violente, citons le fait de s’approprier ses sentiments en disant « je », par exemple : Quand tu ne m’as pas parlé à la fête de Zoé, je me suis sentie triste, exclue et confuse. N’accusez pas. Ne projetez pas de conclusions non fondées ou d’histoires inventées sur ce qui a pu ou non motiver leurs actions. « Une fois que vous pouvez décrire clairement ce à quoi vous réagissez, sans l’interpréter ou l’évaluer, les autres sont moins susceptibles d’être sur la défensive lorsque vous l’entendez », écrit le Dr Rosenberg. Cette technique est ce qui nous permet d’avoir une discussion, tout en évitant une dispute. Neat-o, right?

Rosenberg conseille également dans le livre de faire des demandes de modifications de comportement qui vous feraient vous sentir plus en sécurité pour la suite, comme : Je comprends totalement que tes intentions étaient innocentes, mais à l’avenir, j’apprécierais vraiment que lorsque je te dis quelque chose de privé, tu ne le partages pas réellement avec d’autres personnes. Soyez également réceptif aux demandes de vos amis. « Faites en sorte que votre objectif soit de vous occuper de vos besoins sous-jacents, et de viser une résolution si satisfaisante que toutes les personnes impliquées voient leurs besoins satisfaits également », écrit-il.

Vous devriez également, ajoute-t-il, demander à votre ami s’il y a quelque chose d’autre qu’il veut partager, ou sortir de son torse avant de clore la conversation, et de la mettre derrière vous de préférence avec une accolade et un sourire.

Comme Steven R. Covey le conseille dans son livre à succès, The Seven Habits of Highly Effective People, vous devriez également écouter. Restez ouvert. Cherchez à comprendre, au lieu d’essayer de prouver que votre ami a tort. « Écoutez avec l’intention de comprendre, et non avec l’intention de répondre. »

N’oubliez pas de voir les choses dans leur ensemble. Est-ce que s’accrocher à l’indignité est plus important que de guérir votre amitié ? Probablement (lire : définitivement) pas. Je veux dire, il n’y a pas beaucoup de valeur réelle et d’amélioration de la vie dans une histoire de victime, alors qu’il y a une infinité de petites, moyennes et massives façons dont nos amis rendent nos vies complètement merveilleuses. À cette fin, honorons nos amitiés avec respect, compassion et ouverture d’esprit, n’est-ce pas ?

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